VERGONZOSO....

VERGONZOSO, realmente vergonzoso..me repugno a mi misma!
hoy he vomitado en mi habitación, en un cubo con una bolsa, intentando apuntar..ahí me he vuelto a dar cuenta de que no sirve de nada culpar a los demás y restar mi responsabilidad en este asunto..no pueden impedir que me haga daño, nadie excepto yo..
Si no me detengo yo nadie lo hará..
JODER!siempre me quedó la esperanza de que algo o alguien me salvara de mi.. pero soy todo lo que tengo y por eso digo "no tengo nada", porque soy quien más daño me hace..
Es cierto que no he contado con demasiado apoyo exterior, pero eso no importa cuando uno está bien, es un refuerzo pero no lo es todo..sin embargo yo me he sentido completamente sola porque cuando uno no se ama no puede sentirse amado..desconfía completamente de los sentimientos de los demás.
Es decir, yo me ODIO, y no me creo ni una palabra halagadora, bonita etc que vaya dirigida a mi.. simplemente pienso que son falsedades, mentiras, lástima, que me quieren por pena, compromiso o que sencillamente lo fingen por hacer más agradable la situación. Siempre me siento utilizada y manipulada, como si todo el interés que pudiesen mostrar en mi se basase en una tercena persona o lograr un objetivo para el que me "necesitan" como gancho..
NO me gusta llamar la atención, sin embargo me gustaría sentir aunque fuese por una sola vez que me valoran por algo que soy , una habilidad o moral, y eso no es posible, porque aunque lo hiciesen no lo apreciaría porque me desprecio y no me lo creería, pensaria que lo dicen por pena para animarme pero no se me ocurriría que tal vez sintiesen admiración/atracción/amor etc por mi.
Y por más que le doy vueltas no logro entender porque soy asi!
vale, no tuve la mejor infancia, mi madre siempre fue muy bruta pero no creo que la impaciencia , protección y exigencia de mi madre, la ausencia de mi padre en casa y el sentimiento de inferioridad frente a mi hermano sean razones suficientes para haberme HECHO ASÍ! SIempre me compararon con mi hermano, sentí que mi madre no me quería y era una bruja, pensé que mi padre nos abandonaría..pero no es así, con el tiempo he comprendido...por qué no logro deshacerme de esas falsas creencias y miedos? por qué me culpo por todo? POR QUÉ ME CREO EN LA OBLIGACIÓN DE SALVAR EL MUNDO? me siento tan impotente, si nisiquiera me puedo salvar de mi!
No me gusta esta sociedad porque creo en las personas y me defraudan una y otra vez..no comprendo que les cueste tanto hacer la vida más fácil a los demás, aunque supongo que están demasiado concentrados en superar sus propios miedos y salir adelante aunque eso a veces implique poner la zancadilla al que viene detrás.. Supongo que yo nunca sería capaz de provocar un traspiés para llegar más lejos que el otro...primero porque no creería merecer ganar, segundo porque me parece ruin y detestable, y me niego a ser así! mi bien por el de los demás? en serio que debe ser así?
ahora mismo siento que necesito mi espacio, despegarme de casa y saber quien soy, al menos por un tiempo..sin embargo no lo he hecho hasta ahora por tener a todos contentos, y ahora mismo sería el peor momento porque necesitan que eche una mano en el negocio y en casa, pero es que estoy apunto de estallar!
Temo que en una de estas pierda por completo la cabeza...ya van varios dias barajando opciones extremas , morir, dejar el tratamiento, huir..
Siento que cada vez estoy más cerca de la ínfima línea que marca la diferencia..temo perder la perspectiva por completo y no ver el límite..tengo miedo de mi!
Mañana tengo cita con la psikiatra, no sé que decirla..
lo que verdaderamente siento es que estoy enfadada con ellos, conmigo con todos y todo! con ellos porque el verme gorda les hace felices cuando me siento peor que nunca! conmigo por recaer en los vómitos y maltratarme comiendo! por dar vueltas en círculos mientras me hago más y más daño y pierdo el norte..con el mundo por no darme una puta razón para vivir y nada más que mostrarme lo cruel, decadente y doloroso ..por restregarme las cosas maravillosas pero nunca darme una oportunidad.
Y lo peor, es que ahora mismo, aunque me tocase la loteria, mi familia tuviese la vida solucionada, todos sanos y saludables, pudiese viajar, etc aunque aparentemente todo fuese realmente fácil no podría salir adelante porque estoy demasiado jodida.
He pedido ayuda, he pedido apoyo y no se me ha escuchado..
y ahora, cuando deciden oirme no me quedan fuerzas y decidí rendirme hace tiempo.
Ahora no quiero animarme a salir a la calle porque es enorme el asco que me tengo con 10kg más que hace un mes! (36 a 46kg), ahora abandoné de nuevo la facultad, el curso de fotografía, mi organigrama y dieta..
pasé al abandono total de mi persona y objetivos y ya no sé que quiero..
hace un par de meses quería VIVIR, salir de esto..
ahora, ahora sólo deseo desaparecer y que todo termine ya.
No quiero salir de casa y tengo que hacerlo: cita con la psiki mañana, con el médico de cabecera el jueves, y trabajo viernes, sab y dom.

INCOREGIBLE

NO ESCRIBO PARA QUE NADIE ME CONVEZCA DE LO CONTRARIO..NI BUSCO ÁNIMOS PORQUE SE QUE EL PROPÓSITO NO ES BUENO.
Subí demasiado y rápido...46kg con 1.55cm en apenas mes y medio pasé de 36kg a 46kg..demasiado para poder seguir soportándolo, sabía que ocurriría tarde o temprano pero esperaba estar más preparada cuando sucediese.
EL problema es que mi cuerpo ha cambiado drásticamente pero mi cabeza no, y todo lo que había avanzado ha desaparecido simplemente porque ha sido un golpe muy grande.
Han vuelto los peores pensamientos, sentimientos etc de golpe..y no es que hubiesen dejado de estar ahí, es simplemente que traté de no hacerles caso hasta ahora..pero ya no puedo, es demasiado evidente, la ropa, la sensación se ha hecho real, ya no es que me sienta pesada , asquerosa etc es que ha sucedido. Y no puedo aferrarme a la racionalidad para apartar los sentimientos de mi porque el hecho es que he engordado y no puedo ignorarlo.
Esperaba que llegado el momento en que esto ocurriese ya hubiera logrado cambiar en algunos aspectos mi vida para poder enfocar la rehabilitación hacía esos cambios y no ha la transfirmación evidente de mi cuerpo. Pero no ha sucedido..por el contrario..estoy más deprimida que nunca, no quiero salir de casa, no quiero que nadie me vea porque me averguenzo más que nunca de mi .
Ayer vino un amigo a verme a casa que estaba en el extrangero, una persona que quiero y admiro mucho..yo estaba dándome un puto atracón de pan, odiándome, maltratandome comiendo, castigándome y actuando como me siento :una asquerosa gorda dominada por la comida. (y que conste que no tengo nada en contra de las personas con sobrepeso, sólo conmigo). En otra época me habría hecho tanta ilusión verle y hablar con él.. pero no, mi reacción fue decirle a mi hermana que le mintiese y que "estaba durmiendo", meterme al bao y hacerme cortes mientras lloraba ahogadamente en el suelo del baño..estuvo un tiempo en mi casa hablando con mi familia, mientras yo en el baño..cuando se fue me metí en la habitación y terminé de atracarme..
Cuando terminé tomé la decisión que llevaba tiempo evitando..seguir así esperando un milagro que mejorase mi salud mental..o dejar de torturarme comiendo , adelgazar y sentirme mejor, menos asquerosa, más confiada y con la falsa sensación de poder que me da el "control"..
Definitivamente no quiero este cuerpo!
no quiero seguir comiendo de esa manera!
no quiero vomitar!
no quiero cortarme!
no quiiero odiarme!
y sé que restringir y perder peso no es la solución, pero me da tiempo, me da calma para pensar con más claridad, ánimos para salir de esta puta burbuja y ver mundo..
Es eso o terminar haciendo una locura..cada vez son más constantes los pensamientos de suicidio porque no soporto esta situación y no veo salida, no más que la incorrecta:caer de nuevo en la restricción.
SUpongo que ante lo malo escojo lo menos malo..
no es lo correcto, pero quiero dejar de hacerme daño..y la comida me hace daño..tal vez no ha mi cuerpo pero si a mi autoestima y las ganas de vivir..
Quiero sentirme mejor..

Ellos me ven mejor, pero lo cierto es que estoy mucho peor que hace un mes..

IDEAS MÁS CLARAS

No sé...
empiezo a notar que algo cambia en mi a bien..
tengo una perspectiva más amplia pero a veces me da "vértigo", me asusta y me aferro a lo malo conocido a fin de sentirme anclada cuando viene el huracán..
Se que debería dejarme llevar , no caer en antiguos errores, no retroceder sobre mis pasos..pero a veces el miedo me puede.
Pero no todo es negativo, vale si, aparentemente nada a cambiado, sintomas y demás siguen ahi , pero soy más consciente de mi, de la realidad y del camino adecuado que debo ir tomando.
A veces , cuando miro el futuro no veo nada, y eso me frustra, me hace caer porque no tengo una imagen mia proyectada en un futuro..el pasado duele..pero entonces trato de pensar en el ahora, ahora es cuanto debe importarme,el ahora creará una nueva etapa de mi pasado en un tiempo y hará el camino hacia una meta futura..el ahora es lo que debo aprender a disfrutar sin perder la cabeza , responsable pero no controladora..
Hay tantos matices que aun no puedo ver o asumir..queda tanto que trabajar..pero al menos sé que están, me hacen dudar de "mi realidad" y esforzarme por mejorar, querer estar mejor, creer que puedo estar mucho mejor..

harta de todo y de mi

es absurdo....ya no se si es que es mi nueva manera de castigarme o que...
no disfruto comiendo, es más, lo aborrezco, me siento gorda y asquerosa..pero no paro!
y es ridiculo, porque si me importa engordar, me siento más pesada, torpe, sucia, asquerosa..a parte de un puto parásito social que sólo sirve para comer !
Es raro, no quiero comer, lo hago porque sé a que lleva el no hacerlo..pero al final empiezo , me siento mal y lo mando todo a la mierda..y sigo y sigo comiendo hasta encontrarme fatal y vomitar, y por la noche, por la noche no vomito porque estoy tan harta de todo y de mi comportamiento que creo merecer engordar 500kg o morir de un empacho, o no sé..pero lo dejo dentro, torturándome, sin poder dormir..esperando que a la mañana siguiente haya aprendido algo de ello y comenzar de nuevo. Pero la mañana siguiente es igual..me levanto, me peso, engordé! me cebo, no paro..me encuentro física y animicamente mal..vomito. Joder! otro puto dia igual?, como, me controlo, no vomito...cae la noche, picoteo, ceno para evitar hambre y caer en la ansiedad,culpabilidad...me siento asquerosa, inmensa..picoteo sin pensar , picoteo porque no quiero parame a pensar en si engordo o no, se que no es el camino para salir..como y como..no me entra más! no puedo vomitar! no debo! estoy cansada...son las tantas de la mañana...me oirán , la cagaría por 2 vez..cuando consigo dormirme es por puro agotamiento o de llorar..
Hoy..hoy después de el empacho de ayer me prometí que empezaría mejor el día..
me quedé dormida! MAL! no llevé a mi hermana al colegio...
me pesé, MAL! subí a 44kg , 8KG!JODER! pero si el sab estaba en 41.4kg..
desayuné más basura! MAL!pan , leche, chocolate..
no pude vomitar, tenía que acercar a mi abuela al banco y llegaba tarde..por lo que ahora estaré más gorda aún..y ya no merece la pena..además ayer me propuse no volverlo a hacer y controlarme.
En fin, hoy creo que algo ha cambiado..no sé si es bueno o malo..supongo que es lógiico que me de nauseas ver la comida después de tanto empacho..
haré mis tareas de casa y dormiré..no pienso ni acercarme a la comida. Siento ganas de cogerla y destrozarla! tirarla toda! odio no poder hacerlo, odio no poder recluirme en mi cama..no puedo hacerles eso..