He comenzado con la medicación, aunque sinceramente no me hace ni put@ gracia el tema de los antidepresivos, 1º porque tal y cm soy seguro q es otra mierda a la q termino enganchándome, 2º porq estar grogi no me parece una solución, 3º porq preferiría salir de esto sabiendo q fue gracias a mi y no a unas pastillas (q luego me dará miedo dejar por recaer..etc), y 4º porque no puedo beber ni gota de alcohol, y sinceramente, muchas veces deseo q llegue el finde para salir cn mis amigos, emborracharme y poner el modo off a mi mente.
A la psiki la dije q ya habia empezado el martes pasado, pero bueno, no se si es normal pero las pastillas m dieron algo de dolor d cabeza y sueño, me he dormido a las 10 a.m después de habre dormido por la noche y me he despertado a las 4 de la tarde.
El diente me lo arreglé, y ha quedado mejor que antes!jejeje
pero decubrí q tengo 5 caries!joder! y todo en un año! del año pasado a este me he destrozado la boca cn la put@ bulimia!
y en la última semana y pico he pasado de ls 41.4kg a los 43.8kg hoy, tan sólo de ayer a hoy engordé 800gramos!joder!Pero realmente la ropa me sigue llendo = de grande..
aparte sigo cn ls ganglios inflamados (me hacen un cuello hiper gordo!) y con retraso de la regla.
Animicamente, echa una purta mierda. Ultimamente estoy muy rayada con mis amigos, se han hecho pequeños grupos , piñas, y yo no pertenezco a ninguno, nadie me confía cosas, y las 2 amigas a quienes les conté esto están más alejadas q nunca de mi, siento que su amistad se conserva por lástima, y ODIO ESA SENSACIÓN!
estoy empezando a salir de nuevo con mis amigos de la facultad, y eso me llena!!! me alegra mucho! pero al mismo tiempo me recuerda que ellos el año q viene terminarán la carrera mientras yo..mientras yo sigo peleandome con ella y al borde de abandonarla!
no se si me gusta, no se si es sólo frustración o la depre, no se si es q no me siento capaz..por eso no la he dejado demomento, porq me prometí q la terminaría! por puta cabezonería y porq no kiero q esta enfermedad se salga con la suya! aunq sé q me sentaría muy bien un cambio de aires, empezar a hacer otras cosas a fin de sentir que mi vida está cambiando y sigue hacia delante, y no como me pasa, que me veo en el mismo punto estancada y cada vez más y más consumida por todo esto.
Esta enfermedad me está despersonalizando por completo..
bueno, espero que vosotras steis mejor!
un bso enooooooorme!
3 comentarios:
Hola wapa!
Acabo de escribirte en el tuenti.. Joder, siento que estés así, no sé, en cuanto a lo de tus amigos, te entiendo porque yo cada día me siento más descolocada en el grupo de ciudad real, pero supongo que la gente cambia o la situación cambia y a veces no queda otra que adaptarse, lo bueno es que al menos tienes a la gente de la facultad y si salir con ello te llena pues bienvenido sea. En cuanto a la carrera, yo que sé, si es lo que te gusta no la abandones, porque capacidad tienes de sobra, solo que hay que tomarselo con calma porque esta mierda inevitablemente afecta a cada parte de nuestras vidas y no nos queda otra que pelear para que no nos gane terreno, o como ya te dije, lo mejor que puedes hacer es buscar esas cosas que te llenan y aferrarte a ellas.
Por otro lado, yo no creo que estés estancada, quizás los cambios sean muy muy lentos, pero poco a poco estas haciendo cosas, y lo importante es seguir adelante, a tu ritmo, pero seguir... Sé lo frustrante que es tanta aparente lentitud con todo, a veces yo siento como si la enfermedad nos situara en una vida a camara lenta y que hubiese que correr más rápido para alcanzar a los demás, pero sabes que? Que estoy harta de mirar a los lados, cada día me interesa menos el resto, estoy harta de comparaciones, de que sirven? Yo voy a mi ritmo, yo hago mi vida, yo soy yo y que los demás sean los demás.
Nada, wapa, que ya te he soltado mucho rollo por hoy, un abrazo, levanta el ánimo y anotate en la mano, para que no se te olvide: CAPAZ, CAPAZ, CAPAZ!!!
Hola wapisima!! Simplemente traté de plasmar con palabras aquello que llevo dentro, aunque tu y yo sabemos que por mucho q lo intentemos las palabras siempre quedan cortas para expresarlo y por desgracia lo sabemos porque lo vivimos en nuestra propia piel y es por ello que nos comprendemos.
Como bien dices compartimos la misma pesadilla, tan solo espero que algún día logremos despertar de ella.
Como te encuentras??
muaaaaaaaks
cielo!! Cómo estás?? me tienes preocupada. muaaaaakks si necesitas algo ya sabes. Un abrazo enorme y muxo ánimo!!!
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