Construyendo murallas.. derribando otras

Es muy posible que cierre el blog, o que lo haga privado..
Que lo conserve como diario personal..
lo digo porque no extrañe que de el dia a la mañana desaparezca.

Estoy harta de tener que negar que tengo una Ed, no es que me sienta orgullosa pero es la puta realidad. Viviría mejor si pudiese ser sincera con el mundo. No hablo de dejarme llevar y morir de inanición o un desgarro de esófago, o un paro cardiaco..
Hablo de poder vivir lo mejor que pueda, sin tener  que cuidar a los demás por encima de mí, de lo mejor para mi, por hacer lo que ellos consideran mejor,de tratar de evitarles preocupaciones teniendo que tramar artimañas y estrategias para ocultar algo dañino que hago por haber intentado no preocuparles.

Estoy cansada de tener que forzar mi voluntad, de tener que repetirme diariamente porque debo hacer una cosa u otra..

Creo que esta mierda muta, que pasa de un estado a otro..pero siempre está  latente, y es un martirio tener que vivir con esta lucha personal además de todas las complicaciones que tiene la vida.

Dicen que es un modo de evitar la realiad, de evadirte, de controlar una parte de tu vida; un modo de liberarte de tus problemas y superarlos..
Me molesta que hablen de esto porque cada Ed es un mundo, cada persona tiene su propio trayecto y particularidades..

Dicen, porque yo en estos momentos no lo veo así. Para mi ahora son cosas totalmente distintas:
-Por un lado tengo los agobios normales que cualquier persona tiene: intentar ser economicamente solvente, mantener buenas relaciones personales, que tiempo va hacer, la salud..
-Y otra cosa muy distinta es mi cuerpo. Mi puta obsesión con una imágen flaca de mi, de lo que quisiera ser, de como quisiera sentirme al tocarme, de verme así...
Y en lo único que se cruzan esos dos esquemas es en el punto en que al no tener el físico que deseo me siento más insegura, me hace infeliz, me frustra y me cabrea.

No puedo aceptarme como soy así porque me gusto con 8kg menos!! y por mucho que me repita que con 52-48kg estoy bien no me lo creo! porque no me gusta lo que veo! y ojalá fuese así! sería lo más fácil joder! Si pudiera escoger lo haría, pero no es algo que pueda elegir. Es una puta obsesión!!!!
Podía elegir ponerme en tratamiento, y lo hice, porque era lo más sensato, lo racional.. La parte complicada la superé después de mucho sufrimiento..volver a comer, los actos sociales , retomar estudios, hacer nuevas amistades , dejarme ayudar..y aguanté 2 años!! 2 años durante los cuales supe en todo momento que eso tendría un fin,y que habría un día en que no soportara más la farsa y volviese a las andadas.
Durante esos 2 años me decía "aguanta, con todo lo que te ha costado comer etc aguanta, que engordar 15kg no halla sido en vano, date tiempo de aceptarte y querete así..distráete! no pienses , mantén tu mente ocupada para no poder pararte a identificar los sentimientos, ignórate,sigue tu rutina y no pienses.."

y ahora que??qué toca?
Debo frenar ciertas conductas y lo sé.. pero supone saltar la liebre..
Tengo muy claro que no voy a volver a ver un médico (pskiatra o psicólogo), asi que nada de tratamiento de TCA..
Mañana comienzo, y eso supone exponerme..tendré que soportar a mi familia..y eso es lo que llevo sopesando ya unos meses. Pero supongo que es lo mejor para mi, por mucho que me joda.. aunque siempre puedo negar la evidencia.
No quiero hablar de ello ni con médicos ni con mi familia. Y en cuanto me vean alimentarme de lechugas empezarán los comentarios pero es lo que hay..durante estos dos últimos meses he recaido fuertemente en la bulimia y eso NO!
Se acabó!hoy fue el último día.