Delgada??yo???hahaha, tu me has visto?!!!!! xD

Sigo en 45kg, no bajé de ayer a hoy...de hecho subí 200g..pero bueno, estoy con la regla y pueden ser de retención de líquidos..
Ayer salí y estuvo bastante bien!
vi a algunas personas que llevaba años o así sin ver y no me paraban de decir que estaba muy guapa, muy morena y muy muy delgada!hahahaha
y yo... =)
hahaha

Pero hubo un momento de la noche en que me acosaron y empezaron a ir contra mi..

A:Te veo muy delgada

yo:que dices!

B:te da un soplido de aire y te lleva!

yo:jajaja, que cosas dices!

A:pero si es que mira que brazos tienes...son raquíticos!
a los hombres nos gustan las mujeres con curvas, que tengan donde agarrar, su tripa,
sus piernas, su culo...

B:ojalá fuese eso cierto, he oido decir eso a otros chicos, pero la verdad es que la gente como ella(usease aqui la dueña del mf) liga bastante más..

yo:pues no se si delgados , gordos ...pero yo no ligo!hahaha

Por qué cuando ven que has adelgazado piensan automáticamente que tienes un problema y que buscas la atención de los chicoS?
No es mi caso, si, tengo un problema, pero no es asunto suyo,
y no, no adelgazo por gustar a los chicos! adelgazo por gustarme a mi! porque si fuera por mi me deshacería completamente de este cuerpo que me tiene atrapada aquí...

Un bsote enooooooooorme.

A 5.5kg de mi meta,9 asignaturas, y una vida por recuperar..

A 5.5kg de mi meta, 9 asignaturas , 20 años y 11 meses de una vida por recuperar...a esa distancia me encuentro, en ese punto intangible me balanceo entre el ser y la realidad..

Hoy 45.5kg, me ha venido la regla(si puede llamarse así..).

Me encuentro más animada, sin embargo me decepciona mi incapacidad de aplicarme en los estudios, pero al menos consigo mantener mi mente entretenida (no paro de editar videos, como no ...sobre el tema en cuestión). Supongo que es una manera de liberarme de lo que siento, de compartirlo.. otros dirán que más bien se trata de alimentar mi enfermedad, no sabría que decirles, simplemente, me hace sentir mejor, me tranquiliza..
Espero poder ponerme a estudiar sin parar en un par de días, puede que antes, estoy encontrando el equilibrio... siempre que la
bulimia no intercepte mis avances y me plaque, me gané.. pronto conseguiré estar donde quiero.

Una pequeña meta, un gran camino..



VicKY!
has sido un gran regalo haberte conocido!
me siento comprendida..me siento menos sola.. ya hace tiempo que nos conocemos, pero el tiempo no marca la diferencia, desde el primer día ya te lo venía diciendo..

Ahora gracias a este blog tb estoy conociendo a gente que me entiende, y de veras que me ayudais mucho..

Desde que comencé a crear diarios personales he conocido a mucha gente maravillosa que a pesar de la distancia está constantemente en mi corazón y mis pensamientos, que me ayudan a superar la adversidad..
Raquel,
Ana,
Giada,
Kenia,
Irene,
Vicky..

y ahora que os empiezo a conocer a vosotras mi tesoro va creciendo!!!!

GRACIAS!

GOOGBYE FUCKING GRASS!

HOLA!!
Hoy estoy en 45.7kg uno menos que ayer!!!!!!!!!!
pero es muuuuuuuuuchO! y más teniendo en cuenta que estaba en 44kg! y que llegué a 43kg este mes!
pero basta de torturarse, es hora de ponerse en marcha, y esta vez no lo pienso estropear por nada del mundoOO!
Lo malo es que no se porque me da pereza hacer deporte, nunca me había pasado!haha Espero retomar la rutina pronto!

Ayer no conseguí estudiar nada, no dejé de pensar en comer, de hecho me di un putto atracón en la mañana que terminó , bueno, ya sabeis..pero el resto del día conseguí salir adelante.
Lo peor .. fui a comprarme al hipermercado una báscula, y tuve que pasar por la sección de dulces..hubo un momento en el que tenía 2 paquetes de galletas de chocolate, chocolatinas, bollos, cereales..pero lo dejé todo y salí corriendo del pasillo como una histérica!hahahaha

NO tenían básculas, SIT! de momento me las tendré que arreglar con la de mi madre.
Queda poquito para mi cumple, y si pido una???hahahhaa
creo que no les parecerá buena idea ..
xD




__________________________________________________
me leo y no entiendo nada!!!
ANorexia&Bulimia... quien soy yO!!!!!!?????????????????
hoy habla la enfermedad..

un bsito preciosas, mucha suerteeeee!

PUTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Acidez, amargura, tristeza, agotamiento..
adjetivos que encierran mi mente en una habitación oscura, claustrofóbica, que no le permiten vislumbrar atisbo de esperanza..
Pero , de vez en cuando, con o sin razón, algo o alguien, o nada, hacen que se habrá una pequeña grieta..mis ojos se escurren por la textura de esas paredes, la atraviesa con su curiosa mirada, exploran aquel horizonte lejano que queda tras los muros y comienzan a soñar..
Pero como todo vuelve a su estado original..sólo que ahora se que hay un mundo ahí fuera, y es más doloroso. es cruel!! es frustrante! porque yo continúo enterrada entre esas paredes, sólo que sé que hay algo más..pero no puedo tocarlo, no puedo mirarlo, no puedo alcanzarlo..sólo lo puedo desear, sólo lo puedo soñar..
y cada vez mi deseo es mayor, y a cada instante el sufrimiento crece..
Y entonces dejo de soñar..
entonces me resigno a estar confinada dentro de esa oscuridad, el mundo de ahí fuera no es para mi, no me está permitido.
Y de pronto vuelve a suceder..la grieta se abre, corro hacia ella a fin de poder gozar durante el tiempo que esta permanezca abierta de la leve brisa que entra, de limpiar con ella el polvo que ha acumulado mi corazón, de alimentar mi alma..
¿y por qué no ?
¿y por qué yo?
¿qué clase de prueba es esta?
Entonces mientras observo como vuelve a cerrarse la puerta a mi libertad me doy cuenta de que fui yo quien se metió ahí, por fin una respuesta, por fin una resolución!He de salir de aquí!!!!
Pero de nuevo una duda...¿cÓm0?
de nuevo miedo...¿seré capaz?
Y pasa el tiempo, y dejo de soñar, me vuelvo a resignar, es demasiado grande el dolor..y la historia se repite..la grieta...cada vez conozco más de ese mundo, cada vez estoy más segura de que yo puedo llegar a formar parte de él..pero en el retorno de la oscuridad mis miedos me abandonan con mis dudas en la más absoluta soledad y me van debilitando, cuanto más sé SÓLO se que NO SÉ NADA..
Me pregunto si seguiré viva o tendré fuerza el día que descubra cómo salir de aquí, si aun quedará algo de valor, si quedará algo de mi..
Si llegará ese día..

FOTO YO ANTES DE IRME DE VACANCES...45KG

Hoy me pesé:46.8kg
WHAT?¿?
MIERDA!!!!!!
COMO ES POSIBLE?!!!
Muy sencillo...llegué a 43kg, mucho ejercicio y poca comida, todo el día haciendo cosas y ocupada divirtiéndome..
Hace menos de una semana estaba en 44kg!!!y me manteníA!JODER!
Pero el estres de la vuelta a una rutina sin sentido y la presión de mis compromisos me ha reconciliado con la odiada bulimia!JODER!y me deprime, me deja sin ganas de hacer nada, ni estudiar, ni deporte..me sumerge en la depresión, en la dejadez, en la enfermedad..
Con Ana al menos hay momentos en los que me siento bien conmigo..
Desde hoy, desde ya! no más vómitos!no más atracones!
RESTRICCIÓN!
Ahora iré a dar una vuelta a ver si me despejo..tengo que estudiar!!
me iré a comprar cápsulas de té verde, té rojo para preparar y cápsulas quemagrasa, pero lo más importante..una báscula! En cuanto llegue mi madre no podré usar la suya..
besos

=,(

REAL GIRL


Estoy hartaaaa!
Estoy cansada de mi complejidad!!
De no ser capaz de resolver mis dudas y afrontar mis miedos...
de no reconocerme dentro de esta puta obsesión!
De estar atada de pies y cabeza, pensamiento y alma a algo a lo que no encuentro sentido alguno..de apesar de ir contra mis principios no puedo abandonar esta conducta autodestructiva porque es mayor mi deseo de ser delgada, porque es mayor mi miedo por engordar...Incluso cuando ya nada me importa, ni ser gorda o delgada..ni que como o dejo de comer, mi conducta no cambia porque deseo simplemente desvanecerme.

No soy lo suficientemente fuerte!
no lo soporto!

Siempre lo supe, ojalá me hubiese equivocado!
Siempre supe que sería infeliz...

Estúpido afán de perfección!nada me vale! nada me llena!!! en cuanto consigo algo pierde su importancia. Lo que fue la mayor razón de mi existencia pasa a ser algo sin valor. Me propongo otra meta...lo mismo...
El resultado? Que he dejado de soñar, la que fue siempre una niña dulce, imaginativa, emotiva, inteligente y esperanzada ahora es simplemente la pieza de un enorme tablero de juego esperando ser devorada...jake mate!!!!
Una marioneta desteñida por el paso del tiempo...la fragilidad de su estructura no la permite moverse, quiere ser independiente, valerse sola, lograr llegar tan lejos como se proponga..pero el tiempo que ha esperado que alguien moviese con gracia sus hilos, pero ya es tarde, ha perdido su vitalidad. Ahora solo queda la sombra de lo que fue dibujada en el rostro de un ser prácticamente inerte, muerta en vida.

MIerdaaaaaaaaa!
ODIO SER tan negativa!
Pero es que realmente siento que no hay manera de que cambie mi realidad!
que nunca dejaré de vivir de este modo!
que nunca dejaré de sufrir de esta manera..
que nunca VIVIRÉ!!!!!!

hoy desayuné un café, me puse a estudiar..me quedé dormida! me levanté a las 6 y bajé por insistencia de mi hermano a comer..había coliflor cocida preparada asi que me tomé un plato..mi hermano se fue..quise sacar la comida de mi cuerpo..no salíA! me zampé como una puta gorda casi un paquete de galletas maria con leche..
todo salió! todo..hasta mi alma se fue por el inodoro..
mierda!
llevaba casi un mes sin acudir, y en 3 días he usado a mia por putos atracones!
Tengo que tranquilizarme, sino engordaré!

VUELTA A LA REALIDAD, FUCKING REALITY!

Hola de nuevo!
Tardé mucho en actualizar, acabo de volver de vacaciones.
Ha sido un verano muy intenso..
Primero porque tuve una intensa charla con mis amigas y les conté lo de la TCA,(a 2 de ellas) , y luego porque también tuve que hablar con mi madre porque me volvió a descubrir (*de esto hablaré más adelante).

y desde el 29 de julio..
Primero unos 10 días con mis amigos de Madrid ..GENIAL!!!!!
sur , playita..fiesta, fiesta, complicidad, y acabé de rollo con el chico con el que me lié en la fiesta de un amigo antes de irme de vacaciones.Me gustó , me hacía sentir especial.
Después unos 15 días sola en casa y de fiestaaaaaaaaaa con los amigos que tengo ahí en mi casa de la playa, fue muuuuuuuuy divertido, y tuve tiempo de pensar en mi y cuidarme con la alimentación y bailando toda la noche. LLevaba mucho sin vomitar, pero tuve alguna recaida, y según se acercaba el momento de que mis padres llegaran comenzaron a ser más frecuentes los vómitos (casi a diario).Hasta su llegada había bajado a 43kg y me mantuve en 44kg.
Pero la llegada de ellos andaba entre los 44 ->45.
Hoy volvía a casa y estaba de los nervios porque me di cuenta de mi situación a la vuelta..
a)suspendí casi todo y tengo mil exámenes en septiembre
b)me comprometí con mis amigas y mi madre a acudir a un pskiatra y psicólogo para tratarme
c)sigo gordaaaaaaaaaaaaaa
d)qué coño quiero hacer con mi vida??¿?
Resultado...ayer me pasé en la cena, una ensalada gigante y picos pringados en putto ali oli!mierda!!!me propuse no vomitar, y pasé una noche horrible de pesadillas y dolor de tripa.
Hoy comí un café, un trozo de pan (9 a.m) y sandía, pero en la cena fui a las 9 p.m al PUTO CHINO!y me cebé!
que coño me pasa con la comida china??
lo cierto es que ahora estoy esperando a que el se duerma para ir al baño a vomitar, se que no sirve de nada porque hace 3h que lo comí..pero no lo soporto JODER! es que cuando llegué a casa a las 7p.m me pesé y estaba en 46.3kg..
=,(

Mañana todo debe cambiar,tengo que poner orden, pero como? estoy tan agobiada! son tantas cosas! quiero hacerlo bien todo! pero es demasiado! se escapa a mi control!

PD:gracias a tods por vuestro apoyo, por vuestra sinceridad, por estar ahí y ser como sois!
besos