ME asusté! llegué a 38kg y seguía bajando, y comía poco pero más...y seguía bajando..36kg??como? me entró miedo, no crei parar, y empecé a comer compulsivamente..
Ahora mismo peso unos 42kg, me ha vuelto la regla y llevo semanas comiendo compulsivamente además de vomitando de vez en cuando (la semana pasada bastante, a diaroi y varias veces).
Estoy harta! cansada! y me siento más gorda que nunca!
estuve viendo videos familiares y me aterrorizó la idea de volver a ser aquella morsa! reviví sentimientos realmente horrorosos, y algún que otro buen recuerdo me vino a la cabeza..
El caso es, que desde entonces siento como se me encoge el pecho cada vez que pienso en ello..
No se que hacer, no puedo seguir así de descontrolada..pero si trato de controlarme volveré a restringir (no tengo límite) y si no seguiré engordando hasta sobrepasar mis límites..
SI no tomo una determinación pronto será tarde, un día me veré y no será mi cabeza la que cree esa imagen espantosa de mi, sino mi propio reflejo. Me doy asco, y cada vez más y más..
Odio sentir mi grasa, la carne flácida sobrante que se mueve como si tuviese vida propia..
No tengo ganas de salir de casa, se que debo hacerlo porque estar aquí sólo me lleva a comer -vomitar-engordar-deprimirme.. pero no quiero ver a nadie, la ropa me aprieta cuando hace 1 mes no se me agarraba ni con cinturón!
Joder!
joder!
el problema es que se que si retomo el control no permitiré ni un suspiro, se que seré más estricta que la última vez , así lo siento.. y si no, un día me explotará el estómago!
domingo, 22 de noviembre de 2009
sábado, 21 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
comedora compulsiva..
no se que me pasa!
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..
No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..
No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..
miércoles, 4 de noviembre de 2009
dolor...
subiendo y bajando ...entre 40kg y 38kg aunque eso poco me importa...lo suficiente como para sumar angustia a mi estado, pero no lo principal...
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
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