Actualizaré más decntemente..

Estuve en la fashion Week...y sentí una mezcla entre pena y admiración al ver a las modelos ...

Mis propósitos quedaron estancados, estoy en stand bye y prefiero aguantar cuanto pueda en este estado porque siento que si me pongo a pensar más de 10sg me va a dar un bajonazo dee la oxtia, por eso tampoco quiero escribir, para no traer esos pensamientos y sntimientos ahora "ocultos" a flote.

COmo estoy en pause no he iniciado mis objetivos, ni dejar d fumar, ni dejar de vomitar, ni ir al médico , ni perdr peso..

Me han dado esta semana de vacaciones en el curro y he descansado, aunque algún dia no he conseguido dormir durante la noche y h malgastado el dia siguiente destrozada por la casa.. he estado haciendo cosillas para distraerme  y más o menos la semana ha ido bien, pero hoy ya noto "flojera"..
Se supone que quedaré hoy con los del curro y con J luego a pasar la noche en su casa..pero tengo 0 ganas..me obligaré! d hecho después de comer me iré a madrid xq si me quedo aqui la cosa no acabará bien y lo sé!

Estoy mosqueada porque R ha herido mi orgullo!!! una historia larga.. y auque paso de devolvérsela porque es una pérdida de tiempo y esfuerzo, ya no tiene nada que hacer conmigo, y casi me gustaría que viniera detrás mia para que abriese los ojos y viese lo equivocado que estaba. Pero para qué? mejor sin lios y cada uno por su lado..que a mi no me va lo de ser retorcida. Es solo que como siento que todo el mundo me toca los cojones quiero poner a todos en su sitio, aunque se que la cosa no va realmente con él..es por mi jefa y todo lo que me gustaría decirle..uffff

Antes de vivir ahi fuera vivo y convivo dentro de mi..y si lo que hay aqui dentro es mediocre, lo detesto , lo odio, me repugna y reniego de ello...como cojones voy a presentarme ante un mundo que tiene poco que se salve si estoy desmontada por completo..
Pero puedo volver a rehacerme, no está todo perdido.

aaaaaaaaaaarriba joder!

SI, siempre me pasa...
Aunque no tan derrepente, no me puedo confiar y creer que mi nuevo modo Zen vaya a durar, ni creerme que me hacia falta caer tan bajo para venirme arriba.. Pero si voy a aprovechar este impulso para poner algunas cosas en orden:

1º Bajar de peso
2º Dejar de vomitar
3º Fumar menos
4º Controlar mis horarios de sueño, que pierdo la cabeza cuando no duermo
5ª Patearme de nuevo Madrid para encontrar otro trabajo y salir huyendo de ahiiiiiiii
6º Continuar con mis proyectos que había abandonado por desmotivación
7º Ir al médico y comenzar de nuevo un tratamiento, aunque no quiero que traten en si el T.C.A si no esta puta cabeza loca que sino terminará estallándome!
8º Elaborar un planing de metas personales y laborales a corto y medio plazo, para tener claro porque trago mierda .. que luego se me olvidan las verdaderas razones y todo pierde sentido
9º Planing de comidas y ejercicio, aunque esto va ser lo más complicado dado que tengo horarios rotativos y no hay manera de seguir una rutina.. pero habrá que intentarlo!
10º Organizar mi habitáculo que las cosas van a terminar comiéndome, y odio verlo todo "desordenado" necesito más ordennnn!
11º Ahorrar!!! esto es muyyyyyyy importante, y casi imposible.. pero más necesario que imposible


Hoy estaba en 46´4 kg, veremos mañana..
Tengo auténticas lagunas sobre el sábado noche, sólo espero que ningún tío se aprovechase de mi, sólo pensarlo me da nauseas. No entiendo como acabé tan mal, juro que no bebi tanto, empiezo a creer que soy intolerante al alcohol o que ese chupito al que me invitaron llevaba mierda porque no es normal como terminé. Sólo he pasado por algo así una vez y fue porque me drogaron.
Mi jefa me ha puesto una amonestación en el trabajo, obviamente, falté sin avisar, aunque la jefa esta de hiper buen rollo conmigo, es más falsa que una moneda de chocolate así que estoy preparada para la puñalada por la espalda, la dije que hiciese lo que tuviese que hacer, que es un trabajo y no quiero favores personales (que luego la conozco y se pasa el día echándote en cara lo buena que es y chantajeando/amenazando..etc,no quiero deberla nada!).

Queda menos para que acabe el mes y me prometí que estaría en 44kg para perder 2kg el mes siguiente y ver los malditos 42 de nuevo.. nisiquiera me exijo 40 o 35.. 42!y poco a poco..tengo que poder!

anda que no!

como me gustaria que los pantalones me quedaran como a la puta esta!

habla la envidia..

Pues no era cosa de un dia...

MAñana mismo voy a ir a ver a mi médico de cabecera...

Ayer después de trabajar me fui con los compañeros de curro a tomar una cerveza, ellos ibn a salir de carnavals disfrazados etc, yo como hoy entraba a currar a las 9 y tenia el ánimo de una cebolla pochada pensaba volverme directa deel trabajo a casa y a madrugar para el dia siguiente..
Pero estoy cayendo a velocidad de vértigo..esto me lo tengo que hacer mirar, porque no todo era perfecto pero desde luego que tampoco ahora se me ha venido el mundo encima de golpe,  y sin embargo siento como si asi fuera.
Me terminé comprando cuchillas el otro dia, comiendo y vomitando, cortándome.. llorando..
y ayer..ayer estaba mal también, pero tenia que ir al puto trabajo de mierda donde me siento peor aún..
Salí, terminé bebiendo mucha cerveza, chupitos, una coctail,me lie con no se cuants tios y luego les mandé a la mierda (bsitos nada mas)jajaja.Y de camino a casa de una amiga con la que me quedé a dormir fui montándo un espectáculo de cojones por la calle...patético y penoso..llorando, gritando a la gente que el mundo era una mierda y ellos una puta pandilla de cínicos  hipócritas..yo que sé! nisiquiera me acuerdo de la mitad, de la vuelta solo recuerdo a un chico que me scaba las lágrimas y me preguntaba porque lloraba, y otro momento que recuerdo es que me cai y me di un oxtión con la cabeza contra el suelo..y del sonido de mi cabeza contra el suelo.. estando ahí tirada en medio de la calle recuerdo que no queria levantarme , que queria quedarme ahí tirada como un zapato..
y claro está...me he quedado dormidísima y no he ido a trabajar..me he despertado a la una, cuando terminaba mi turno,sin bateria en el movil y borracha como una cuba. Me he despedido de mi amiga y me he ido a coger el bus a casa..solo pensaba en que cuando llegase me prepararía una bañera y me rajaria el brazo de arriba a abajo y me quedaría ahí dormida para siempre..
Cuando he llegado a casa me he encontrado a mi padre al teléfono..le habían llamado de mi trabajo preocupados porque no habia aparecido y no tenia señal en mi teléfono, asi que les he dado a todos un susto de muerte. He subido , me he duchado y he tratado de relajarme..

De verdad que quería acabar con todo! que estaba tan harta que todo me daba igual..pero no puedo ser tan egoista.. las cosas no se hacen así.. porque si de verdad me fuese a matar pues oye, ya esta! pero no lo voy hacer, y este tipo de conductas y errores solo me complican la vida ..luego tengo que hacerle frente y es peor.

Ahora con que cojones me presento yo al curro esta semana? les he contado que me tomé una pastilla para dormir y me he quedado sobadisima en casa de mi chico..hahahahaa, estaba grogui aun cuando les he llamado a las 5 de la tarde después de haber comido con mi familia y haber vomitado la comida..y no sabia ni que cojones les estaba contando.

No se como sigo viva hoy...es un puto milagro! o más bien una macabra maniobra del destino,
Esta mañana pensaba en internarme..y si no que todo terminase hoy en el baño.
con lo bien que estaba yo cojones!
que ha pasadoooooooooooooooooooooo!? cuando he perdido la esperanza!??? y como es posible que se me haya ido tanto la pelota de golpe!
No lo sé...
ahora voy a vomitar y a dormirme, y mañana intentaré hacer borrón y cuenta nueva, como si estas últimas semanas no hubiesen existido porque sino perderé completamente la cabeza.


Por ser asi , por mis entresijos, no me permito mantener relaciones emocionales, me parece injusto hacer a otro partícipe de este circo que vivo..y si dependiese de mi deshaceria mis lazos familiares para liberarlos a ellos también de mi carga.
Esto se veía venir, de hecho me atrevo a decir en alto que mi empeño en "R" era de algun modo una estrategia de autodefensa..mantenía mi cabeza alejada de todo lo que se me venía encima y en parte creía que podia ser "mi salvador", pero nadie más que uno mismo puede salvarse o hundirse, y además ignorar todas estas cosas que se me iban sumando les ha dado fuerza, porque crecía esta tormenta mientras yo miraba a otro lado..y es hora de exarle ovarios y afrontarlo una vez más.
pufffff.... me da pereza sólo pensarlo..tengo tantas cosas que arreglar que por donde empezar..

mal

Estoy muy agobiada..
sin querer estar en ninguna parte, solo con el deseo de desaparecer, de calzarme unos zapatos y andar hacia ninguna parte..
es el vértigo.. la atracción hacia una caída libre, como Alicia al adentrarse en la madriguera.. caer sin fin..
Quiero encontrar la zanja más profunda del camino y dejarme caer, quiero gritar como una loca y romper todo...
Oprimida, asi me siento.. en estos momentos odio todas las cosas..siento que me poseen , que mi yo físico me oprime, que me ahoga, que me mantiene aferrada a este mundo que hoy odio tanto.
No ha ocurrido nada especial, simplemente hoy estoy harta, sin esperanzas, y sin sueños, porque hoy soñar me parece claramente ridículo y una débil excusa para mantener a estúpidos como yo vivos.
Encerrada en mi habitación , se me escapa alguna que otra lágrima y pienso en que nada ha cambiado, aqui, en la habitación de la casa de mis padres, sin ser independiente, sin futuro .. atada a esta maldita vida enferma que llevo, una vida llena de cosas que no me importan una mierda! y aún así creo necesitar..

Hoy es uno de esos días en lo que lo único que necesitas es tener a alguien cerca que te abraze y te diga que todo va a salir bien, porque de verdad necesito creerlo.
La frase que cite ayer suele ser el motivo que me mantiene dia a dia viva, sacándo lo mejor de lo peor, pero no soy una fuente de energía inagotable, y a veces pierdo toda mi fuerza de golpe.

No puedo soportar más mierda! hay alguien ahí fuera que sea feliz?? no dejo de ver desgracias y desesperanza, y por muy optimista que quiera ser me termina contagiando..

ME odio! me odio por ser débil y cobarde! me odio por ser una llorica! me odio por ser gorda y estúpida! detesto mi voz, mi cara, mi cuerpo, mi cabeza..detesto este podrido corazón que ya no confía en nada ni nadie.. detesto tener que ser una ingenua para mantenerme viva..y en días como hoy echo en falta esa inocencia e ingenuidad que me mantienen otros dias en pie..

No me apetece ver a nadie ni hacer nada..solo reiniciar mi cabeza..
me gustaria poderme fumar un porro, emborracharme, o tener esas putas pastillas a mi alcance..
pero fui lista y me deshice de todo eso porque sabía que tarde o temprano volvería a este lugar..

Se qué es normal, y trataré de no darle importancia, todos tnemos dias buenos y malos..sólo que un día como este me trae una ola de recuerdos desagradables, cuando vivía constantemente en la atracción del vértigo y estoy asustada, tengo miedo de mi, de dejarme llevar, por eso lloro, no por el sufrimiento sino porque por más que quiero no se me ocurre ninguna buena razón para no dejarme llevar..
solo 5 minutos más..
se fria coño! exate un rato y te despejarás..

He estado sintiendo como se acercaba este momento sigilosamente..sólo espero no quedarme estancada en este instante, que no se junten mis dias malos y vuelva al infierno, porque como dije ya una vez, no creo que fuese capaz de volver a salir de él..

Hoy tengo más claro que nunca que es hora de volver a pedir ayuda.
No os preocupeis, seguramente se me pase, es sólo que necesito soltarlo para no dejar este sabor amargo de la vida dentro, necesito soltarlo para reiniciarme y desintoxicarme de toda esta mierda.

ELLAS / ELLOS

Cito a big fish, me siento muy identificada:

"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que tiene que aceptar que ha perdido su destino , que el barco ha zarpado, que sólo el iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fui un iluso"

"R" no me contestó..y eso me cabrea! porque no puedo pasar página joder! Le escribí por otro lado que supongo que verá en años para explicarme un poco..no me he arrastrado tanto en mi vida! pero que me pasa joder!?donde está mi orgullo?!! que pasa de mi culO!!!!! y por qué no quiero creerlo?!! en el fondo estoy convencidisima de que le gusto tanto como él a mi, pero que está jodidísimo por relaciones anteriores..Hoy ha subido una canción "Ellas" sabiendo que la vería porque me mandó el link de una lista suya de spotify para recomendarme música y a la que me suscribí en su momento, llevaba tiempo sin subir ninguna desde antes de la ultima vez que nos vimos,y en el facebck puso "If you love something set it free unless it's a tiger"...y yo que derrepente me he vuelto puto egocéntrica pienso que es su manera de comunicarse conmigo..
Me están escribiendo otros chicos para quedar..derrepente se pusieron todos de acuerdo, el del taller, el actor "J", el de pinto...
Ya di largas al del taller esta semana, pero a "J" me acaba de escribir y le he dicho que si para vernos este finde. Esta bien..pero el caso es que no está bien la razón por la que acepto verle.."J" es muy guapo, simpático, divertido , interesante, pasional..no sé mucho de él , me gusta,,pero no como "R"!!!!!!! R se me ha metido entre ceja y ceja, y cuanto más imposible peor... me gusta de verdad, y el hecho de que el me ignore lo empeora todo..ultimamente hasta tengo ideas románticas con éL!jajajajaja, yO!!?como?! pero si desde dios sabe cuanto nadie ha sido capaz de esquivar mi coraza! y tiene que ser él!? esto es de coña..
Aún así me siento agradecida..si! porque me creía incapaz de volver a sentirme así jamás! creia que había perdido la capacidad de querer a alguien a ningún nivel más que el familiar o amistad, y el me importa.. y como soy asi de tonta desde siempre aceptaría sólo ser su amiga y escucharle etc porque me da la impresión de que sufre..y para estas cosas no suelo fallar..y me jode enormemente que nisiquiera pueda hacer eso! si fuese una chica  o si no me gustase insistiría hasta la saciedad porque cuando encuentro una persona que DE VERDAD merece la pena estoy dispuesta a todo..el problema es que me gusta, y lo sabe, y me aleja..y no puedo hacer nada por ayudarle, apoyarle y hacerle ver todo su potencial..
Asi que no sólo estoy jodida porque no pueda tenerle cerca de ninguna manera, sino porque además no puedo abrirle los ojos y que vea quien realmente es..

Es frustrante, mi vida es cíclica, es como "El día de la marmota", la historia se repite una y otra vez.. siempre termino alejando a las personas que me importan, o haciéndolas sufrir..y nunca puedo estar cerca para apoyarlas. ES UNA MIERDA!

Con Patricio me pasó.. y a dia de hoy no me he perdonado todo el daño que le hice ..fue una gran amistad en la que los sentimientos se confundían y aunque el me ha perdonado y me ha abierto de nuevo los brazos a mi me da miedo acercarme y volver a hacerle daño..

Y con "R"...ha muerto todo antes de haber empezado, desde el comienzo tuve la sensación de que en cualquier momento desaparecería.. como se puede temer perder algo que nunca se ha tenido? y está ocurriendo.. y no soy capaz de rendirme..
Mira lo que ha conseguido! mierda! justo lo que no queríamos ninguno de los dos!!!que me guste más de lo que quería.. perdí el control sobre mis emociones y están creciendo..ahhhhhhh!joderrr!!!!

Por lo que veis no hay mucha novedad que contar,,,

En el trabajo cada dia más quemada, por más que quiera nisiquiera saco ganas para ponerme con el cv para encontrar otro curro he irme de ahí..estoy quemadísima..además de jodida..la tensión y el estress me pasaron factura y de no tener hambre he pasado a la ansiedad..y a subir de peso..con lo cual triplete!! más bajón..estoy más hinchada que el muñeco michelín..entre los aprox en los 47 kg.

Estuve en el neumólogo y me comentó que la acidez por los vómitos o ayunos + lo que fumaba podía terminar a la larga en fibrosis pulmonar, que no era fácil pero que podía ocurrir..

Me preocupan más mis dientes y mi gordura por comer mierda que la fibrosis pulmonar..cojonudo! estoy de la puta olla!

He estado subiendo a la nieve...dios!!!!!! cuanto lo necesitaba! el próximo lunes volveré si puedo, es lo único que me "da la vida" ahora mismo.