Me encantaría..

ser la mitad de lo que soy como materia, y el doble como persona..

Borré todas las fotos del blog en las que sale mi cara.. paranoias mias..

Me hice fotos hoy..estaba contenta y me encontraba "bien conmigo", me sentía "guapa" y eso hace que me vea mejor, me apetecía salir..me arreglé, fui al concierto de unos amigos que sabía que tocaban .. pero todo a cambiado. Asi que no me quedó otra que volverme a casa ..
Suena triste pero...necesito amigos!hahaha
que fuerte..
Recuerdo cuando tenía que decidir con quién quedar y como arreglar los planes para verlos a todos y que no se enfadasen conmigo por no haber ido con unos y haber estado con otros..
Estaba muy solicitada, y aunque eran relaciones superficiales no me importaría tener un poco de eso con lo que distraerme y divertirme ..
Que tengo 24 años!!!, me he pasado los 2últimos encerrada.. y yo necesito estar fuera de casa..me da la vida! y sobre todo... me distrae y me divierte.. aunque sea por no agarrar una botella yo sola y ahogarme en ella , sino hacerlo en la excusa de la compañía, eso no está mal visto..hahaha

4a.m...creo que me toca ir a dormir..

Tu vida es como quieres que sea..

¿Qué tienen de cierto esas palabras?
Recuerdo a dos personas en particular que se hartaron a decirme que si no era feliz era porque yo misma creaba mis problemas (mi madre), y que tú eres él/la que haces que tu vida sea mejor o peor, tú decides (un buen amigo). Si me lo planteo es precisamente porque son personas que me han querido y se han preocupado en su momento.. y pienso en hasta que punto es esto cierto .

Soy de esas personas que piensan que si hay algo en tu vida que no te gusta debes cambiarlo y actuar, de las que lo piensan y lo intentan, y digo intentan porque llevo toda la vida tratando de cambiar una parte de mi y ha resultado completamente inútil.

No consigo encontrar aquello que me haga feliz, que sea lo suficientemente importante para mi como para mantener encerradas las fieras.
Ayudar a la gente me gusta , pero me deprime al mismo tiempo porque no soy capaz de hacerlo desde fuera, acabo implicándome tanto que llego a perder la razón.. como puedo dormir en una cama calentita cuando hay gente ahí fuera sin un techo..me siento culpable por tener esa suerte y mal por la impotencia ante todas las desgracias ajenas que hay ahí fuera..
El snowboard me hacía sentir libre y viva, pero era algo que sólo podía permitirme en determinadas épocas del año y si tenía dinero.. de hecho llevo años sin practicar.. Recuerdo que durante un tiempo toda mi fuerza de voluntad en comer y permanecer con ello dentro era tener una buena condición física para hacer lo que me gustaba, tener las fuerzas suficientes etc.
La música me encanta, creo que no podría vivir sin ella, si no tengo una canción en la cabeza la estoy silbando, bailando o escuchando, pero después de años de guitarra , violín, de darle al Yembvé y darbuka ahora no sabría ni tocar la cucaracha con un silófono.
Actuar me gustaba, a pesar de lo tímida que soy , me encantaba sentir la adrenalina y los nervios durante la obra..
El cine me encantá! sumergirme en esas realidades ficticias, imaginar otras vidas y mundos..
Leer..leer también me gusta, y dibujar!!
Pero cuando lo trato de hacer yo toda la magia desaparece..
Me digo "que leches pretendes!??", y todo cuanto creo me parece mediocre.
Soy muy crítica conmigo..pero es que no puedo evitarlo, no me basta con hacerlo bien si consigo hacerlo bien, tiene que ser increible! si no , es una puta basura!

Cuando me planteaban la pregunta de ¿dónde te ves en 7 años? nunca sabía que decir. No porque no hubiera cosas que me gustasen, sino porque no valgo para nada en concreto.

Tratar de superar esta enfermedad y ver como he fracasado me lleva a pensar en porqué iba a ser distinto si me propusiese destacar en algo,  qué diferencia hay?
Y por eso pierdo el interés en las cosas..porque no me llevan a ninguna parte.

La verdad es que poco a poco empiezo a perder la percepción de todo esto como una enfermedad, vuelvo a verlo como "lo que soy", como un rasgo de mi conducta que no me gusta pero que no puedo cambiar porque es lo que soy. Y así lo creo, que durante un tiempo sea capaz de contener esos impulsos no significa que deje de tenerlos, que desee dejar de luchar contra lo que soy..

Y de hecho creo que es justo lo que estoy haciendo ahora.
Por lo menos parece que ando mejor que hace un par de semanas en cuanto al self-injury.. voy a terminar con ese brazo hecho un cuadro...

Empecé por la muñeca, y llevaba mucho sin hacerlo.. pero tengo cicatrices y ya me preguntan muchas veces que que me paso ahí..en fin, ahora en el taller no puedo permitir que se me vean asi que me dio por hacerlas más arriba.. codo y antebrazo..no me sirvió de nada, sólo para dejarme marcas y tener presente lo gilipollas que llego a ser..no me calmó ni un poco..


precioso verdad?? si es que soy una puta artista! estoy chiflada joder!

Un adios..

A menudo pienso en mi muerte, y no me asusta. A veces pensar en ello me alivia, pensar en que todo un dia acabará y no habrá más complicaciones, pero también me da rabia, por todas las cosas que habrían quedado por vivir y que no tuve la oportunidad de conocer, sobre todo en lo referente a los sentimientos, todo aquello que no he podido vivir y que me hacen sentirme incompleta. El poder ser autosuficiente y valerme por mi misma y sentir la satisfacción de no depender de nadie y poder vivir en la paz de mi soledad, el no haber conocido a una persona en la que confiar plenamente, en no haberme sentido deseada y querida al mismo tiempo, en tantas cosas que me jodería irme del mundo "con este mal sabor de boca".
Sintiendome atrapada en la casa de mis padres sin ver una futura vida propia, siendo una carga para ellos, sin tener verdaderos amigos o haber vivido el amor en mis carnes y no mediante reflexiones y análisis de las relaciones ajenas, el ser economicamente independiente y estar emancipada pudiendo tomar decisiones sin tener que repasar cada uno de los detalles de estas porque influyen en los demás con quienes convivo y por ello reteniéndome en la misma rutina inmersa en ella sin "tener elección" porque elegir una opción que la contradiga complica a los demás..

Pienso en ello y en el recuerdo que tendrían de mi, y en quienes me recordarían.. Serían pocos, y dudo que alguno llegase a haberme conocido en vida. Su recuerdo de mi estaría idealizado por los que me quieren y simplificado a una chalada rara por los "conocidos" que ni se molestaron en entenderme.
Y eso es lo que quedaría de mi, unos vagos recuerdos mitificados de alguien quen no fui, y probablemente pena por la pobre chica rara que no encontró su camino..
No puedo con eso! no puedo soportar que alguien sienta pena de mi!Detesto dar la imagen de una persona débil que no supo, que no pudo..una pobre desdichada..arG! lo odio!
Soy una maldita y condenada gilipollas! asi que el dia que muera quiero que nadie sienta lástima por mi.
Entendería que mi familia sufriese porque asumirían que no supieron ayudarme etc, ellos hicieron lo que pudieron y como buenamente creyeron ..y por ello deberían vivir en paz consigomismos.
Pero el resto...juro que me levantaría de la ultratumba para dar un par de sopapos a cualquier hipócrita al que le saltase una lágrima en mi muerte cuando  en vida me apartaron como a una apestada, me juzgaron, me midieron y "no di la talla".



No pido que mi vida sea perfecta, pido que tenga los pocos buenos suficientes para poder sostenerme.

Hacia tiempo..

En cuestión de segundos mis ojos se han llenado de lágrimas, mi mandíbula trataba de contener todo eso dentro mientras sentía como una enorme presión me estrujaba la cabeza..

Ha sido una estupidez, pero era lo que faltaba para que saltará la chispa que ha puesto todos mis sentimientos reprimidos a flor de piel..y aún podría seguir llorando.

Tengo ganas de romper cosas, cosas importantes..cualquier objeto que haya sido fruto de mi creatividad, o cualquier cosa que "amo" sólo porque en estos instantes estoy tan enfadada...

Quiero salir a la lluvia y andar bajo ella durante horas, gritar, correr...

Quiero deshacerme de esto..

Pero como siempre algo me retiene...la preocupación de mis padres si desaparezco sin más..

No quiero seguir sintiéndome atrapada entre sus brazos, no es que me protejan es que me oprimen!

POr dios! tengo ya 24 años! cuanto tiempo va seguir esto así?? quiero poder ser egoista, poder actuar sin tener que dar explicaciones, sin reproches más que los míos..quiero sentirme libre.

Quiero tener tiempo para mi, y no a cada minuto que tengo para dedicarlo a algo que me gusta y quiero mejorar tener que andar de recados..

QUiero una vida que sea mia sin tener por ello que escuchar lo egoísta que soy pensando en mi..

No es el caso, porque siempre hago cuanto me piden, pero lo veo, lo veo en mi hermano que ha logrado desprenderse de ellos aún viviendo en casa pero que a cambio cada vez que anda por aquí tiene que soportar los reproches por tratar de lograr sus metas, por trabajar etc sólo porque no estaba aqui para hacer ...o ...o... por dios! y claro, lo hago yo..

No me cabreo con él..le envidio! porque quisiera poder hacer lo que él sin tener estos horribles remordimientos..aguantaría sus broncas porque no tienen ningún sentido, pero lo que no aguanto es esta responsabilidad que he interiorizado por su culpa. Por culpa de mi madre que quiere que esté a su entera disposición, disponible , y la de el parte de lo que hago a cada segundo..

Su amor, su protección , va a acabar conmigo!

Desearía tener dinero, porque podría quitarles trabajo y vivir mi vida. Nisiquiera digo emanciparme, sólo poder poner a alguien para esas constantes tareas que me mandan y que hacen que no tenga un segundo para mi.

Trabajar, estudiar...que tengo un momento para ponerme con algo...nO! lleva a la abuela, cuida de los primos, ve a hacer la compra, recoge esto de correos, haz los baños, limpia la casa, acercame a no se donde..JODER!YA BASTA!

Me frustro, porque quiero tener tiempo para practicar, para poder llevar a cabo proyectos como profesional y mejorar..para ser mejor en lo que me gusta.. y a este paso lo único que voy a lograr es ser una infeliz que termine frustrada y conformándome con lo que sea que venga porque no fui lo suficientemente buena para llegar a mis metas..porque o tenía tiempo para participar en cortometrajes, o spots o una sesión fotográfica..porque ya no me puedo quitar más horas..

Estoy tan machacada que cuando saco algo de tiempo en lugar de emplearlo en lo que quiero me tiro a la cama y pongo cualquier serie hasta quedarme dormida..que trato de hacer cualquier cosa y de cansada que estoy soy torpe y me frustro..

EL AMOR TAMBIÉN PUEDE MATAR! si me quieres dejame vivir!

GRACIAS

Cuando me quedo observando en silencio el mundo, queriendo llegar más lejos para poder comprender todas esas cosas que suceden a mi al rededor y se escapan de mi control, pienso en muchas cosas.
En porqué hay gente que vive por ver a otros sufrir..
En lo diferentes y complejos que somos cada uno..
En si sé quien soy y donde estoy..
..y entre muchos pensamientos que se acercan a la desolación encuentro recuerdos de gente que me ha ayudado a ver lo bueno que hay ahí fuera..
Hay personas que son pura inspiración, gente que ha luchado a cada paso por la vida con una sonrrisa en el rostro, con esperanza, con la motivación de si no ganaba su guerra poder cambiar algo , lo suficiente como para que su existencia hubiese tenido un sentido.. Personas que me han ayudado a encontrar lo mejor de mi, a ver lo mejor de la gente, y a creer en un lugar mejor.

Hoy agradezco a todas esas personas que dia a dia se enfrentan al mundo y que a pesar de sus tormentos personales salen a él con una actitud luchadora y en mayor o menor medida mejoran nuestro dia..
Hoy quiero dar gracias por las sonrrisas de los desconocidos, y por la gente que protege nuestra seguridad y nuestros derechos.. por los abuelos que nos malcriaron con el cariño, y los padres que hicieron lo posible por darnos una infancia feliz.. por el que da conversación a un anciano, o disfruta compartiendo un bocadillo con un sin techo.. por la gente que tiene esperanza en las personas y en que estas cambien el mundo.

Documentando mis avances para no perderme en el camino..

De 52kg a 45kg

No noto grandes diferencias, pero al menos me desagrada un poco menos mi cuerpo. El problema de siempre...piernas para abajo..es tan horrible que hasta que no baje 5kg más no pondré una foto del antes y del después..porque es verdaderamente asqueroso lo que ahora y con 52kg tengo por piernas y culo.



Estoy más estable con las comidas, nada de artacones, intento comer sano..aunque no cumplo una semana sin haberme saltado alguna comida o a ver ido directa al baño después de comer. Pero poco a poco. Espero liberarme de los vómitos,  si no son nauseas esa horrible sensación estar hinchada y sentir como engordas a cada segundo..
Sinceramente , ayunar no me importa, si no fuera por la culpabilidad de saber que no es lo que debo hacer, y porque temo un posible atracón lo dejaría estar.. De momento si es necesario no comeré en dias, o saltaré comidas..lo que sea por no ir al baño a echarlo..

Cuando comprenderé que repetir las cosas no las hace reales..

ANÓNIMO:  He buscado "El don de la sensibilidad.Las personas altamente sensibles' Elaine Aron, y la verdad es que me esperaba bastante menos..me ha despertado la curiosidad y supongo que buscaré el libro. Gracias por la recomendación. Suelo detestar los libros sobre la inteligencia emocional, autoestima etc porque los que he ojeado me han resultado absurdos. Pero este me llamó la atención.

Me gusta leer sobre psicología, medicina psikiátrica, psicoanálisis y neurociencia porque trato de entender si me ocurre algo, soy así y si puedo cambiar parte de ello..

¡¡Que decir mil veces algo no lo hará realidad!!

No hay nada que me reviente más que proponerme algo y decir completamente convencida que lo haré y a la mañana siguiente enturbiar mi mirada con lágrimas de fracaso..

Es que no voy a aprender??

Construyendo murallas.. derribando otras

Es muy posible que cierre el blog, o que lo haga privado..
Que lo conserve como diario personal..
lo digo porque no extrañe que de el dia a la mañana desaparezca.

Estoy harta de tener que negar que tengo una Ed, no es que me sienta orgullosa pero es la puta realidad. Viviría mejor si pudiese ser sincera con el mundo. No hablo de dejarme llevar y morir de inanición o un desgarro de esófago, o un paro cardiaco..
Hablo de poder vivir lo mejor que pueda, sin tener  que cuidar a los demás por encima de mí, de lo mejor para mi, por hacer lo que ellos consideran mejor,de tratar de evitarles preocupaciones teniendo que tramar artimañas y estrategias para ocultar algo dañino que hago por haber intentado no preocuparles.

Estoy cansada de tener que forzar mi voluntad, de tener que repetirme diariamente porque debo hacer una cosa u otra..

Creo que esta mierda muta, que pasa de un estado a otro..pero siempre está  latente, y es un martirio tener que vivir con esta lucha personal además de todas las complicaciones que tiene la vida.

Dicen que es un modo de evitar la realiad, de evadirte, de controlar una parte de tu vida; un modo de liberarte de tus problemas y superarlos..
Me molesta que hablen de esto porque cada Ed es un mundo, cada persona tiene su propio trayecto y particularidades..

Dicen, porque yo en estos momentos no lo veo así. Para mi ahora son cosas totalmente distintas:
-Por un lado tengo los agobios normales que cualquier persona tiene: intentar ser economicamente solvente, mantener buenas relaciones personales, que tiempo va hacer, la salud..
-Y otra cosa muy distinta es mi cuerpo. Mi puta obsesión con una imágen flaca de mi, de lo que quisiera ser, de como quisiera sentirme al tocarme, de verme así...
Y en lo único que se cruzan esos dos esquemas es en el punto en que al no tener el físico que deseo me siento más insegura, me hace infeliz, me frustra y me cabrea.

No puedo aceptarme como soy así porque me gusto con 8kg menos!! y por mucho que me repita que con 52-48kg estoy bien no me lo creo! porque no me gusta lo que veo! y ojalá fuese así! sería lo más fácil joder! Si pudiera escoger lo haría, pero no es algo que pueda elegir. Es una puta obsesión!!!!
Podía elegir ponerme en tratamiento, y lo hice, porque era lo más sensato, lo racional.. La parte complicada la superé después de mucho sufrimiento..volver a comer, los actos sociales , retomar estudios, hacer nuevas amistades , dejarme ayudar..y aguanté 2 años!! 2 años durante los cuales supe en todo momento que eso tendría un fin,y que habría un día en que no soportara más la farsa y volviese a las andadas.
Durante esos 2 años me decía "aguanta, con todo lo que te ha costado comer etc aguanta, que engordar 15kg no halla sido en vano, date tiempo de aceptarte y querete así..distráete! no pienses , mantén tu mente ocupada para no poder pararte a identificar los sentimientos, ignórate,sigue tu rutina y no pienses.."

y ahora que??qué toca?
Debo frenar ciertas conductas y lo sé.. pero supone saltar la liebre..
Tengo muy claro que no voy a volver a ver un médico (pskiatra o psicólogo), asi que nada de tratamiento de TCA..
Mañana comienzo, y eso supone exponerme..tendré que soportar a mi familia..y eso es lo que llevo sopesando ya unos meses. Pero supongo que es lo mejor para mi, por mucho que me joda.. aunque siempre puedo negar la evidencia.
No quiero hablar de ello ni con médicos ni con mi familia. Y en cuanto me vean alimentarme de lechugas empezarán los comentarios pero es lo que hay..durante estos dos últimos meses he recaido fuertemente en la bulimia y eso NO!
Se acabó!hoy fue el último día.

puFFFF...

Me iría a un bar de chueca me metería cualquier mierda y me liaría con una tia...
o haría un trio...
Es lo que más me apetece.

Simplemente porque es algo que no habría hecho nunca, que rompe mis esquemas..y esa idea me atrae...
Tal vez eso me haría sentir viva, tal vez eso me divertiría..o tal vez llegado el momento me sintiese incapaz..

No lo sé, pero derrepente se me ha metido entre ceja y ceja y es como una necesidad.
Hahahahahaha
ME parto conmigo! soy un puto caos!

Iria sola, porque aunque tengo amigos gays y bisex no es lo que quiero, no quiero una salida de amigos experimental..
No, quiero convertirme en otra persona durante una noche y dejarme llevar por los instintos más básicos sin tener que dar explicaciones a nadie...
Dicho así me parece lo más lógico del mundo..jajja

Dios! que puta locura!

ODIO MIS CUMPLEAÑOS..

Detesto que llegue el 17 de septiembre y vengan a  mi mente todas esas espectativas que tuve, donde estaría yo en este momento, como sería etc y que al mirar al frente me encuetre soplando esas estùpidas velas que no quiero ni ver..
¿qué celebramos exactamente??
Se supone que una nueva oportunidad..
Pero llevo 24años de oportunidades y hay cosas que cambian si, pero lo que yo deseo cambiar permanece y se extiende durante los años..
Sigo sintiendome igual de mediocre y diminuta, sin valor. continuo viviendo una vida que me desgasta y me deprime..
Desearía poder emanciparme, desearía tener que convivir conmigo y mis responsabilidades, y no las mil añadidas de vivir con 5 personas más que siento que me anulan..porque simpre dejo lo mio para el final..
Desearía tener idependencia económica y poder tomar mis decisiones sin que nadie me diese cuentas de ellas.
Desearía poder llevar yo el control de mi vida y no solo de la comida..

Desearía tener amigos con quien compartir..salir, reflexionar..
Desearía casi cualquier vida que no fuera la mia,

Es que estoy harta de ser la taxista de mi hermana y abuela, la que limpia de vez en cuando, la que despacha en la panadería, la que...toma cada decisón y realiza cada acción conforme a la familia.. vivo por ellos y eso no me hace feliz, me convierte en una persona arisca y ellos no merecen llegar de trabajar y tener que aguantar mis rabietas..

Mi familia es un cielo, lo sé, pero todo esto me consume...y yo necesito cuidar de mi, y con ellos por medio es imposible!

Lo que me molesta no es ayudarles, me agrada preparales la comida, o llevarles a donde necesiten o sea lo que sea que necesiten..lo que me molesta es que ya no me lo consultan porque saben que no tengo nada mejor que hacer..y no se si es el hecho de que no tenga nada que sacrificar por hacer sus favores o el que lo den por hecho lo que realmente me molesta.

Estoy harta de estar en esta casa, intento estar lo menos posible pero mi cuerpo me limita. Me pondría unos vaqueros y saldría a hacer cualquier cosa: pasear, tomar fotos, escribir, dibujar..pero he engordado tanto que es más un castigo que una salida...fantaseo con hacer escapadas e irme a pasar unos dias a cuanquier lugar pero no tengo dinero y aun estoy pendiente del problema ese del telefono..me iria a dormir a mi coche haciendo a todos pensar que ando en donde sea de vacaciones..no sé... no sé!

Hoy ha sido un dia de esos que es mejor no levantarse de la cama..pero tenia que llevar a mi abuela a un sotio, luego ir a trabajar...y a pesar de tener el dia liado me ha dado tiempo a vomitar la comida y a darme un atracón por la noche...fantástico! tengo planeado ayunar un par de dias porque no puedo mas.

cristal .fragil dijo..

 Quiero agradecerte tus palabras que tantas veces me han sacudido y me han abierto los ojos. 

Y decirte, que tienes mucha razón, no se debe mirar atrás, sea donde sea que estemos hay que seguir el camino que hemos ido forjando porque que no sepamos a donde lleva no quiere decir que sea malo.. porque no hay más elección, el pasado  bien hace en quedarse ahí .Desde el presente podemos observar el pasado y ver nuestros errores y logros pero no con el fin de regresar a él, sino para saber como avanzar en la vida aprendiendo de nosotros mismos. 

Quizás tengas razón y nos espere algo mejor allá donde nos dirigimos..

Quiero creer que es cierto.

Gracias una vez más por mostrarme otras perspectivas, porque puede o no que te equivoques pero siempre ayuda pensar que existen más posibilidades que mis  fatalistas finales ... =)

Encuentros

Me sumergí en tu mirada, fría y seductora. Parecían no tener fin esas profundidades, parecía poder seguir adentrándome indefinidamente, sin saber exactamente cuanto tiempo llevaba ahí deslizándome lenta e infinitamente.
El infinito concentrado en aquellas dos convexidades que me atraían sin saber bien porqué.
Mi mente se detenía, mi cuerpo se desprendía de mi.. era como sentirme caer ligera como una pluma adentrándome en un mundo misterioso y desconocido para mi, que ejercía una fuerza de atracción a la que me abandonaba por completo hallándo una paz inexplicable.


Todo mi ser lívano, despreocupado, la mente completamente en blanco, un blanco lienzo sobre el que se dibujaban mis movimientos que entrecortaban los haces de luz que desprendían esos poderosos ojos por los que viajaba a tu interior.


Era extraño, porque a medida que avanzaba era como si fuese el propio reflejo de mi alma, como si todo fuese un espejismo , una mera ilusión que me conducía a mi propio Yo.
Era perfecto.
No se me ocurrió pensar que fuesen espejos, que la cristalina claridad de tus ojos pudiesen mostrarme quien realmente era yo.. y ahora que los perdí me perdí en ellos, me quedé congelada en alguna parte entre tu mirada y mi alma, inmóvil y sin saber quién soy y donde estoy.



Me busco en otras miradas, te busco al rededor del mundo..pero nadie sostiene la mirada con tanta firmeza.. y cuando consigo encontrar una lo suficientemente fuerte para sostenerse durante unos segundos.. no es sincera, no es profunda, no es    vacía y llena.. no es tú, no estoy yo.

Grito

Una fuerza bruta emerge en mi interior..

nace en las tripas y sale disparada a golpes buscando una salida.

Mientras asciende tratando de liberarse, en el camino , choca contra el corazón,

mis ojos se entornan, en unos segundos se ha librado una batalla intensa.

Mi cuerpo antes contraido se relaja, vencido da paso , aquello  trepa por mi esófago y golpea mis dientes liberándose al fin....

Son segundos, pero tan intensos que se dilatan en el tiempo como si fuesen goma..

Grito, al fin grito, al fin libero mi cuerpo y mi alma de esa carga..

El ruido, el aire, el tiempo ... el testigo, el vehículo y el asesino.

No queda nada, ni dentro ni fuera..como si aquello nunca hubiera existido,

Aliviada suspiro, pienso en qué ocuparé todo ese espacio que quedó libre..

Decidida a guardar lo mejor de cada momento..

Los olores que llevan a buenos recuerdos, las canciones que estremecen el alma, las caricias que no tienen palabras.. 

Mis sentidos están entrenados, me alcanzarán lo mejor del mundo mientras reconstruyo mi pequeño templo, mi refugio.

Cabreada conmigo

QUÉ DEMONIOS ME PASA??? no pasé por todo lo que pasé para acabar otra vez en la misma mierda!
no engordé para volver a acabar en este círculo autodestructivo de comida-vómito! no!
Comí, dejé la comida dentro por mucho que sufriera mi mente y mi estómago para reeducarme.. y no fui ingenua, imaginé que tendría algún pequeño episodio en el futuro.. Pero ultimamente hay demasiados...

Y estoy frustrada con el peso! si! porque  no hago más que bajar y subir el mismo maldito kg y quiero verme delgada ya! y no quiero ayunar..no quiero hacerme eso..porque si empiezo a restringir tanto no aguantaré cuando coma una ensalada..una ensalada será demasiado para aguantarlo dentro..y no quiero estar ahí de nuevo..

Maldita sea!

He estado abusando de las pastillas de xenadrine y se me van a acabar mañana mismo.. y para mi son como un placebo, me consiento comer más porque aceleran mi metabolismo..y cuando se acaben?? me pasaré el dia delante del inodoro?? o no comeré?? Y lo peor, lo que temo...es que hayan trastornado mis tiroides..porque resultan que llevan L-tyrina o yo qué se como se escribe..
Ahora te lamentas cerda asquerosa?? ahora te preocupas??
No las he aprovechado, no he hecho deporte, no he sido constante en mi dieta.. y todo a riesgo de acabar peor...lo bueno, que no me permitido vomitar, por lo que me costaron, y porque cuando lo he hecho me ha ardido todo el esófago.. Pero días como hoy, cuando lo hago no lo hago 1 vez sino 3 de golpe..
Y es que yo cuando la cago lo hago por todo lo alto..

Mi madre está muy pesada con que se me ve más delgada.. y lo único que hace es cabrearme porque no es cierto! la ropa lo prueba! y me recuerda lo vaga y mierda que soy que no logro mantenerme firme..

Bueno, ya basta! No quiero volver a la autodestrucción, solo quiero estar de nuevo delgada..
Planeando dieta meticulosamente etc para comenzar este lunes.
y se acabó! sin excusas... sin dejarme caer para terminar humillándome frente a un váter.. creo que es la imagen más patética que tengo de mi..y eso si me duele..verme ahí me hace sentir una auténtica mierda. 

PULL&BEAR

Alguien ha estado ultimamente de tiendas y ha visto las tallas que me gasta pull&bear???
Parecen pantalones para muñequitas!!! eso no le entra ni a una niña de 11 años!!! asustan de verlos!!
Pero sabes que es lo peor??? que desearía entrar en ellos! si! de hecho me los probé! aun sabiendo que no me subirían..claro que tuve que coger una talla 38 para lograr embutirme en ellos ... y cuando la cogí pensé que no entraría ni en esa... y entré, y me los compré! aunque no me gustan como me quedan , solo por el simple hecho de que eran pequeñitos a pesar de marcar talla 38 me sentí bien al ver el tamaño de los pantalones y ver que cabía dentro... desearía haberme podido llevar una 32...entonces si que los usaría..

Iba con mi prima, quien también tuvo trastornos alimentarios, y se puso de un humor al ver esos vaqueros... hizo llamar a la dependienta y la exigió una explicación ante ese tallaje... que si la parecia normal, que deberian hacer algo etc.. la dependienta resultó ser estudiante de diseño de ropa, y dijo que ella también estaba indignada, que esos vaqueros no seguían ninguna pauta de patronaje coherente, y que si, que eran excesivamente diminutos etc pero que ella solo era una dependienta y nada podía hacer..

Y yo viendo a las dos discutir mientras pensaba en lo maravilloso que sería entrar en ellos... mientras mecía la cabeza asintiendo como si estuviese siguiendo la conversación..
sólo pensaba en mí, en mi dentro de esos pantalones..

maldita cabezahueca!
con dias malos y buenos..
como, no como, como demás, duermo durante dias, no duermo durante otros tantos..desajustada por completo..

ODIO Q HABLEN DE MI COMO SI NO ESTUVIERA DELANTE..

lo odio !lo detesto! me enfermaaaaa!
hoy estando e casa mi prima me levanté a las 7p.my ya comentó algo de las pastilla que había tomado para dormir y que me había tenido durmiendo hasta las 7... no las tomo desde hace años.. y no porque duerma mejor..sino porque soportaba estar despierta.
NO LAS TOMO PARA DORMIR EN LA NOCHE, LAS TOMO CON LA PUTA INTENCION DE ESTAR DESPIERTA EL MÍNIMO TIEMPO POSIBLE, PORQUE NO SOPORTO ESTAR DESPIERTA.
Pero ya me tuve que levantar de la cama y darle a mi madre las pastillas porque empezó a echarme en cara la vez que me ingresaron por sonreingesta...blaaaaaa balaaaa blaaaaaa que sól me he tomado una joder! tomalaS! me da igual...mañana me levantaré, iré a trabajar , me ducharé y me volveré a meter en la cama.. y no pienso moverme de ahí hasta el viernes por la tarde que tengo que volver a ir a trabajar.. Con o sin pastillas quiero que me dejen trankila en la puta cama!!!!!

Tengo un marrón enorme de dinero , unos 440e que pagar y no tengo dinero! y cobro una miseria por trabajar de 7 euros en 7 como voy a reunir ese dinero para pagar una deuda que nisiquiera es mia! maldita hija de la gran puta! confién en ella, crei que era mi amiga...y que me da ella?? una puta deuda de 440 euros y desaparece, y pone excusas...y ella tiene dinero para pagarla joder! q ahora mismo está de vacaciones en Roma con su novia...no quiero ni hablar con ella , no quiero oir sus mentiras y que se me ponga en plan victimista...quiero que me ingrese el puto dinero en la cuenta y poder estar trankila...y poder cerrar esa puta puerta y olvidarla por siempre! y poder perdonarla y cerrar este capítulo..

No creo que vuelva a confiar en nadie como lo hice en ella...
mierda de vida!

CREENCIAS

Creo que esta obsesión enfermiza me acompañará el resto de mi vida..que a veces sólo será una vocecilla marginal en mi cabeza, y otras veces estrujará mis sesos hasta remover todo mi interior del dolor..

Creo que nunca me daré por satisfecha, que es una condición humana que adquirí al nacer..que siempre tendré que andar buscando nuevas metas porque soy insaciable y la vida me aburre, y me deprime..tengo que estar constantemente aprendiendo y superándome, conociendo y olvidando..sintiendo..

Creo que a pesar de toda la confusión que me acompaña siempre un dia encontraré el equilibrio, y cuando pierda el punto de apoyo sabré donde volver a pisar para levantarme.. Pero me parece un futuro tan lejano que a veces se me olvida que creo en él.

Creo que a veces soy una persona increible, pero que otras muchas soy tan mediocre que me produzco propio asco..

Creo que es difícil o imposible saber porque realmente hacemos las cosas, el subconsciente, "el inconsciente" nos hace actuar sin haber llegado a entender el porqué de nuestra decisión..sin haber llegado realmente a haberla tomado nosotros mismos racionalmente. Y eso me fascina , pero me jode! , me molesta saber que nisiquiera cuando crees haber tomado tú el control de una situación se ha adelantado tu parte primitiva de la cabeza y ya a actuado.

ANESTESIADA

Me doy cuenta de que algo está mal dentro de mi...y no es lo que pensais.
Es que ya no siento dolor..si, cuando creí que mi padre moría no se me oprimió el pecho y me saltaron las lágrimas, nisiquiera me sobrecogí...
Mi abuela lleva entrando y saliendo de hospitales estos últimos meses y ahora mismo está de nuevo ingresada y no siento preocupación porque pueda morirse..
y os aseguro que los amo, que serían una pérdida terrible.. o eso he creido siempre.

No entiendo que me ocurre desde hace tiempo.. no lloro, no me conmueven las canciones o las películas,no rio con sinceridad,  no me enamoro desde hace muuuuchos años.. que me pasa?? he perdido una gran amistad porque resultó ser no cierta, he estado apunto de perder a mi padre, tengo a mi abuela que vive conmigo muy enferma ..y nada! he muerto? es algún tipo de defensa que he desarrollado para sobrevivir??
Es más fácil vivir así, eso seguro, pero... a que precio?
Solo pierdo la paciencia alguna vez porque mi madre es muy cansina a veces, pero por lo demás diría que mis emociones se desvanecieron.. y es raro.. no me gusta.. he sentido intensamente todo durante mi vida, lo bueno y lo malo, y ahora es como si  viese mi vida desde fuera, como si fuese otra persona la que interactua..
Lo único que queda de mi son mis pensamientos, y si a eso me reduzco, la verdad ,es que no dice mucho de mi. Porque la mayor parte son derrotistas o los domina esa otra "yo" destructiva...y el resto se basan en lo que haré para superar el día. Yo era una persona profunda y sensible, una persona INTENSA.. he sido alegre y deprimente, divertida y aburrida, estudiosa y vaga..pero siempre ante los antagónicos han estado presentes las cualidades de sensible y profunda.. y ahora es como si fuese una autómata.
Y es una sensación muy extraña...

Alguna vez desee esto, y al segundo me arrepentí, porque eso era lo que me definía y me hacía mejor persona, a pesar del dolor de sentir con tanta intensidad era lo que también me hacía apreciar la belleza en cosas mundanas.. y ahora esta apatía me hace sentirme una extraña que conoce mis pensamientos pero no sabe nada de MI.

Muy poco a poco...

La verdad es que estoy bastante animada, y eso que mis esfuerzos no se ven reflejados en la báscula. Pero estoy tranquila conmigo sabiendo que lo intento, y que trato de evitar aquello que más daño me hace, como ayunar, comer en exceso o vomitar. No mentiré, porque si lo he hecho, pero he reducido la frecuencia y eso me alegra muuucho!
Quiero crear una rutina, y cuando retome las clases todo será más fácil, porque estaré distraida y tranquila sabiendo que soy consecuente conmigo sin ser irracional.
Sé que mi dieta en sí no es "muy racional", pero hago las cosas lo mejor que puedo, y lo sé, y por eso estoy animada!
Aunque como cualquier persona a dieta cuando veo a mi familia comer felizmente un helado grrrr , por un segundo me lo pienso.. pero sé que vendrá después, asi que tengo mis caprichos pero dentro de un límite.
Ahora lo que me encantaría sería dejar de fumar como un carretero..porque tela lo que fumo! cuando he intentado salir a correr parecia una anciana de 90 años chirriandole el pecho...apunto de ahogarse! es patético! eso lo tengo que arreglar, pero las cosas de una en una..
y eso es todo.

BsS

Estoy bajando de peso.. babysteps!

Si, bajo de peso , estoy haciendo dieta, controlándome...por qué? porque a pesar de que sepa lo peligroso que es estoy obsesionada de nuevo y empezaba a vomitar a diario y varias veces.. y eso no me lleva a nada! nada más que a hacerme miserable.. La dieta me da tiempo, me da tiempo de pensar.. voy poquito a poco, sin frustrame! si subo unos gramos trato de no agobiarme y no ayunar..de momento va bien. Y me me machaco la cabeza a diario para mantenerme cuerda, para saber donde están los límites...y aún así se que no sé si llegado el momento seguiré teniendo yo el control o estará de nuevo "ella"..

Me hago fotos, me grabo...no quiero perder la perspectiva...

Quiero ver que se dan cambios y no creer que sigo Igual de gorda cuando baje los kg que necesito perder.

Obviamente no voy a subir fotos de mi gordura porque es realmente humillante...tal vez cuando haya bajado, sólo para que entendais que en realidad lo necesitaba.

hoy 48.5kg bajé de 52kg pero llevo 2meses para esa mierda de peso...lo que habría perdido en una semana 

pero poco a poco..que me de tiempo a asimilarlo y a no hacer locuras.

HOy vomité...

Me senté a la mesa y comi lo que el resto...lo intenté...y a la mierda!

Puta mierda!

No pienso intentarlo más por el momento..

QUE MAL ESTÁ REPARTIDO!!!!

POR QUÉ HAY GENTE QUE NACE CON LOS GENES "PERFECTOS"??
Esta tipa es una persona normal , corriente y moliente... poco sé de ella más que sabe inglés, francés, alemán y español y que mataría por tener su cuerpo, su pelo, su piel, su cara...!!

y hoy: 48.7kg ,esta noche tengo cena con mis hermanos de sushi..no me privaré, intentaré disfrutarla y desde luego no vomitaré!si hace falta mañana ayuno pero nada de váter!

LAS COSAS CLARAS

Cansada de rebajar la crudeza de mis pensamientos, de medir las palabras y sostener las sensaciones en mi boca antes de que salgan disparadas pudiendo herir a alguien....

Pues bien hoy lo digo:
fue necesario todo, cada una de las espinas subyaciendo desde mi interior y desgarrandome por dentro para dejar mi cuerpo libre y magullado...fueron necesarias y terriblemente dolorosas, pero pude encontrar la paz durante el tiempo necesario como para sostenerme de nuevo sobre mis tobillos..

Y ahora que cicatrizaron, que la paz se desvaneció y que mi cuerpo y alma estaba supuestamente liberado de todo ese mal...me encuentro con la desdichada certeza de que estaba en lo cierto..sigue, sigue y no se irá. Pero algo encontré en todo ese dolor, es más un capricho o una rabieta que una razón ilustre para continuar viviendo, es el : "si comi tanta mierda y sigo aquí, encotraré la manera de vivir que menos me duela", porque no concibo una vida sin dolor..
DIcen que el miedo es bueno, que es que te tienes cosas que perder..
Supongo que es cierto, aunque recuerdo que cuando aún no me quedaba nada mi miedo era no poder morir porque es lo que realmente deseaba y por lo que me esforzaba cada día en conseguir..y aquí sigo!

SUpongo que no era la manera en que debía irme, más por los que quedaban tras de mi que por mi misma..pero no era la manera.

Ahora y como siempre lo único que deseo que se vaya y muera es mi grasa.

EL único momento de paz que encotré en mi vida fue cuando pesaba 35kg , mi familia me apoyaba como siempre y yo no estaba ni medio segundo preocupada por mi aspecto porque sabía que podría comer lo que quisiera que incluso era estrictamente necesario y aunque me engordara me vería algo más guapa que como me veía en ese momento..

No es que me gustase mi cuerpo en ese momento pero si la tranquilidad..me importaba un pepino si mi corazón se paraba derrepente, yo era feliz! reía! mis padres conmigo...
Pero todo se torció cuando por la medicación me comenzaron a dar ataques de ansiedad y comía como una loca... todo terminó tan rápido...pasé a ser lo que ahora soy..
Con esfuerzo fui cambiando mi vida para no ver la horrenda figura que había adoptado mi cuerpo, para distraerme de esa realidad..pero por mucho que evites algo eso no hace que desaparezca..
Puse muuucho esfuerzo en comenzar una nueva vida aun cuando sólo deseaba morir y no quería que nadie viese en lo que me había convertido..
Me sigue dando una verguenza enorme salir a la calle.. tengo 23 años y he acabado practicamente con mi vida social. aunque al menos vuelvo a estudiar y trabajo..

COmo a mis 15 años deseo que al llegar septiembre e iniciar las clases de nuevo todos me vean más delgada y guapa, y yo me sienta más segura.. quiero perder esos 10kg!! 5 kg para septiembre, y estoy de nuevo convencida y lo haré!!!

Si hay que comer será poco y verduras
si puedo evitarlo no comeré
Haré mucho ejercicio aunque odie correr y sobretodo ahora que me ahogo a 3 pasos que doy
Tendré que dejar de fumar porque a nada que hago ejercicio me ahogo..

y mañana empiezo.

VAn cayéndolo los últimos..

Apegarse a las cosas, personas etc es exponer tu alma con el corazón sobre el pecho ante una criatura hambrienta deseosa de terminar de arrancártelo y alimentarse..

Ha caido otra.. otra pérdida, no sé porque me sorprende.. Cada vez son menos los naipes de mi baraja y temo que perderé la partida.
No hay apenas porque apostar, pero mientras quede algo que haeer permaneceré esperando el siguiente movimiento..

Ya no sigo el recuento de las decepciones que otros me han causado, fracasos que he coleccionado, frustracciones y miedos.. ya no los nombro.. son demasiados.

Me voy unos dias al sur a disfrutar de la soledad del ser, a convivir conmigo y a salir a emborracharme hasta dejar de sentir, y sí, tal vez a trasformarme en un juguete para otros.
Cada vez más fría..

"Tengo tanto miedo a la pérdida, que antes del dolor prefiero no poseer nada"

Tal vez esa sea la razón de mi constante autosabotaje, saber que todo tiene un fin y cuando siento que se acerca me adelanto y acabo con todo.
Porque, aún cuando crees que por no tener no te tienes ni a ti misma, de un latigazo sientes como una parte de ti se desprende y se pierde en la inmensidad del vacío...como si la vida te "rebanara" a cada bocanada de aire que tratas de coger. Sientes cómo es inútil luchar contra una espiral de acontecimientos y sucesos que conforman tu existencia cuando estos llevan siempre al mismo sitio.. a la nada.
Necesito creer que no es así, pero en el fondo de mi ser estoy completamente convencida de que mi vida será siempre una mierda, una mierda adornada con sustantivos sencillos que trato de repetirme a modo de oración como si eso fuese a hacerse real de tanto repetirlo.
La pena es que no soy ni un martir ni santa, y tanto sufrimiento no tiene ningún sentido, y creedme cuando digo que he tratado de encontrarle sentido a mi estúpido paso por la vida. Hubo un tiempo en el que llegué a creer que debía de ser una prueba divina..tan desesperada estaba que superé la religión y la metafísica. Las cosas son y son y punto pelota! no hay más historias. Y lo comprendo, no soy gilipollas, pero quien no sueña? es imposible sobrevivir en este mundo si sólo ves la realidad. Porque la realidad es que mi grueso y poco delicado aspecto queda eclipsado ante la candidata alta , mona y delgada a la hora de pedir un trabajo; que la política de hoy no es más que un juego de monopoly entre niños que se insultan y hacen trampas a fin de tener la mayor cantidad de poder(dinero etc); que la guerra mata!si mata!acaba con vidas y merma almas dejándolas unos pocos vivos más bien muertos..;que la tierra se pudre, el mar es un vertedero y el sol nos persigue con una lupa.. ; que el sentido de los valores ahora se reduce a materialismo, egocentrismo, y a penas quedan unos pocos que saben convivir respetándose..
Y qué podemos hacer? qué podemos hacer los locos que andamos por el mundo pensando que deberíamos hacer algo..

Ese es mi problema con el mundo y sus gentes varias..
Pero aparte está el mio conmigo misma, que tal vez se reduzca a la frustración de no llegar a ser nunca ese "ser idílico", una heroína que despache injusticias a doquier, que reparta con justicia..
Y tal vez sea el peso de la culpabilidad el que trato de quitarme simbólicamente con los kg de menos que intento perder..
Pero aparte , y lo sé bién, es que tengo grabada en mi cabeza una imágen mental "poco sana" de como quisiera verme.. y no sé porqué maldita razón NECESITO que mis brazos y piernas sean como alfileres, que mi estómago esté hundido y que mi clavícula asome punzando mi piel.. no lo sé! y me hartado de buscar explicaciones..es y es.

Un pensamiento al aire..

Me gustaría tanto ser capaz de hacer las cosas bien..
autosabotaje!siempre...

leyéndome

A veces me leo..si , analizo a esa persona que escribe y pienso "que tia tan insufrible!" puedes dejar de darte lástima !!
Creo que es una victimista, que no ve lo que pasa en el mundo y anda quejándose por todo..
Pienso que no tiene razones para quejarse y pido que se calle de una puta vez!

Sin embargo me alegro de que suelte toda esa mierda, que no se la deje dentro y que más tarde pueda leerlo y ver que eso es sólo una parte del todo, y lamento que no profundice más.. Porque hay más, mucho más enterrado entre esas palabras y hasta que no se libere de ello no estará en paz..

Ignorar para seguir adelante..

Llevo una larga temporada tratando de ignorar mis peores emociones y pensamientos pero comienzan a ganar terreno de nuevo.
Odio hacer esto, hablar de comida de mi peso o de como me siento al respecto, pero siento que si no lo hago voy a estallar ahora mismo, y cuando digo ahora digo ya!

Detesto todo esto, y no la comida en si, porque me gusta comer , me agrada ver como puedo comprarme un bocadillo en la cafetería y disfrutarlo callando mi estómago y compartirlo con mis amigos ..poder sentirme normal durante esos minutos. Pero no soporto como me siento después, después me juro que no volveré a comer en la vida porque esa comida que me nutre me convierte en esta asquerosa y gorda chica cuya imagen me tengo que enfrentar constantemente: al ducharme, al vestirme, al sentarme y ver como mis muslos se aplastan contra la silla y duplican su tamaño, al correr y sentir mi grasa ...

Estoy harta de mi vida y no es que no encuentre razones lógicas para vivir ,es que siento que ninguna de ellas es suficientemente pesada como para mantener mis pies sobre la tierra.

Lo que más me duele , lo que corroe mi alma es lo que echo de menos:
amigos, salir y divertirme, sentirme atractiva, sentirme hábil e inteligente... Ahora todo es forzado, no puedo dibujar como antes, es como si algo me contuviese y no dejase salir "la inspiración" liberar mi mente sobre el papel .. Lo intento y el resultado son un puñado de folios con garabatos infantiles y mal proporcionados..

También me duele la soledad, ver como pasan los dias,los meses y los años y sigo pasando mi tiempo libre esperando que se agote, a veces incluso me echo a dormir para que termine ya el fin de semana o la tarde y parar de pensar en por qué estoy tan sola.
Me molesta que las únicas personas en mi vida sean mi familia, aquellas que ni ellos ni yo elegimos compartir los dias.. y que no me entienden .

Y aborrezco este cuerpo! y todo lo que engordé! y les culpo a todos porque pienso que me dejé engañar por todos y obedecí sus deseos porque me hicieron creer que era lo mejor para mi..

Lo  cierto es que no era feliz cuando estaba delgada y salía de fiesta, estudiaba una carrera y etc pero si puedo decir con total sinceridad que esa felicidad o infelicidad era mejor que esta, me gustaba mucho más, y puede que me hubiese terminado llevando a una muerte por coma etílico o inanición , pero esta vida que llevo ahora pende del mismo frágil hilo..el que día a día se tensa sabiendo que hoy, dentro de un rato, mañana o en un mes podrá conmigo y finalmente me atracaré a pastillas o yo que sé! Porque sólo pienso en eso, en la paz de dejar de sentir,en tomarme mil lorazepams que me dejen sumergida en un letárgico sueño donde ni pienso ni siento y que si después no despierto al fin todo habrá acabado , y si no, al menos habré desconectado unos dias de mi vida. Fanteseo con ello constantemente, durante la noche sobretodo , pero a veces me levanto deseando terminar con el dia y el resto de mi vida. Porque por más que me esfuerce la mierda sigue, cambia el lugar, cambia la apariencia, los hábitos..pero la mierda sigue debajo de la alfombra. Y estoy cansada de sentir lástima de mi joder!!!!!! Por eso no me puedo sincerar con nadie y tengo que hacerlo en un puto blog...porque a quien cojones le gustaría ir diciendo estas pestes de uno mismo ? a quién le agradaría confesar publicamente que lamenta estar vivo!?
Lo más horrible es sentirte una mala persona por rechazar el milagro de la vida, por ver una bendición como una insufrible maldición..por pensar en querer morir cuando debería estar agradecido por las oportunidades que te da cada nuevo dia... Y a mi en lugar de eso me acuesto con el deseo de no despertar , y despierto cada día con una horrible pereza, con desilusión, cansada..

Esto que estudio ahora me gusta, pero no borra lo que soy, me distrae pero no me hace olvidar y ser otra.
Y me jode porque sé que lo terminaré estropeando, porque no dentro de mucho llegaré al límite, y volveré a caer rápidamente..

De que me sirve nada si me fallan las personas? y a la que más lejos tengo es a mi misma..

Ahora mismo deseo rajarme el brazo, hincar la cuchilla y rasgar con todas mis fuerzas mi piel hasta abrirla y dejar que corra la sangre por mi brazo, deseo gritar, deseo llorar como una loca, deseo terminar con todo! pero no puedo..
Y no se cuanto tiempo podré contener este monstruo, porque está sediento y ya no tengo nada más que ofrecerle que mi último aliento.

Prefiero morir joven a verme vieja y sola después de una vida de constante sufrimiento..

A los ojos del mundo soy alguien alegre y divertida, eso es porque me obligo a disfrutar de cada segundo como si fuese el último, pero si hubiese una escala para medir los sentimientos diría que de un 1 al 100 la alegría no supera los 20 y en cambio he llegado casi al límite del dolor..

GRACIAS A NADIE POR ESTAS PALABRAS AL VACÍO.. espero que por vergonzosas que sean me liberen de un poco de angustia .

DE QUÉ SE TRATA?

Llevo toda la vida tratando de saber porqué soy así y cual es la razón de mi existencia, y si! necesito saberla, porque mi vida no tiene sentido, y si no tiene sentido y sufro, por qué he de mantenerme en pie?
Es egoista! es egoista que me hagan creer que mi deber es estar aquí y aguantar todo esto..para qué? qué sentido tiene? que ellos no se sientan culpables por no haber podido arreglarme? eso si es egoista!

Paso los días entreteniéndome, distrayendo mi mente con actividades, estudios ,trabajo,libros, películas.. Y aunque en apariencia sea una persona nueva mis demonios viajan conmigo.

Decían que el tema de la comida tenía que ver con el control, y bueno, en parte si es así, pero paralelamente a eso está el como me veo, y no me veo bien, me veo enorme, y llevo más de un año intentando acostumbrarme a este nuevo aspecto y siento que en cualquier momento voy a estallar.

Pasé de no comer y vomitar, a ser comedora compulsiva durante 2-3meses y engordé de 35 a 52kg, y ahora  como lo que me sale de los cojones pensando "aprovecha que esto va terminar". No como hasta llenarme porque esa sensación que no la puedo aguantar y no quiero volver a los vómitos, pero como a todas horas y chocolate, leche, queso, pan, galletas, palomitas..guarreo!. Hay semanas en que me harto , restringo y me salto comidas pero vuelvo al guarreo porque se lo que mé costo empezar a comer de nuevo y lo mal que lo pasó mi familia durante ese tiempo.

Simplemente, me doy tiempo, tiempo de poder irme de casa y llevar las cosas como me venga en gana, tiempo ,tal vez , en que ocurra un milagro y me cure.

Una parte de mi quiere retomar las conductas anoréxicas, desea ser capaz de no comer nada durante dias,y tener unas piernas delgadas, sentirse ligera y bailar dentro de la ropa, porque me siento tan asquerosa y repugnante que no sé como soy capaz de salir a la calle ...

Este miércoles en clase me toca hacer de modelo para el body-painting y no puedo parar de pensar en lo incómodo que se me va a hacer y lo tranquila que lo habría hecho con mis 40kg..no ahora, con 10 kg de más! Me tengo que desnudar de cintura para arriba, os puedo asegurar que si tuviese que quedarme en bragas abandonaría el curso a pesar del esfuerzo y dinero que he empeñado en él.

No se porque cuento estas cosas.. lo lógico sería haber hablado de que mi padre nos dio un susto de muerte este jueves, creíamos que iba a morir .. tiene un problema en el corazón de nacimiento y el sobreesfuerzo que hace trabajando casi lo mata.


Ahhh me cansé de escribir, soy gilipollas!
que tengais una buena vida!

Esta tia es muy lista..mUY lista!

ES COMO SI ESTUVIESE EN MI CABEZA..

Realmente me gusta oirla hablar, no voy porque crea que me vaya ayudar, es simplemente que me gusta la manera en que se expresa, como habla de lo que vivo y parece que esté dentro de mi cabeza ordenando lo que pienso, sacando a flor de piel mis emociones..
Es como si supiese mis secretos, y me intimida, pero no me desagrada, simplemente porque no la tengo que explicar nada en absoluto, y tampoco me reprocha...

Es..no diría liberador, más bien mi contacto con la realidad..
Supongo que sigo yendo cada 2meses a verla sólo porque temo perder el contacto con el suelo..siento que estoy apunto de despegar con tal impulso que la caída sea letal!

Es como si la fuerza de la gravedad en lugar de anclarme al suelo me precipitase hacia las nubes, y ella fuese una planta bien enraizada que ha quedado enrredada en mi tobillo e impide que salga "flotando"..

A mi me convence, si! a mi me parece que sabe de lo que habla.. por primera vez doy con una pskiatra decente y la inepta soy yO! y creo lo que dice, no quiero creer, creo!! pero, lo que me ofrece, la realidad no es suficiente para mi..
Es decepcionante! frustrante! es una condenada cadena de errores grotescos que entristecen mi alma..
se vivir con mi dolor, alimentarme sólo de él..pero el dolor que observo ahí fuera es más de lo que puedo soportar!porque no terminaré despertando dando un portazo a la pesadilla con la realidad, porque lo real es lo que realmente asusta, lo que sueño es lo que me da aliento para mantenerme respirando..

Siento que el tiempo corre deprisa y se me agota..
creo que he perdido mucho tiempo y nunca llegué acumular ni un segundo!
años que no recuperaré porque no existe la posibilidad de retroceder y reescribir mi historia, porque la vida es así, y apesta!
Es nauseabundo! es sádico! estruja tus entrañas hasta que te retuerces del dolor doblando tu cuerpo sobre él mismo..ni tarantino podría hacer una representación fiel a esta realidad que conozco..
y me piden que la mire a los ojos??
prefiero ver su sonrrisa..maliciosa e interesante pero que deja resquicios a la duda..y no a esos ojos que te engullen con su mirada y te adentran en un abismo escalofriante de por sí..en una eterna caída sin retorno.

Mi cuerpo es una jaula.
Mi alma está encerrada..
y sí! mi ideal sería ser un suprahumano,un ser superior sin límites de sabiduría, arte ..sin materia física que me entretuviese en las vanalidades.. sin mayor ocupación que crecer en ello y reestablecer principios, valores, justicia.. porque este mundo es cruel , esta vida es injusta y se escapa al control humano..
Y me queda resignarme con mi condición de persona, como ser limitado, como enferma mental , como alguien que no sabe si todo cuanto tiene y va tener es esto..y sigue sin convencerme la idea. Podría morir mañana y no haber empezado a vivir! y que cojones es VIVIR??
porque si es esto dejarme morir de una puta vez!

No estoy deprimida, no estoy triste..estoy cansada y aburrida de esta vida. Asi que perdonarme si prefiero encerrarme en mi mundo..y comprended si acabo alimentándome exclusivamente de psicotrópicos..porque a mi tampoco me gusta la manera en que vivis los demás y os respeto.
Yo no soy ruin ni mezquina, no interfiero en la vida de nadie.. vive y deja vivir, y muere y deja morir!

Mismo dia mismo gesto..

Es cansino!
QUe pase un día y otro y aunque diferente, aunque con años de por medio todo siga igual..Es derrotador tener que vivir con la certeza de que cada día será una  lucha contra uno mismo..
Convivir con la insatisfacción, con el vacío, y no parar quieta para encotrar aquello que me falta y aún así no sentir cerca esa otra parte de mi que hay suelta por el mundo para terminar de completarme, para estar en paz conmigo, para sobrellevar esta vida dignamente.
Es dificil , es agotador, y es desesperante!!
Verme andando por el campo con prisa como si fuese alguna parte, clavándome espinas, enrredándome en zarzas , tropezando, metiendo el pie en charcos, subiendo piedras, bajándolas, respirando fuertemente.. y nada! NADA!
Hoy me senté en esa inmensa piedra al lado de la via del tren a fumarme un cigarro mientras habría la lata de coca cola -light y se me repetía aún la comida de hace 2horas..
TRato de tranquilizarme..no hay manera! me tumbo sobre la piedra e intento distraer mi mente buscando formas en las nubes...hoy no veo nada! solo lo negras que están y como parece que fuesen a caer por su propio peso sobre mi..me quedo inmóvil decidida a no moverme de ahí nunca jamás, aunque la lluvia intente arrancarme de esa fría piedra a la que me he abrazado , sobre la que me he quedado derribada..
Pasa el tren, pienso en lo que imaginaría si me viese desde aquella ventanilla.. imaginaría que esa chica es una persona alegre, que ha salido ha disfrutar de una vuelta por el campo, de la calma que debe estar sintiendo ... y vuelvo en mi, y se encuentran mi mente , mi cuerpo y mi alma...y rompo a llorar! porque está muy lejos esa imagen ensoñada de lo que hoy soy..

Al final , como siempre, me levanté , me sacudí bién, comprobé que estaban bien atados los cordones de las botas y me puse en marcha de vuelta a casa...a casa? pensando en que tal vez algun dia encuentre mi hogar, que no está en esa casa, que no es esa extensa piedra..y que hoy por hoy no se haya en mi interior.

es

NUnca fui nada, solo pretendo serlo, y estoy cansada de tener que repetirme que son solo pensamientos, que no soy tan mediocre, y que algo que reside de mi me dará fuerzas y me demostrará quie verdaderamenete soy.
ja!

Estoy como una puta cabra...

Sueño con desgarrarme ...con liberar todo cuanto hay contenido dentro de mi..
Sueño con soñar lugares bonitos y tranquilos donde redugiarme..
Sueño con creer que lo que veo , lo que conozco es sólo la parte miserable de la vida y que me empeño en ocultar lo bello ..
Sueño con encontrar razones suficientes por las que querer vivir...

Pero despierto...y lo tengo todo...todo menos las ganas de vivir.

¿Por qué cojones me creo tan magnífica que este mundo me parece insuficiente para mI?
¿Cómo puedo creer eso cuando me siento tan mediocre?

Realmente debe ser un lugar nauseabundo , y realmente yo debo de ser ideseable para no encagar en él, para sentirme mediocre aun cuando veo  pecados y defectos por todas partes..realmente debo ser muy ruin.. eso o me creo mejor que todo esto y no quiero vivir entre ellos, en esta basura, con la mia tengo más que sufuciente.