buag!

he perdido la cuenta del número de veces que me he prometido que sería la última vez, que nunca más lo haría..que mañana empezaría a VIVIR, o que controlaría todo..que mejoraría..
Pero siempre caigo, al minuto, al dia, a la semana... me esfuerzo y retorno al infierno. Ya no creo en mis palabras, nisiquiera me siento capaz de continuar una lucha sin sentido.
¿Alguien ha visto la película de "El dia de la marmota!"?pues lo mismo! una y otra vez lo mismo!

Toda una vida enfrentada conmigo misma, ya no me quedan fuerzas ni esperanza.
Desterrada de mi vida, ahora la ocupa una extraña , una persona a la que odio!! envidiosa, obsesionada, débil, indecisa, confusa, sin determinación, depresiva, autoexigente.. tan sólo quedan ecos de aquella otra que fui, susurros que desaparecen y pocas veces soy capaz de oir..A veces maldigo que sigan ahÍ! como dicen "si no puedes contra el enemigo únete a él", yo lo haría!juro que me rendiría a la enfermedad con tal de descansar mi mente, de mantener en conflicto mi mente dividida, estoy tan agotada que renunciaría a mi con tal de encontrar algo de paz. Nunca me habría visto capaz de pensar algo semejante.. pero en realidad ya no supone un sacrificio, al fin y al cabo ¿quien soy?, mi identidad , mis sueños, mis experiencias..todo está impregnado de amargura, tan solo es un recuerdo deteriorado que me duele revivir al verlo tan lejano de mi presente realidad, tan imposible te retomar..

Como detesto a esa extraña! me miro al espejo y no estoy! sus ojos vidriosos y afilados ..recorro su interior con mi mirada tratando de descubrir algún rastro de mi; nada en absoluto! vacío..

Ultimamente tengo un nuevo hobbie, me ha dado por hacer muñecos de trapo,me distrae y durante ese tiempo me concentro en él dejando de lado todo esto..pero como siempre me ocurre pierdo la motivación. Ahora me parecen feos, imperfectos,CUTRES!!y me esta dejando de gustar hacerlos..
No tengo ganas de comer, y me horroriza vomitar, sin embargo el hábito adquirido durante estos años pesa más y como sin ganas ni sentido, y vomito por culpabilidad y costumbre, al menos no tengo ansiedad(no me paso el dia pensando que comeré, si vomitaré...etc).
Pero sigo vomitando, y encima estoy engordando ( a veces vomito 3horas dspués de comer).

Voy a intentar hacer dieta, poco saludable la verdad, la finalidad es no vomitar y adelgazar.
Y esta vez espero que se prolongue , llevo una semana intentando iniciarla pero esta puta apatía me lo impide, al final termino comiendo cualquier cosa (poco pero puede ser de todo:ensalada, chocolate, pan..) y vomitando.
Me he propuesto empezar como tarde el 1 de julio, asi que ando mentalizándome.

mañana cambio el rumbo,,

y si el viento me llevara a tierras desérticas donde poder descansar en la cuna del silencio..
y si al querer despertar mis ojos se abriesen paso en la oscuridad cayendo más y más sin saber cuantas millas descendí en un simple parpadeo...
y si el peso de todos mis errores me sepultase muerta pero viva, aun respirando bocanadas de humo que terminan por astillar mi alma..
y si ya no sabes distinguir "realidades", si los peldaños realmente existen, si estas avanzando, cayendo o simplemente permaneces inmóvil..
Pero el tiempo no perdona, y mientras lanzas al aire tus mil especulaciones, tus absurdas teorías psicoanalíticas, tus juicios ..sin perdón...mientras, siguen cayendo hojas, las agujas siguen recorriendo su circuito sin pausa, y tú, sú continuas tropezando una y otra vez con los mismos obstáculos..
te alcanza, te sobrepasa..la vida se te escapa en tus manos..riendo a carcajadas "tic tac, tic tac, tic tahahahahhaac..."
Te descubres en aquel alféizar, observando la noche, preguntándote cuantas de esas estrellas que miras siguen estando ahí...Están y no están, estas y no estas...


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Me siento realmente sola...la certeza de saber que no hay nadie para quien sea "especial", alguien a quien importe de alguna manera especial, no por compromiso o pena..
el saber que no puedo contar con nadie cercano y que la gente tampoco confía en mi...
el eterno sentimiento de soledad...
no sé..
es eso y todo..
es que todo me duele y me importa demasiado y al mismo tiempo indiferente...
con mil sueños y sin esperanza..
todo me parece absurdo, sin razón por la que luchar..sin vistas a un futuro,


Acabo de cenar comida china (mi gran tentación) siento l tripa apunto de estallar! y no comi demasiado..
pero me da =, vomite o no...porque mañana empiezo restricción, tengo una meta..es lo único que tengo! la alcanzaré, porque nada más me importa..porque es mi manera d gritarle al mundo que estoy jodida! porque me odio y me quiero hacer daño!
porque estoy gorda y no lo soporto! porque me siento poderosa!siento el control...
Llevo un mes sin salir con amigos ni nada, lo máximo que he hecho ha sido irme un par d semanas sola (muy relajantes, no vomité más q 2 veces y bajé a 40kg), y desde que volví todo al revés...
Pero ya me cansé..

Espero que a vosotrs os vaya mejor.