JUEVES 29

Hola bellos/as!

Hoy fui a clase!!!

un gran paso para mi!hahaha aunque era la penúltima que tengo este curso y ya es muy tarde para aplicarse..aun así lo intentaré, aunque sea por mantenerme distraida.

Hoy estoy happy!

Por fin!

Me pesé y estoy en 47.5kg, bajé poco..pero bueno, lo que me importa es que estoy decididísima!! Y mientras mantenga esta actitud no me importa tanto a la velocidad que baje. Mañana ya seguramente empiece a ir de nuevo al gimnasio, tuve que dejar de ir porque me dolía una pierna pero ya la he dejado reposar suficiente, me puse a prueba y no me dolió asi que..mañana manos a la obra!

HOy tengo la sensación de que me he pasado comiendo, bebí demasida leche (aunque semdesnatada)durante el día , y además dos regalices..aaaaaaaH!

Pero me noto que he bajado!!no hoy..estas últimas semanas. Por fin puedo volver a ponerme ropa del año pasado..y me compré unos pantalones de la talla 34 (aunque son del tamaño d la 36) pero lo que me gustó no fue el tallaje, sino que me vi bien con ellos!!Eso si...estoy como un blandiblU! y lo detesto!me da ascooooooooOO!

Asi que ha continuar bajando y a tonificar!

Os recomiendo el deporte!a mi me encantaaaaaaa! además me despeja la mente y me siento enérgica!

Am se me olvidaba ..como estoy controlando bastante la comida y evito compromisos que impliquen comer.. llevo tiempo sin vomitar!!!!!

Eso me hace muuuuy feliz!

Espero que os esté llendo bien!

besos

PESADILLAS

Buenos días!

He estado muy inquieta estos días y teniendo unas pesadillas horribles apenas durmiendo 2h día. En una de ellas yo me levantaba de la cama e iba al baño porque me sentía observada..y ahí me encontraba una niña que me miraba fijamente, tenía una mirada acosadora, que me transmitía la sensación de que me quería hacer daño. Yo la preguntaba que hacía ella ahí, en mi casa, y ella sin contestarme me preguntaba quien era yo. Yo la contesté mi nombre, pero ella insatisfecha me dijo: "no eres quien dices ser,Quien eres?(repitió)". Yo la respondía...maia (ilusión), y entonces comencé a sentir una presión enooorme sobre mi cuerpo, que me asfixiaba..y me empezaba a retorcer y a caer lentamente al suelo bajo la mirada atenta de la niña. Entonces ella me dijo: "ahora puedes pedir ayuda si quieres", había maldad en su gesto. Yo intentaba gritar.."mamaaaaaaaa" pero sentía que mi voz solo sonaba en mi cabeza, que nadie la oía..

me asfixiaba más y más..me estaba ahogando cuando me desperté aun angustiada por la sensación.

Fue realmente horrible! me intenté volver a dormir pero la misma sensación de presión sobre mi cuerpo volvía a apoderse de mí, y aunque estaba derrotada por el cansancio mi mente no me dejaba dormir, tenía un miedo horrible a dormirme. Pero tampoco quería permanecer despierta porque me sentía observada..

Ayer fui a la universidad con la intención de pedir apuntes para ver si logro ponerme a estudiar, lo necesito!aunque sepa que no aprobaré ..hoy tenía un exámen al que quería presentarme (aunque es eliminatorio y ni me lo miré) pero quería ver como era el exámen para ir concienciada a junio. El caso es que hoy por fin dormí, tanto que no me levanté a tiempo de llegar al exámen..

Fue un día un tanto extraño ayer..de camino a la universidad y ya en ella tenía una sensación como de paranoia, como si todo el mundo me observase fijamente..(tampoco sería raro con las ojeras que debía de tener).Luego en la tarde me despejé, quedé con un amigo y me relajé..me sentó muy bien.

Peso de hoy: 47.7 kg, aaaaaaaaaH! por fin salí de la cifra de los 48! =)

lo malo...le di un mordisco a un suizo (bollo) a las 8a.m, espero recuperar mi coche hoy e ir al gimnasio..no quiero volver a subir a 48!! mi meta d este mes eran 45!y parece que de nuevo me quedo lejos..

Una historia más..

Comencé a preocuparme desde pequeña por mi aspecto. Era muy alegre , pero ocasionalmente me sentía triste, deprimida ...sin razón aparente. Sentía que todo el mundo me exigía ser inteligente, estar a la altura de mi hermano, de una familia trabajadora, de unas amigas con éxito, delgadas..Ellos me comparaban, empecé a compararme. Detestaba que mis amigas se sacaran defectos, yo me comparaba con ellas y pensaba "si ella dice que está gorda..yo estoy tremenda".
Desde mi mente infantil comencé a tener pensamientos de inferioridad, de perfección..nunca me parecía suficiente lo que lograba, pero paradógicamente no me quería esforzar al límite por el miedo al fracaso, si no lo intentaba no estaba fracasando. Pronto comprendí que el fracaso estaba en no intentarlo.
Cambié, pero me volví fuerte. A mi al rededor muchas amigas tenían desordenes alimenticios, ayudarlas me hizo fuerte pero sabía que me acercaba peligrosamente a un mundo que podría terminar atrapándome.
AL principio me repetía una y otra vez "eres fuerte, no vas a dejar atraparte, harás las cosas bien!". Me esforzaba en demostrarme a mi y a los demás que me daba igual lo que pensasen de mi, y me veía y sentía guapa, pero no entendía porque siempre estaba sola, porque nadie se fijaba en mi.
Pronto mi vida sana de deporte y alimentación comenzó a ir por mal camino. NO veía resultados, y me estaba esforzando al máximo !como nunca antes lo había hechO! los estudios eran mi refugio, también comencé a aplicarme..pero me obsesioné! mis resultados se convirtieron en reflejo de lo que yo era. SI no sacaba un 10 era una mierda! y adelgazar se convirtió en un objetivo vital, lo relacioné con el éxito, con la autoconfianza y el autoestima, con la felicidad.
Mis régimenes se volvieron estrictos.. la anorexia..
pero no podía llevar el ritmo de ejercicios y vida sin comer..
bulimirexia..no soportaba ni una lechuga dentro de mi!porque sentía que echaba todo en cuanto había estado trabajando a perder..
Entré en la universidad, todo cambió de nuevo! volvió mi alegría, mis notas eran buenas, la gente magnífica..yo seguía adelgazandO!
Al año siguiente desapareció mi motivación, estaba en mi meta, pero nada me satisfacia. Ni mi peso, ni mis estudios..me volví más estricta..incrementé mis maltratos : cortes, vómitos, ayunos..enfermaba con facilidad y peligrosamente. Se dieron cuenta de que algo me sucedía..
Recibí ayuda psicológica y psikiátrica..la abandoné e hice creer a todos que estaba bien. Había engordado 8 kilos y mi mundo se había desmoronado.. Llegué al descontrol absoluto...

bulimia. Comer como una loca y vomitar , hasta 4 veces por día. No estudiaba, y si lo hacía mis resultados eran patéticos..cai en una depresión aun mayor.
Ahora mismo no se en que punto me encuentro..
pero no bien.
Un año completamente perdido.
Sin logros.
COn caidas y más caidas..
Permanezco indiferente ante todo..
No estoy viva


Hoy:48.6kg. Mal día con la comida...No desayuné , en la comida no me excedí dentro de lo que sería una comida normal pero vomité: patatas fritas (pocas), 2alitas de pollo, ensalada,, 2 pastelitos (vomité).Después tomé un café con leche a las 6 de la tarde.
Ahora son las 10 y están apunto de traerme un kebab que se que morderé, masticaré y escupiré. Ue absurdo!la gente muriendo de hambre y yo malgastando el dinero y la comida..
Les veré como se lo comen...mientras mi tripa ruge, aunque tengo una sensación extraña de cansacio, pesadez y mal estar..estoy algo mareada.Mi tripa suena, pero no tengo hambre..

El finAL hace el comienzo..

Hoy el sol brilla fuerte, capaz de atravesar paredes, capaz de derrumbar muros..de llegar hasta el rincón más oculto y oscuro de mi corazón.

Nada es diferente, simplemente dejé de usar esas horribles "gafas" tras las cuales me refugiaba, y descubrí que 

si podía ver, y que aquello que miraba 

era más hermoso, colorido y  tentador de lo que había conocido hasta ahora.

Al principio me daba miedo, iba de la mano de la gente esperando sus instrucciones para no chocar, caer o golpearme. Pero todos somos humanos, y al final tenía que suceder... me choqué contra un muro, me caí y me golpeé contra el suelo, todo de una. Y, desde ahí abajo, descubrí mil formas nuevas, infinidad de colores, de sensaciones.. espectante, anonadada me quedé inmovilizada por aquél hallazgo.

¿Cómo pude permanecer indiferente?

Yo, en mi pequeñez, en mi minúscula presencia desde aquel ángulo, observando TODO..

¡Fascinante! ¡Increíble! Simplemente indescriptible..

El azar me llevó a ese trecho del camino donde tropezaría y caería desplomada sobre un asfalto carcomido por tantas otras pisadas de caminantes que llegaron antes que yo y pasaron inadvertidos .

¿El azar? Me pregunto si fue él quien corto los hilos de esta pequeña marioneta. Una frágil y angustiada marioneta que actuaba al capricho de una niña inmadura y fría, que jugaba en un mundo gris y ensombrecido arrastrando a la débil marioneta hasta que al fin se hartaba de su juego y la abandonaba en una esquina de su estantería.  

Y ahí permanecía la marioneta, olvidada, cogiendo polvo, con la esperanza de que alguien la encontrara y reviviera de nuevo..

Pero todo terminó...

Ahora ella tiene su mundo, un mundo que le ocupará una vida conocer ... y por fin es libre, no tiene a quien rendir cuentas, no tiene esposas, hilos, cuerdas , ataduras..puede comenzar andar por donde la venga en gana..

¿Cuál será su próximo destino?

"SUERTE AL CAMINANTE, PORQUE ES QUIÉN HACE EL CAMINO.."

Hoy 48kg, ayer fue un día bueno. Hoy me encuentro bien, con ganas de comenzar de nuevo.

Mirando através de un cristal empañado por mis miedos

Hola de nuevo!

hoy después de lo que escribí ayer me levante indiferente a la rabia, el dolor, y mi autocompasión del día anterior..

No se porque , solo se que se fue. Como si nada hubiese pasado ayer..

Pero (como no hay un pero) no es que me sienta feliz, simplemente no estoy ni bien ni mal. Ando preocupada porque hoy me dormí y no fui a clase (antes de ayer había dormido 3h y está noche no descansé..). Y cuando lleguen mis padres me lo reprocharán.. y con toda la razón del mundo.. no hago nada con mi vida más que lamentarme.

Se que mi madre habrá hablado con mi padre de lo de ayer, y mi padre estará preocupado y puede que quiera hablar conmigo. No me apetece, quiero que lo olviden y lo dejen estar. No quiero que remuevan las cosas, me hace sentir mal, y no quiero llorar más!

Les quiero, pero creo que hasta que no pueda cerciorarme de que llevo yo las riendas de mi vida no estaré bien. SIempre es la enfermedad o ellos. Nunca yo.

Y eso ha hecho que ya no sepa que quiero, cuando deseo algo no se si es mi capacidad autodestructiva o algo que decidieron ellos antes que yo.. No diferencio sus decisiones de las mías.

Se que entré en la carrera porque quise, pero no se si sigo por mi o por ellos, y el no tener las cosas claras me desmotiva. Igual sé que quiero estar delgada, pero a que precio? Si fuese mi decisión, la de una persona sana me cuidaría! no me mataría!

Creo que me vendría bien despegarme de ellos (eso ya lo dijo un año atrás mi pskiatra). Pero como?

Lo malo fue que dejé de ir a la pskiatra, así que estoy sola con todas mis dudas..

peso de hoy:48.3kg

JODER!

JOder!

siempre termina pasando..

comienzo a animarme, a salir adelante, a ponerme propósitos y creer en ellos..

y entonces cuestionan mis decisiones, antes de que sea lo suficientemente decidida, antes de haber logrado recuperar el valor y la fuerza..y me hunden!me hUNDEN!

todo ha comenzado tan sencillamente como que todos mis amigos habían quedado para salir hoy, yo nunca salgo los jueves como hace todo universitario..NUNCA!

De hecho nunca tengo ganas de salir..sin embargo hoy si estaba animada, si me apetecía... pero como no mi madre saca mis responsabilidades a flote, lo que debo hacer, el dinero que cuesta la universidad pública..Me levanto por las mañanas porque es lo que hay que hacer, estudio una carrera porque debo hacerlo, trabajo en el negocio familiar porque es mi obligación..pero no hago nada porque YO SIENTA QUE DESEO HACERLO, porque me motive o ilusione..

Nunca quiero salir porque siento que no me lo merezco, porque me odio, porque me siento inferior al resto...ya sea física o psikicamente. SOY UNA PUTA MIERDA! solo me crezco cuando alguien se atreve a decírmelo , es entonces cuando trato de demostrar lo que valgo, porque hasta ese momento yo misma lo creo.. Pero no funciona igual con la gente que me quiere, porque me hacen sentir mal, me doy cuenta de que les fallo, y aunque no me reprochen tanto como podrían hacer es lo suficiente para que desvanezca el mínimo rasgo o sentimiento de alegría.

Y ahora que'??

ahora he hablado!más de lo que habría quedado, pero no lo suficiente..no he dejado nada claro. Tan sólo he confesado que llevo el año perdido en la universidad y que me siento mal.

Eso no me ayuda en nada!

ahora me esperan largos sermones y charlas sobre lo que debo madurar, ser responsable..etc

SI TODO ESO YA LO SË!!! es que se han olvidado de que soy la misma persona que hace dos años sacaba maravillosas notas??de la que todos los profesores soltaban alagos..trabajadora, perfeccionista.. soy ella, sólo que todo ha perdido color y sentido...

No hago las cosas porque simplemente no puedo!!no se si quiero!, pero me siento muy mal! Imaginaros, si para mi era todo un trauma no sacar suficientes sobresalientes lo que es no hacer nada! Pero es que ya no me importa, ahora mismo, si no me quedase un mínimo de sentido común me iría para siempre, a dormir en la calle como un perro y a morir de hambre como trato de hacer día a día...

MIERDA!

ESTABA TAN ANIMADA!

Además había conocido a alguien..ahora se que lo alejaré de mi, que tampoco querré ver a mis amigos ni salir..si no tengo tampoco los estudios para refugiarme, y en mi casa me siento peor que en ningún lado que me queda??en que me distraigo? en que me apoyo?? tampoco puedo ir al gimnasio, me duele la pierna..

JODER !

PD:parece la típica rabieta de una niñata en plena pubertad, pero es mucho más profundo, no consiste en que no salí hoy..consiste en que de algún modo mi frágíl mundo se fue a la mierda, la poca alegría y esperanza que me quedaba se ha derrumbado..

tan débil era??

Joder!que no se me a muerto nadie! supongo que es esta puta enfermedad que no entiendo..

TRABAJANDO EN ELLO..

Hoy me pasé con el desayuno...comí un bollo de pan tostado (sin miga) y sin nada más, pero es pannn!!!!!!!!!!arg! un café y un zumo de naranja..y dos macarrones (eso por mirar que había en el puto frigorífico).No he vomitado..aunque "deseo" hacerlo..

ahora me acabo de preparar una botellita de medio litro de té rojo para la mañana (2 sobres).

Ayer pesaba 50.3kg

Hoy estoy en 49.2kg

No puedo hacer ejercicio porque me duele la rodilla...aun así fui andando a todas partes, pero debería mantenerme quieta para que se me cure de una vez..

Estaba iniciando ayuno, pero ya veis que hoy me lo salté en la comida..arG! odio estar dormida y bajar a desayunar..pero como duermo tan mal mi madre me obliga a bajar a la cocina porque si me despierta y me deja en la habitación me vuelvo a dormir..

Hoy no se si iré a clase..igual intentaré desaparecer de casa pronto porque a eso de las 3, 4 p.m me da por comer porque sí si me quedo aquí..

Espero tener un día tranquilo.

Bsos a tods!

SUerte t ánimo!

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaH!

ME CABREA TANTOOOOOOOOOOOOO!

Me cabrea tanto ver las fotos del año pasado y compararme...vestirme por las mañanas y que no me entre la ropa...

Me jode tantísimo!

DIOS!!!

pero no!

no voy a hundirme, hoy a pesar de que comí hoy y ayer más de lo "normal" me mantengo animada, debo hacerlo..

Decidido!no lo dejaré nunca más para mañana!

ya probé todos los sabores del mundo!

No habrá pausas, no habrá recompensa hasta que pueda celebrar mi éxito!

Hoy comienzo de nuevo!

Nada de lo de antes importa, importa el presente, trabajaré sobre él..pensando en un futuro inmediato.

Conseguí bajar, pero ahora estoy con la regla y además comí mucho estos dos últimos días asi que volví a subir. Mi meta para esta semana es como la anterior, mínimo 47kg. Y finalizaré el mes con un peso máximo de 45kg.

Manos a la obra!!!

mucha suerte a todos!

"Nadie me puede obligar a comer!, y yo aqui y ahora se lo que quiero!!"

CONFUSED!

Nosotros elegimos quienes ser, que parte de nosotros cultivar, mostrar u olvidar..por eso resulta todo tan difícil, porque hay cosas en la vida que no quedan en nuestras manos, pero cuando algo falla y podemos cambiarlo no existen excusas válidas; nada que justifique la espera ,"esperar solo da ventaja al diablo..."

Nuestra fuerza, nuestra belleza, nuestra paz, lo que compartimos con los demás... reside en nuestro interior...

Si entiendo eso, si pienso eso... ¿por qué me hago esto? ¿por qué me odio?

¿Cuál es mi verdadero problema? ¿qué es lo que quiero? me encantaría saberlo , encontraría una lucha con más sentido común de la que tengo conmigo..

Ha sido un fin de semana horrible, desde el miércoles todo el día en casa ..a pesar de que he estado de celebraciones y comidas familiares he controlado y evitado la comida, pero hoy, en la cena.. un kebab! carne?!¿ y lo peor... ha sido idea mia!

Sabía lo que me torturaría luego tenerlo en el estómago..había ayunado todo el día y ya no tenía hambre..y me empeñé en comérmelo!

Es evidente que algo anda mal , que me pasa algo... 

soy incapaz de hacer cualquier cosa que me proponga, y odio no poder ser autosuficiente, no hay nada que desee más que no depender de nada ni nadie, y sin embargo cada vez me acerro más a lo superficial, material, o al cariño de las personas. Nada me parece suficiente.

No quiero pensar en ello porque lo paso mal, pero si no me pongo sería, si no me aclaro..todo seguirá igual, moriré sintiéndome desgraciada, sin haber VIVIDO..

Me siento tan mayor, tan consumida, tan cansada de darme pena..

Me da lástima que una persona sea tan egocéntrica que nada más piense en lo desgraciada que es.. tengo tantas cosas, TANTAS! y no siento a nadie cerca, y siento no tener nada por lo que luchar o mantenerme viva..

Son tantas las cosas que siento que me cuesta ponerlas orden, que me parece imposible sacarlas de mi interior para deshacerme de parte de esa carga. Y cuando pienso en resolverlas, esa idea me parece tan imposible que me da risa!

Mi vida me parece surrealista, tengo la sensación de que permanezco en un plano fuera de lo real, que soy una marioneta, una mente enferma que se mueve a capricho de quien se la cruce..

Deseo tanto cobrar vida.. 

A veces me parece todo tan sencillo que me rio de mi , decido comenzar de nuevo y derrepente todas mis esperanzas desvanecen y me vuelvo a sentir confusa , perdida..

DE NUEVO EN EL CAMINO

El canto del Loco->Corazón

Con miedo despiertas, cada mañana,

con miedo tu empiezas, con miedo tu jegas,

con miedo a vivir, TU TIENES MIEDO A VIVIR.

Con miedo tu buscas todas las palabras

Con miedo te expresas, con miedo a ser nada

Con miedo a vivir, tu tienes miedo a vivir

Estas enfadado con todo lo que hay cerca de ti

Nunca te has gustado, y vives exigiéndote al máximo siempre,

tu solo eres culpable de que ahora tu te veas así.

CORAZÓN, AHORA TIENES QUE PEDIRTE PERDÓN

POR CREERTE SIEMPRE FEO Y CULPABLE

Y SUFRIR CADA VEZ QUE SALE EL SOL

CORAZÓN, CORAZÓN, AHORA TIENES QUE PEDIRTE PERDÓN

POR CREERTE FEO Y CULPABLE 

Y SUFRIR CADA VEZ QUE SALE EL SOL

CORAZÓOOOOOOOON!

Con miedo te acuestas sin decir nada

Con miedo tu sueñas, con miedo te entregas

COn miedo a vivir, tu tienes miedo a vivir

Con miedo tu sacas todas tus entrañas

Con miedo tu observas, CON MIEDO A SER NADA

Con miedo a vivir, TU TIENES MIEDO DE TÍ

ESTAS ENFADADO CON TODO LO QUE HAY CERCA DE TÍ

NUNCA TE HAS GUSTADO, Y VIVIES EXIGIENDOTE AL MÁXIMO SIEMPRE

TU SOLO ERES CULPABLE DE QUE AHORA TU TE VEAS ASÍ...

_______________________________________________________________

¿Cuando dejaré de tener miedo?

Hoy 50 fucking kilos!

Ya está bien, se acabó!!

Desde hoy control, demomento no empiezo ayuno, no estoy preparada.El lunes se verá.

Hoy :

7a.m: 1 tomate , café con leche desnatada (taza grande), 3 onzas de chocolate.

El resto del día: 1h 30min de ejercicio aeróbico ligero

                             1 litro de té rojo (2 bolsas)

                             2 litros de Agua

MEta para el Domingo:48kg o 47kg mínimo

Meta mes:44kg

Meta final:40kg

Pienso volver a entrar en la 32!! Adios 36!

Propósito de la semana:CONTROL, fumar menos, comer menos, no vomitar, hacer ejercicio, mantenerme "animada"

Frase de hoy:"Desearía ser 1/4 parte de lo que soy como materia y sentirme mil veces mejor como persona"

DESEO...

Deseo...

Deseo...

Deseo...

Deseo que todo acabe algún día, porque no es normal sufrir tanto.No tener que fingir ser feliz, simplemente serlo. Me cuesta creer que una persona tan alegre sea ahora una sombra de lo que fue. 

Hoy comencé mal el día,desayuné (no fue un atracón)pero acabé vomitando. Y ayer...CENÉ! =( , sandía y chocolate, TREMENDO!

Hoy me volví a pesar 49.4kg, por lo menos bajé algo. =\

Ayer vi a un chico que significó mucho para mi, no me enamoré de él , no es eso..sólo que llegó en un momento malísimo de mi vida y me dio esperanzas. "Estuvimos" un tiempo, pero ninguno quería nada serio.Fue breve pero estuvo bien.

El caso es que sentí que alguien me miraba, me giré, era él,el volvió la mirada al frente y se alejo... Ni un hola, ni un saludo, ni un abrazo o un par de besos..tampoco hace tanto que pasó.El sabe que estudio ahí, sabía que era yo.

Eso me lleva a pensar..si lo que queda de nosotros es lo que la gente recuerda de nosotros, lo que ha compartido, nos ha querido o les hemos importado..

¿Quedará algo de mi cuando yo me vaya? 

Son pocas las personas que me recuerdan viva..aun así insisto en dar y dar sin esperar nada a cambio, y muchas veces es lo que recibo..NADA.

EN MARCHA..

Hoy no se me dio nada bien...

No comencé el ayuno.

Dormí de 5a.m a 7a.m y cuando me levanté estaba destrozada..tuve pesadillas. No me animé a salir de casa hasta las 12p.m...no llegué a ninguna clase pero quedé con unos compañeros para adelantar un trabajo de la uni.

Odio levantarme sin estar despierta, como y no me enteroO!!

7a.m: café con leche y varios puñados de cereales special K 

1p.m: frapuzzino de caramelo

12p.m  a 3p.m: 75cl de té rojo (2 bolsas)

5p.m: onza de chocolate, 2 pepinillos y 2 espárragos blancos, un colín integral.

6p.m: cocacola light

No comeré nada más en lo que queda de día, agua y cocacola light.Por lo menos espero no hacerlo y superar un día sin vomitar, ultimamente abuso de ello. Quiero dejarlo completamente.

Hoy pesaba 49.6kg, ayer cené como un cerdo..salí con mis hermanos.

FRASE DEL DÍA: "NADIE te obliga a comer, eres tú la /el que cedes, siempre queda en tus manos."

PD:se me está retrasando la regla.. 

YO

Estoy harta!cansada de mi!de mis tonterias inmaduras!de no reaccionar y permanecer en este puto círculo vicioso!Es la pescadilla que se muerde la cola!adelgazo-adelgazo-me rayo--engordo-engordo--me rayo--y vuelta a empezar!

POR QUÉ NO PUEDO SER UNA PERSONA NORMAL JODER!

no entiendo nada!

Hoy cené como una cerda, y no he vomitado..me espera una noche de horribles pesadillas..eso si consigo dormir algo.

Me cansé de hacer las cosas "bien", no se!no puedo!vuelta al comienzo..adelgazar!

1ªMETA: 45kg

2ªMETA:40kg

3ªMETA:37kg

por qué me hicieron engordar!!!!por qué me dejé cebar!??MIERDA!

un año después me siento peor que nunca...los mismos sentimientos y con una barbaridad de kilos más que afirman mis más indeseables miedos..

PD:fotos metiendo tripa, si alguien sabe hacer eso con las piernas...está tardando en enseñarme! =P