Temo...

Temo dejar de intentarlo porque si regreso no sé si habrá vuelta atrás...
temo que todo haya sido una mentira enmascarada por dosis de esto y aquello..
temo que simplemente haya estado dando la espalda a la verdad e ignorando una realidad que no me gusta, que detesto y que por más que lo intente no logro cambiar...

Hoy he vuelto a vomitar, no quiero obsesionarme con mi fallo pero no sé a donde me llevará esta recaida..
El caso es que se me vuelve a remover el interior, a sufrir , a saltar las lágrimas, a tener el corazón a flor de piel..y sobre todo, vuelve la frustración..
El anhelo de unos huesos ocultos bajo tanta grasa asquerosa y repugnante, la seguridad de que tengo el control..vuelven las dudas, la desesperación...detesto como funciona esta sociedad, no puedes estar en ella sin tener que pasar un puto filtro! que tenga que ser alguien quien diga si lo que haces está bien o mal hecho, que se te califique, identifique, adjetivice, etiquete...que necesiten clasificarte para poner orden a un mundo que de por sí no funciona... no encajo aquí!!! noo! simplemente no soporto las críticas.puedo vivir ajena al mundo pero si me enfrento a él, si he de convivir con el resto de seres humanos soy la primera que compara, que se juzga y critica..no soporto la mediocridad, no la aguanto! necesito ser la mejor, perfecta, que me salgan las cosas bien...me saco de quicio, me frustro y no soporto este sentimiento de inferioridad, de inseguridad, necesito hacer las cosas bien, ser la mejor..no aguanto hacer las cosas no estar conforme con lo obtenido que además se me diga que no está del todo bien y tener que callar y seguir adelante como si nada...simplemente NO PUEDO! no puedo ignorar que no es como y lo que yo quería... si el resultado no se parece al planteamiento previo no me vale! no es perfecto! es una chapuza! y no soporto las chapuzas! seré maniática, obsesiva, exclava de la perfección...pero es algo que por más que he intentado cambiar no he podido, despierta mi compitividad entre mis yos y nada sacia la sed ...nada...puedo seguir exprimiéndome hasta la última gota de sangre, hasta la última lágrima y caer seca, agotada, pálida y muerta que hasta que no lo logre o muera en el intento nada me calmará...y esto en todo..
Nada me conforma, me satisface.. moriré desgraciada por que mi puta cabeza es obsesiva con todo y nunca encontraré la felicidad en nada porque todo es mediocre..todos lo son..y yo la primera imperfección , el mayor lastre de mi vida...
No soy de este mundo, no consigo moldear mis formas, conductas, sentimientos y manera de pensar para encajar en él...a veces pienso que la única manera de sobrevivir aquí con algo de dignidad sería si se me formatease por completo la conciencia y alma, si partiese de cero y pudiese reinventarme..pero el vagaje que llevo en lugar de hacerme crecer como persona me agota..

He de decir que a ratos estoy bien, pero es sólo cuando tomo la vida como un juego..y yo no soy así, soy más seria..y cuando reacciono me siento imbécil malgastando mi vida en todos los sentidos.

Sigo fantaseando con morir repentinamente, no me asusta, saber que esto algún día terminará me calma..
aunque a ratos tengo esperanza y me jode pensar en todo aquello que no he vivido y puede que nunca llegue a vivir..es una injusticia! pero acaso no lo es nacer pobre? enfermo? o en un entorno de mierda..
pues eso, yo nací defectuosa y es lo que me ha tocado.. la gente no entiende porque una persona llega a quitarse la vida..no es capaz de imaginar la desesperación, el sufrimiento, la apatía..los grados e intensidades que se pueden llegar a sentir..ni siquiera hay palabras para describir algunos sentimientos y estados..yo he estado en ese agujero y no sabría como describirlo..pero se queda grabado en ti.. Cuando conoces el dolor lo temes..temes encontrarte cara a cara de nuevo con esa oscuridad porque aún no entiendes como fuiste capaz de darle la espalda y seguir adelante.. y si vuelves a estar ahí abajo sólo recuerdas lo fácil que fue caer de nuevo y el costoso y casi imposible camino de vuelta a la vida, mides las opciones, sopesas tus fuerzas y realmente te dices que no merece la pena..no quiero llegar ahí porque no creo en absoluto que fuese capaz de superar algo así de nuevo..sin embargo no querer creer en esa posibilidad no me exime de ello..ando por una cuerda floja, haciendo malabares..y siento como esta cada vez es más débil y más pesada mi carga..quiero andar con paso firme pero no puedo evitar tambalearme y a veces me resulta más fácil pensar en la caída que en la lejana tierra firme..

ufff...

Ya he estado aqui otras veces..se lo que toca...
subo, bajo...
Demomento no hago locuras pero comienzo a tener demasiados bajones y a desanimarme con todo..
no sé, no quiero pensarlo, no quiero sentirlo...
no quiero nada...

MENTIRIA SI...

MENTIRIA SI NO ADMITIESE QUE ME HA ENCANTADO SUBIRME A LA BÁSCULA Y COMPROBAR QUE HE BAJADO DE PESO...46.6kg, mentiría si negase que se dibujó una sonrrisa en mi rostro y lo comprobé tres o cuatro veces..y sin darme cuenta!maravilloso! de hecho..hoy comí y cené con gente tranquilamente porque me sentí más relajada, pero mañana?? qué será del mañana cuando me levante y vea que esos ficticios kg que se fueron siguen estando ahí ..
No lo sé, en realidad, si..sé que nunca será lo que yo quiera, simplemente porque siempre se puede llegar a más y no se parar..

Pero hoy ha sido un buen dia, ayer lo fue, y así un par de meses y nada tiene que ver el peso! si me preocupa, pero no es mi primer pensamiento y último del día, estoy tan animada e ilusionada con mis nuevos planes que a penas tengo tiempo de pararme a pensar en otra cosa. Eso si, vivir implica comer, vestirse, verse, socializar etc y eso hace que cada día me tenga que enfrentar a mi misma y batallar con "virus"que aún está latente en mi, pero este va perdiendo fuerza a medida que renuncio a sus "llamadas", a sus falsas promesas...


Nunca me gustó lo que había ahí fuera, por eso en gran parte huí a mi "submundo", irreal para todos, lo más verdadero que he conocido yo... ahora no quiero ni lo que hay en este, ni lo que poseí en aquel otro, quiero una parte de los dos... transformar este mundo en algo más parecido a mis sueños, sin tener que renegar de mis sentimientos y deseos, poder ser fiel a ellos aunque estos me enfrenten con el universo entero, aunque tenga que luchar contra un batallón de tiranos ineptos..aunque me lleve una vida hacer de este un mundo algo mejor..creo que el simple hecho de tener una actitud positiva ante la vida, inconformista y activa, no sólo cambia "tu mundo" sino también a los de tu alrededor, y así sucesivamente. Es como aquella película de la "cadena de favores", si cada uno de nosotros tratase de dar lo mejor de sí y mantenerse optimista ante la vida ese espíritu de lucha se trasladaría de uno en uno , contagiándonos a todos y haciéndonos más fuertes, más reales,  más humanos,inmunes a ese virus que todos tenemos latente en nosotros..


A bien o a mal...esta vida me sorprende!

Lo sé, lo noto....creo que está pasando de nuevo.

Lo sé, lo noto....creo que está pasando de nuevo. Vuelve a ocupar más espacio en mis pensamientos, mis sentimientos...joder! no quiero que invada de nuevo mi vida! Pero me oigo y no creo lo que estoy diciendo: "controlaré...", sólo 4kg menos y ya está, y no flojearé durante el curso, no voy a estropearlo... Y de verdad que lo creo, creo que puedo ...sin embargo recuerdo haber dicho algo similar tantas otras veces antes de caer a las profundidades...también estaba segura de que podía controlar? no lo sé, lo último que recuerdo antes de la caída es que ya todo me daba igual, simplemente era mejor intentarlo que quedarme como estaba... Pero esta vez no es así, se lo poco que tengo, lo que he ido logrando estos últimos años, y si lo pierdo, si lo arriesgo y vuelvo a caer no creo que tenga fuerzas para volver a pasar por todo eso.. y es por eso que no salto, que permanezco al borde del abismo haciendo malabares , esperando tal vez que una brisa fresca se lleve estos pensamientos, limpie mi interior y me deje en el buen camino preparada para continuar..

YO, AHORA, UN FUTURO, INCERTIDUMBRE..CURIODIDAD..ESPERANZA

EN la actualidad...

Acabo de comenzar el grado medio de caracterizacion/maquillaje, me tiene tan distraida que apenas saco tiempo para nada..aunque estoy algo agobiada por sacarme las castañas del fuego por no quedarme atrás y sacarme algún dinerillo trabajando para poder comprarme el material que necesito para continuar en el grado (cuesta una pasta todo!; maquillaje, pinceles, libros...y eso que estudio por la vía pública!)

El tema de la comida mejor que nunca, aunque no todo es bonito...digamos que como , no tengo remordimientos etc y no vomito desde hace meses, pero sigo rechazando mi cuerpo, no creo que jamás me llegue a gustar lo más mínimo, es como si de alguna manera simplemente hubiese renunciado temporalmente ha cambiarlo, no me gusta pero cada vez que pienso en una dieta etc me da tanto pánico pensar en a donde me puede llevar eso que renuncio a ese cuerpo..aunque veo mis fotos de cuando estaba en 43kg y deseo estar asi, lo quiero, me gusta ese cuerpo!(dentro de lo que es mi constitución) pero se lo peligroso que es intentarlo y por el momento trato de mantener una normalidad, se me iría de las manos y llegaría los 35kg de nuevo.

 Lo paso mal vistiendome para ir al curso porque no me siento guapa, pero vuelvo a pintarme y a tratar de arreglarme. Eso si, mi vida social cero, ni salgo ni ganas tengo, se lo que implica y me acojona...en primer lugar porque aquella gente con la que salía me ha dado por culo, durante este último año han sudado de mi, y aunque se que podría quedar con ellos no quiero volver a "esa vida", entre otras cosas porque la última vez que me vieron no tenia este aspecto, y porque realmente me han demostrado que no soy "nadie" para ellos. Aun así me fastidia, siempre me ha gustado salir, y ahora también, pero el hecho de no encontrarme a gusto conmigo me lo impide. De momento me conformo con ser capaz de asistir al curso , trabajar y mantener una normalidad aunque espero poder volver a disfrutar en un futuro de la gente, fiesta etc soy joven, me apetece, pero todavía no estoy preparada, es meterme en la boca del lobo..

Agradezco muchísimo estar tan ocupada, porque aunque me agobie no me deja tiempo para retomar viejos hábitos.

Aunque me encuentro bien, sé que todavía no soy lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a algunas cosas, y no voy a forzar la situación, me daré tiempo, trataré de disfrutar lo que me está sucediendo y de luchar por seguir avanzando, poco a poco.

Vuelvo a sonrreir, a reir a carcajadas, a tener planes, a VIVIR, y espero que con el tiempo termine aprendiendo a superar esos miedos que aún tengo..supongo que es bueno tenerlos, significa que tengo algo que perder..

No estoy en tratamiento desde hace muuuuuuuuuucho, ya casi hace un año, aunque después de lo que me sucedió el abril pasado al tratar de dejar la medicación continúo tomándola con seguimiento del medico de cabecera, aunque quiero dejarla ( y en parte me acojona) pero no quiero depender de ella para VIVIR.

Siendo sincera, no estoy siendo completamente correcta, sigo teniendo mis contradicciones, no como como una persona normal y además compro pastillas para adelgazar o controlar el apetito :xenadrine etc No hacen nada, es más, seguramente me causen más mal que bien, pero me sirven de placebo y me han quitado de vomitar , ataques de ansiedad etc, sé que no son las pastillas, que me he autoconvencido , y supongo que tengo que comenzar a hacerme una idea y dejarlas porque son otro modo de enmascarar los resquicios de mi enfermedad.. No sé si volveré a pedir un tratamiento para la anorexia, porque sé que no la he superado, que puedo recaer en cualquier momento, sin embargo odio darle bombo al tema, hablar de ello, que gane protagonismo en mi vida y que todo gire en torno a médicos etc, por fin comienzo a escucharme, y no quiero que mis deseos y objetivos se confundan con los que me dicen deben ser, llevo años sin saber que es lo que queria, confundida entre las voces destructivas de la enfermedad y lo que se supone debo hacer que dicen los médicos. Ahora que discierno , que tomo decisiones, quiero seguir teniendo el control de mi vida, y me asusta el hecho de tener que debatir sobre ello, simplemente porque mi naturaleza insegura y perfeccionista me lleve otra vez a la oscuridad.. Es difícil explicarlo, pero el hecho de escuchar  a esos médicos decirme que debo de comer tal y cual, no hacer "X", no sentir "Y", no pensar "Z" y hacer un plan "B" y tener que acatar sus teoremas científicos sin entenderlos me conducen a un alogaritmo indescifrable, me descolocan , mi vida se convierte en una ecuación imposible ante una mente que aunque entienda las fórmulas matemáticas no es capaz de aplicarlas si siente que no es su camino, que debe encontrar su propia fórmula... Puede que cuando eres incapaz de razonar porque la enfermedad ha engullido hasta el último ápice de tu razón es lo que debas hacer, pero no es mi caso, y considero que hay otros caminos, tal vez más lentos, pero que llevan al mismo punto, y prefiero resolver yo el teorema, descubrir la incógnita durante el proceso a seguir unas pautas determinadas porque sí, porque fulanito lo hizo y funciona..

Yo no soy fulanito, y no digo que no sea capaz de hacer lo que hizo él, pero yo soy Yo y prefiero seguir sintiéndome YO aunque me complique, porque así soy, una persona analítica-emocional, una contradicción en sí, de imperfecta naturaleza humana, y me agrada saber que seguiré cometiendo errores,estos me harán mejorar, y a bien o mal me diferenciarán del resto , le guste o no al mundo.

Carpe diem....