Hoy 44,8kg Mi primer objetivo fueron los 45kg pero como siempre sucede quieres más.. ya hace un par de semanas que andaba fija en los 45kg pensaba en bajar 1kg más, me miento a mi misma diciendo que los 44kg estarán bien, pero en el fondo sé que quiero ver los 40kg y que me haría más ilusión aún si fuesen 35kg. No es cuestión ya ni de como me veo o dejo de ver, nunca me fié de mi percepción sobre mi; días que estando gorda me vi estupenda, días que bajando de peso me era indiferente..No estoy prestando ninguna atención a mis cambios físicos, si es que los ha habido,
Durante mucho tiempo me fijé de manera obsesiva en mi físico , me obsesionaba mirándome al espejo , tomando medidas, haciéndome fotos, comprando y probándome ropa..devolviéndola.. Pasaba 2h preparándome para salir, y si ese día nada me hacía sentirme o verme mejor acababa deprimida , vomitando y durmiendo, o simplemente de mal humor y triste encerrada en mi habitación decidida a no comer jamás o restringir más aún. Ahora es distinto, ni siquiera se que meta tengo más allá de las cifras, no me observo, no cuento mis calorías, mido mis excesos en como me siento después de comer, a veces no hay problema, otras veces recurro rápidamente a purgarme porque me parece que me excedí.
Puede que la obsesión sea menor ahora, pero lo cierto es que al no llevar ningún control riguroso sobre mi comida, actividades, veces que me purgo... estoy a la deriva, todo depende de lo que desencadene el haber comido sin ser consciente realmente de si fue muy poco, poco o normal, En ningún momento estoy teniendo atracones, no mayúsculos, si que he comido en un par de veces para purgarme después (sin hambre ,sin ansiedad.. supongo que para castigarme por no se qué tampoco) pero tampoco es habitual.
No identifico lo que me está pasando con ninguna etapa anterior de mi enfermedad. Tampoco tengo el refuerzo de sentirme más poderosa o más lívana con mi bajada de peso, si me pasó unos días pero ya debí acostumbrarme a este cambio de peso.
Hace cosa de dos semanas tuve un ataque de pánico muy absurdo...mi chico y yo ibamos a reunirnos con unos amigos en casa de uno para jugar a juegos de mesa, nunca me han gustado, me siento insegura, ,me bloqueo , es como sentirme examinada..en fin que por mucho que lo explique sé que racionalmente es una gilipollez .Él inisitió tanto..ya le dije unas 3 o 4 veces que no me gusta y que lo paso muy mal..él no me tomó en serio (lo que no es de extrañar por la absurded del asunto en sí) total que cuando me ví en el autobús con él ,apunto de llegar al sitio me descompuse.. Tenía el corazón a mil, sólo quería salir corriendo de ese autobús y una sensación de agobio inmensa me envolvió, intentando contener todo eso me saltaban las lágrimas..y finalmente se dió cuenta y nos bajamos de aquel autobús y volvimos a su casa. Él no entendía nada y se enfadó muchísimo, yo me enfadé porque le entendía pero él estaba siendo muy egoísta , nunca me había pasado algo así joder!no es que le vaya montando numeritos por ahí.
El otro día recibí una llamada de un posible trabajo, una empresa en la que ya estuve con anterioridad, y últimamente me siento apunto del ataque de pánico, sé que necesito el trabajo, pero no lo quiero, no puedo.. No se ni si sería capaz de levantarme para ir.. Fui a la entrevista por compromiso, no la hice muy bien,divagué demasiado, pero tenía muy buenas recomendaciones de mi anterior jefa y un excompañero que ahora trabaja ahí también...Me han querido hacer un favor , saben que estoy mal de pasta y en cuanto salió una vacante me recomendaron sin yo saberlo ni esperarlo. Siento una enorme presión, ellos me conocen estando al 100% ahora estoy a un 10% o 20% parece que me van a dar el puesto, y no creo que sea lo mejor para mi en estos momentos. Me quieren para siempre y yo estoy pensando cuanto duraré..
Gracias a los hados del destino que esta mañana me volvió a llamar la seguridad social y me han adelantado la cita de pskiatría un mes y pico , la semana que viene tengo cita el martes, lo necesito, ya no por mi conducta alimentaria, sino porque no sé que es bueno o malo para mí y no quiero empeorar las cosas, aún no he firmado nada y estoy a tiempo de hacer lo correcto y mejor para mi salud.
Por un lado, fui a la entrevista porque no quería huir, porque siento una enorme presión por tener ese trabajo por los amigos que me recomendaron y por mi madre. Y quien sabe, igual empiezo y tener algo de dinero etc me hace bien.
Por otro lado pienso que sería un salto al vacío, porque me deprime enormemente verme ahí otra vez. Y que sentirme peor también hará que baje más de peso y me deje llevar por mi locura, y eso me atrae.
En realidad deseo que no me cojan y que no dependa de mi esta decisión, y buscar cualquier otra cosa de poco tiempo y responsabilidad para ir siendo productiva progresivamente y no acabar exigiendome y autopresionandome hasta el punto de terminar conmigo.
