DECADENCIA TOTAL...

He comenzado con la medicación, aunque sinceramente no me hace ni put@ gracia el tema de los antidepresivos, 1º porque tal y cm soy seguro q es otra mierda a la q termino enganchándome, 2º porq estar grogi no me parece una solución, 3º porq preferiría salir de esto sabiendo q fue gracias a mi y no a unas pastillas (q luego me dará miedo dejar por recaer..etc), y 4º porque no puedo beber ni gota de alcohol, y sinceramente, muchas veces deseo q llegue el finde para salir cn mis amigos, emborracharme y poner el modo off a mi mente.

A la psiki la dije q ya habia empezado el martes pasado, pero bueno, no se si es normal pero las pastillas m dieron algo de dolor d cabeza y sueño, me he dormido a las 10 a.m después de habre dormido por la noche y me he despertado a las 4 de la tarde.
El diente me lo arreglé, y ha quedado mejor que antes!jejeje
pero decubrí q tengo 5 caries!joder! y todo en un año! del año pasado a este me he destrozado la boca cn la put@ bulimia!

y en la última semana y pico he pasado de ls 41.4kg a los 43.8kg hoy, tan sólo de ayer a hoy engordé 800gramos!joder!Pero realmente la ropa me sigue llendo = de grande..
aparte sigo cn ls ganglios inflamados (me hacen un cuello hiper gordo!) y con retraso de la regla.

Animicamente, echa una purta mierda. Ultimamente estoy muy rayada con mis amigos, se han hecho pequeños grupos , piñas, y yo no pertenezco a ninguno, nadie me confía cosas, y las 2 amigas a quienes les conté esto están más alejadas q nunca de mi, siento que su amistad se conserva por lástima, y ODIO ESA SENSACIÓN!
estoy empezando a salir de nuevo con mis amigos de la facultad, y eso me llena!!! me alegra mucho! pero al mismo tiempo me recuerda que ellos el año q viene terminarán la carrera mientras yo..mientras yo sigo peleandome con ella y al borde de abandonarla!
no se si me gusta, no se si es sólo frustración o la depre, no se si es q no me siento capaz..por eso no la he dejado demomento, porq me prometí q la terminaría! por puta cabezonería y porq no kiero q esta enfermedad se salga con la suya! aunq sé q me sentaría muy bien un cambio de aires, empezar a hacer otras cosas a fin de sentir que mi vida está cambiando y sigue hacia delante, y no como me pasa, que me veo en el mismo punto estancada y cada vez más y más consumida por todo esto.
Esta enfermedad me está despersonalizando por completo..

bueno, espero que vosotras steis mejor!
un bso enooooooorme!

Agotada

Me pregunto constantemente porqué hago las cosas tan mal, porqué no logro tener una existencia normal, en paz conmigo y manteniendo un paso firme sobre la vida..
Me pregunto cómo demonios he llegado a este caos mental que me tiene impregnada de basura emocional!
Me pregunto qué debo hacer?cómo?para qué?cuándo llegará el momento..

Me pregunto y me sigo preguntando llegando hasta el punto en el que ya me cuestiono si merece la pena vivir si esto es lo que hay..porque, es esto realmente lo que haY? he de conformarme con esto? si es así, hacedme un favor y borrarme de la faz de la tierra, yo no tengo el valor... Y si no..cómo lo sabeís?? que os da esa esperanza? yo la necesito..

Estas últimas 3 semanas han sido horribles, todo me da =..como y vomito porque si, porque es lo único que se hacer, porque lo odio y me odio a mí, porque que más da?? por qué luchar contra algo inevitable, tarde o temprano volverá..
Porque nunca he logrado avanzar, lo único que he hecho ha sido mudar mis síntomas de un extremo a otro, sintiendo que estaba haciendo algo por salir adelante aun cuando nunca ha sido así.. ayunar/adelgazar ->abandonarme/comeryvomitar, ese es mi contínuo ciclo..La única diferencia es que cuando tengo el control no me averguenzo de ello, me siento bien conmigo, al contrario que cuando como y vomito, que sucede cuando me doy por vencida y lo mando todo a la mierda, volviendo al caos y el abandono total de mi persona..

Tengo la garganta aún inflamadísima, parece que tengo anginas o algo así; los labios llenos de heridas por la acidez de los vómitos, y boqueras en los extremos que rajan mi boca haciéndola sangrar cuando la abro lo más mínimo o gesticulo... tengo la piel seca con dermatitis, un diente roto, el pelo se me cae a puñados, mi mano izquierda está marcada con el emblema de mi dentadura..los dientes corroidos.. y desconozco el estado de mis órganos internos, pero a ratos tengo reflujo , diarrea, temblores, un frío insoportable o un cansancio horrible..y demomento ando con retraso de la regla.
Pero lo peor..mi fuerza vital..ha desaparecido por completo, ya no siento dolor, ni sufrimiento, ni lástima , ni compasión por mi.. sólo odio, rechazo, incomprensión..

Me encantaría poder decir que las cosas van mejor, pero sinceramente, si no he abandonado el tratamiento es por lo mucho que me costó acceder a él ..pero ahora mismo hago caso omiso de él, sin ninguna esperanza en mi recuperación, no creo que sea factible..

Y tengo miedo, miedo de que llegue el día en que me "despierte" de esta devastadora pesadilla y ya no me quede nada, absolutamente nada por lo que permanecer despierta, porque lo perdí todo durante mi letargo..
Me horroriza pensar en ello..y si un día estuviese recuperada y las secuelas de esta enfermedad siguiesen ahí recordándome lo que fui, lo que soy..y me impidiesen tener una vida normal porque mi estupidez truncó mi vida para siempre??
No lo sé, creo que esto ya es crónico en mi, y que no se trata ya de secuelas físicas, o psicológicas, sino que se ha apoderado de mí hasta el punto de despojarme de mi propia vida; si es que alguna vez la tuve.
Pienso que es triste tener tan claro que tu vida es y será siempre una mierda, y todo porque simplemente no soy capaz de aclarar mi mirada y cambiar de chip.
Me agota pensar en todo esto, esa es la razón de que esté abandonándome completamente en la bulimia: mi desesperanza y el evitar no pensar en ello..si, he dejado de luchar, y no me enorgullezco, pero lamentablemente tampoco parece importarme, realmente estoy tan convencida de no poder aspirar a más?
no lo sé..
no lo sé.

Por cierto engordé...seguro que mi madre se siente orgullosa!
1puto kg!
y qué? no me importa! seguro que dentro de un par de semanas se me olvida la existencia de la comida y comer y termino adelgazándolo..
Es así, de un lado para otro, dando tumbos, puñaladas al aire..un día me asestaré una por error o no, y ahí todo terminará, y de nada habrá servido preguntarme, luchar o sufrir..de nada servirán los lamentos, ya todo habrá concluido.