ENTUMECIDA..

Entumecida...
despertando dentro de un sueño de otro sueño de otro sueño sucesivamente sin discernir la realidad de las pesadillas, sin saber si es el mundo onírico o el real el que me golpea una y otra vez hasta dejar mi cuerpo agotado, mi alma entumecida. Sentir el alma vibrando como si en cualquier momento fuese a implosionar y desaparecer convertida en cenizas que se lleva el viento hacia el vacío, en la infinidad, donde nunca volverán a reencontrarse y a tomar nuevas formas, nueva vida.
Atraída por el vértigo, por la sensación de estar viva al ver el abismo bajo mis pies..trepidar y, caer , y caer, y caer..

Ayer estuve en el endocrino....50`4 cochinos kg me marco la báscula,con mi 1´56cm de estatura! y la mujer me dice que el peso está bien?NO!no lo está! acaso no me ves? estas piernas no indican salubridad, vale que la celulitis sea genética, que fume , etc.. pero ni una anciana de 80años tiene esta apariencia.(juro que haré una foto y la subiré cuando haya habido resultados positivos y quede en el pasado). Porque muchos piensan que exagero...pero eso es real! es PUTO REAL! no tengo distorsión de la imagen , veo a la perfección lo que hay...solo que no lo acepto! me repugna!
Entiendo que su deber sea decirme que mi peso está bién.. pero que tenga un IMC saludable no indica que yo este sana, a mi ese peso me enferma, vaya si me enferma, y no por la cifra sino por lo que supone..mi asqueroso aspecto. No entiendo como a mi chico no le da asco! es tan buena persona que seguramente hasta sienta lástima.. JODER! NO SOPORTO QUE NADIE SIENTA PENA POR MI! más me vale creer que es un enfermo y le dan morbo las grasosas porque si no le mandaré a la mierda.. si alguien siente pena de mi que se vaya a la mierda! que no estoy para sandeces y limosnas. Que busquen donde invertir su caridad..pero no en mi.
Y sana??WTF! ese peso lo alcancé subiendo casi 2kg esta semana a atracones por ansiedad y malditas quedadas sociales de gordura! si me hubiese visto comer no me habría dicho eso..

Hoy tenía que haberme hecho análisis, pero no me conseguí levantar asi que iré el viernes.
La doctora me delegó a una psicóloga suya para tratarme el TCA, que claramente no está superado.

Hoy fui al ginecólogo por primera vez...ufff..un gilipollas, mas borrico y basto que un bocadillo de chapas, pero al fin superé ese puto trauma aunque no sé como después de como ha sido, aunque mi hermana quedó traumatizada por su propia experiencia..no me extraña, ese tio era un auténtico personaje...tendría que haberle metido el forcex a el por el culo asi sin avisar a ver que tal..

Hoy estaba en 49´6kg..algo me ha aliviado ver que los 50 no eran reales..pero DIOS! 49 Y PICO? EN SERIO?
VOy a intentar hacer las cosas bien..pero no prometo que no se me vaya de las manos..basicamente porque llevo un mes de bajón tremendo, con un cansancio insoportable, levantándome de la cama lo justito para llegar corriendo al trabajo..animo bajo, cansadísima..por eso fui al endocrino, a que me mire el tiroides y descartar que sea o no el problema, como siempre tuve hipotiroidismo subclínico, y porque en el fondo espero que la causa sea esa..porque como sea mi cabeza estoy MUY PERO QUE MUY JODIDA.

Sólo fue mencionar a la psicóloga de la TCA y llevar un seguimiento y se me humedecieron los ojos, como si tuviese incontinencia ocular!jajaja, es pensar en asumir que tengo una puta enfermedad crónica como esta y me voy a la mierda..por eso vivo ignorándolo la mayor parte del tiempo, tratando de no darle importancia, porque si lo pienso...si lo pienso y lo VEO.. me sumerjo de lleno en ello otra vez..

¿Qué ocurre?

Un repaso antes para ponerme en situación, que luego tengo muy mala memoria (uno de mis tantos defectos, ;P ).
He estado enferma, de baja, no sabían si tenía la Gripe y no paraban de hacerme pruebas, radiografías , análisis...al final resultó ser una simple infección respiratoria que coincidió con una gastronteritis, ya estoy bien, mañana me incorporo al trabajo. Aniquilaron el reflujo con jarabe y omeprazol, y la infección respiratoria con tratamiento para neumonía: 3 aerosoles, antibiótico y corticoides por un tubo..

Al principio , estando enferma perdí un par de kilos, y no tenñia nada de hambre, todo se me venía para arriba.. y por algún motivo eso volvió a conectar algunos chips en mi cabeza que tenía olvidados, sensaciones perdidas, sensaciones fruto de la autodestrucción del pasado y que se me antojaron melancólicas y dulces en ese momento.
Ahora, con los corticoides, me he hinchado, estoy con insomnio, y asqueada con mi cuerpo. De hecho desde que ví que subí esos 2kg ni he querido pesarme y he caido en la ansiedad, y FUMO COMO UN CARRETERO cuando nisiquiera he terminado el tratamiento...

Derrepente estoy muy enfadada. Con la sensación de que me he estado autoengañando y perdiendo el tiempo en una falsa felicidad, nadando en un río de ilusiones bobaliconas, como si una y otra vez hubiese oido el mismo cuento bonito hasta creermelo, y derrepente no me vale, me resulta estúpido e insuficiente.

Tendría que estar agradecida joder!
Por estar bien, por tener cerca de nuevo a muy buenos amigos, por haber sido capaz de meterme en una relación y disfrutar de ello...por tener trabajo...por tener una familia que soporta mis rarezas e incluso las admira........
¡Qué coño me pasa joder?!

Hoy por fin volví a modelar...llevaba 1año y pico sin tocar los buriles, espátulas...
Eso me alegra.. porque es como si hubiese despertado de mi letargo, y ahora que he arrancado sólo espero coger inercia.

Y eso mismo espero con la comida, con mi cuerpo... y al mismo tiempo tengo tanto miedo..

Miedo, siempre miedo... a no ser lo suficientemente buena, a que no se me de la oportunidad a pesar de mis esfuerzos ...a adelgazar, a quedarme gorda...a que me pueda y  no saber como abordar la situación ni por donde empezar para lograr mis objetivos.

Me agobia el paso del tiempo, no digo que no haya avanzado, claramente no soy la misma persona. NI a años luz! Pero aquello que más detesto de mi...eso me alcanza siempre, esté en el punto que esté de mi vida.. siempre retorna y se clava como millones de agujas que recorren mi sistema nervioso y se van anclando de camino a mi corazón, punzando, debilitándome, recordándome mis vanidades, mis errores, mis defectos mis miedos, mis fracasos .......hoy mis Yoes están divididos.
Y recuerdo muy bien lo que es esa lucha interna.. la intensidad que puede alcanzar.. y temo destrozar todo lo que he logrado.. y luego me pregunto ¿pero que coño he logrado? hahahaha.
Supongo que he ganado tiempo, tiempo en el que he podido recoger también muy buenas experiencias, relaciones y sentimientos hacia mi y los demás que saco como armamento en momentos así, preparándome para la batalla.

Me veo y me siento tan indigna e indeseable..bufffffffffffff