Parece mentira...

Yo, esta habitación, mi vida..
Una mala función, el eterno ensayo de una ficción que no encauza un desenlace..
Miro a las estrellas y me parecen más reales.. las veo , están ahí, así lo creo, y sin embargo son un recuerdo del pasado..
Tal vez eso me llegue a pasar a mi, tal vez no sea capaz de lucir hasta que deje de "existir"..
tal vez ese día comience "mi vida"..

Estoy harta de tanto drama y complejidad, a veces desearía saber y poder conformarme con la mediocridad, ignorar no hace daño.. pero no soy así, me duele tan sólo pensar algo tan cobarde..

Quizás me equivoqué conmigo y supuse que tenía una misión en esta vida; puede que simplemente sea un atrezzo de esta absurda sociedad, sin embargo me resulta imposible creerlo y convencerme de que esto es todo..QUIERO MÁS!

Borraría el mundo y lo esbozaría en un pulcro lienzo blanco que cubriría con toda clase de colores y formas, los mezclaría, sin normas, chocando colores cálidos y fríos, sin temer destruir las formas para rehacer modos de ver, creando sinfonías únicas con el pincel y la pintura, empapándome y sacudiéndo los colores, gritando y completando la melodía, saltando sin control, moviéndome libre por el lienzo, sin límites...una expresión pura del deseo del alma por alzar el vuelo y librarse de las cadenas que nos atan en esta vida... respirar , sentir la lluvia limpiar mi rostro, pintar un nuevo cielo, un enorme sol que me haga brillar mi cabello, entornar mis ojos y contemplar el nuevo día..

TIEMPO ATRÁS...

Quiero recordar y sin embargo todo está borroso, me parecen más reales los sueños que recuerdo al despertar que los recuerdos que sueño no hubiesen tenido lugar ..

Dos "pegatinas" redondas son la confirmación de que estuve en el infierno..
no hablo de la última caída que me llevó a un hospital por tener un accidente con unas pastillas..
eso tan sólo fue el desenlace de toda una vida de tortura..
Hablo más bien de todo el tiempo que ha transcurrido mientras mi mente vagabunda buscaba una salida entre tanta confusión,hablo de un dolor que no cabe en el pecho, hablo de un mundo de un laberinto espeluznante en el que cada pasadizo te confunde y no sabes en que dirección echar a correr, si vas hacia delante o vas hacia detrás, si avanzas o estás inmóvil mientras los años avanzas y tu sigues sin encontrar tu camino.

Sé que ahora estoy más cerca del mundo que de aquella irrealidad ,pero sinceramente, dudo que nunca me sienta en mi lugar en  un sitio que detesto, repleto de mediocridad, odio, enfermedad y locura. Prefiero mi loco mundo donde puedo imaginar..
Me resulta atractivo regresar a "mi mundo", y por eso me esfuerzo en recordar lo que mi mente y el "maravilloso" PROZAC tratan de desterrar en mis lagunas mentales..No me parece la solución, el olvido me parece un lugar peligroso donde cualquier monstruo puede alimentarse hasta hacerse fuerte y reaparecer sin previo aviso arrasando con todo.
Sé que no debo, se que racionalmente es como ponerse al filo del abismo con la esperanza de que ninguna brisa sople permitiéndome atisbar el horizonte y saber de donde vengo y a donde voy. Pero es muy peligroso, y sin duda alguna sé que lo necesito..
correré el riesgo? ó me quedaré aquí avanzando por el mundo sin saber si soy peón o torre, sin conocer la verdad de mis movimientos y posibilidades.. olvidando la posibilidad de un JAQUE MATE, de un regreso inesperado de mi pasado..

Aun ando sopesando, pero por lo poco que me conozco se que la curiosidad me puede, que detesto cualquier signo de debilidad...que no intentar algo por miedo no es la actitud que llevo ante la vida, porque me rio de él! intento hacer frente al miedo con cortes de mangas, actuando temerariamente para no darle la oportunidad de disfrutar de mi pánico...
QUe mi mayor enemigo sea yo..
que mi mayor miedo sea yo misma..
que nadie me pueda hacer sangrar porque yo ya me arranqué hasta la última lágrima..