Llevo un mes casi a saco en la recuperación, estoy intentando seguir las pautas:
-3 comidas
-reposo 40 minutos después
-no vomitar
-e ir introduciendo alimentos como hidratos en la comida (queso, macarrones, leche)
La verdad es que me va mejor de lo que pensaba que me iría. Desde hace años, NO SOPORTO NI LO MÁS MÍNIMO EN MI ESTÓMAGO, me da igual que sea un atracón,o una pipa,o tan sólo medio espárrago..desde hace años la culpabilidad y la sensación me terminaban pudiendo y acababa vomitando o comiendo más y vomitando, ayunando..
Ahora llevo casi un mes controlando los vómitos a excepción de un par de días malos, claro que no hago comidas "Normales" y estoy perdiendo peso.. pero logro poco a poco comer algo y mantenerlo.
EL problema es que veo a todos a mi al rededor (padres, pskiatra) muy optimistas, y sé que no van a tardar en presionar más y más y meterme más cantidades de comida o cosas que realmente no estoy preparada para comer.
Hoy he tenido cita de nuevo, me han pesado, ando en los 38.5, la pskiatra no está preocupada por el peso porque espera que pronto lo recupere, que vaya introduciendo por ejemplo ensalada de pasta y mozarela con tomate entre mis platos..
A mi me parece una espectativa completamente lunática! si a penas soy capaz de comerme 4 macarrones entre la lechuga 2 dias por semana ! y esos días no ceno porque no me siento capaz..
Esta semana me tocaba comer hidratos el lunes, miércoles y viernes. Pues bien, ya de momento me saltado el lunes y el miércoles porque no he sido capaz..necesito tiempo! la semana pasada pude, pero esta... por díos! son 12 macarrones en una semana y no puedo ...cómo voy a comer de una un plato de pasta????? se que al final la presión y las ganas de complacerles me harán forzarme..pero si soy sincera conmigo, no soy capaz. Acabaré diciendo si ponmelos..y vomitaré! de nuevo! y no quiero volver a eso...y al sentimiento de fracaso..
Hoy tengo mucha ansiedad, quiero vomitar..siento que comí mucho:
desayuno->1 tomate, 1 café con leche en taza pequeña y 4 maltesers, y tomate natural (8am)
comida-> ensalada de :2hojas de lechuga y 2 pepinillos agridulces(grandes) con vinagre de bálsamo y orégano.(5pm) (los 5 macarrones los mastiqué y los escupí!no pude..)
no creo que pueda hacer cena hoy, comí muy tarde y me siento culpable por el desayuno y la comida..he estado en el supermercado antes de venir a comer a casa y he comprado un paquete de sobados(0´69 E), bolsa de gusanitos (0´65E).. odio gastarme dinero en comida!sobretodo si sé que cuando la coma la vomitaré.. he juntado la compra en mi "alijo"junto a 2kinder bueno, nunca antes había reunido comida porque siempre he evitado tenerla a mano para no predisponerme a ello .. si compraba algo me lo comía en el momento sin dejar nada para otro atracón a fin de que fuese sólo 1..sabía que si quedaba algo me daría otro hasta terminar con todo.
Procuro no entrar en sitios de comida, y si termino entrando termino por salir corriendo antes de que "la vocecilla" pueda conmigo.. Pero alguna vez como hoy termino comprando algo. He aplazado el momento del atracón a ver si consigo superar la ansiedad sin caer en ello hoy..pero temo el momento..
Llevaba 14 dias sin vomitar, cai, y ahora llevo de nuevo 5 días con hoy..pero se me está haciendo muy difícil .
miércoles, 30 de septiembre de 2009
sábado, 26 de septiembre de 2009
Algo desanimada...
Ayer haría mi 15º día sin vomitar...y lo estropee..2 veces seguidas!fue horrible! nisiquiera era capaz de vomitar, casi todo el atracón se quedó dentro..asi que me pasé el resto del dia con un dolor espantoso de tripa y un sentimiento enorme de culpa y fracaso.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..
Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!
El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..
Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..
Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!
El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..
Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.
martes, 22 de septiembre de 2009
MIEDO....REHAB
Llevaba 1año entero en rehabilitación y en todo ese tiempo les dejé caer unas 1000veces que me sentía sola, incomprendida y que no parecían mostrar ningún interés por entender.Ellos me "criticaban", "juzgaban" con sus comentarios y se quejaban de que no sabían que hacer conmigo para ayudarme pero lo cierto es que no hacían nada (porque pensaban que lo mejor para mi era no agobiarme y dejarme a mi aire) sin embargo yo me sentía abandonada e ignorada. MIL VECES les hablé de terapias de padres y familiares para que se informasen, a mi madre le dejé libros de testimonios y psicólogos para que comprendiesen un poco (a mi me cuesta mucho hablar de mis sentimientos con ellos) que no leyó...
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.
Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.
La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..
Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.
Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.
La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..
Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..
viernes, 11 de septiembre de 2009
IMPOSIBLE
Hoy tuve cita con la psikiatra y mis padres entraron a la consulta también.
En conclusión:
Me recetó antidepresivos y pastillas para la ansiedad
ME dio pautas para la comida: hacer 3 comidas VIGILADAS Y CONTROLADAS POR MI MADRE, comer con ellos en la mesa y NO VOMITAR , reposar 40 minutos después de comer.
DIce que es un pequeño paso para ir poco a poco..
PEQUEÑO?
es IMPOSIBLE!
una comida diaria hecha por mi, sola y sin vomitarla ya sería un logro!!! y tengo que hacer 3 controladas por mi madre y no vomitar?!eso es imposible!IMPOSIBLE!
ES DEMASIADO..no creo que aguante más de 2 dias sin volverme loca.
Y esa es la verdad.
Será un puto fracaso más, una decepción más que sumar..una mierda!
No soporto que me controlen! y menos que yo no controle nada!
me siento enfadada, impotente, rabiosa...
ATRAPADA!
SIENTO QUE ME VOY A ASFIXIAR DE UN MOMENTO A OTRO!
REVENTARÉ!
Ahora si puedo decir: ODIO LA COMIDA!
NO QUIERO NI VERLA, NI OLERLA, NI SABER NADA DE ELLA!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
POr no hablar del peso..eso me preocupa muchísimo menos, aunque me preocupa..
pero ahora mismo sólo pienso en como HUIR! DESAPARECER!
Siento mucha rabia!
QUisiera rajarme de arriba abajo!pero no puedo..eso no arregla nada..nada..
IMPOTENTE!
PD:y no quiero acabar como esta!Como Misha Burton..NO!te descuidas y PUMB!15kg más derrepente!y si! si se cogen sin darte cuenta..como quien dice "de un día a otro", y que nadie me lo niegue porque lo he vivido en mis carnes!
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