JODER!

JOder!

siempre termina pasando..

comienzo a animarme, a salir adelante, a ponerme propósitos y creer en ellos..

y entonces cuestionan mis decisiones, antes de que sea lo suficientemente decidida, antes de haber logrado recuperar el valor y la fuerza..y me hunden!me hUNDEN!

todo ha comenzado tan sencillamente como que todos mis amigos habían quedado para salir hoy, yo nunca salgo los jueves como hace todo universitario..NUNCA!

De hecho nunca tengo ganas de salir..sin embargo hoy si estaba animada, si me apetecía... pero como no mi madre saca mis responsabilidades a flote, lo que debo hacer, el dinero que cuesta la universidad pública..Me levanto por las mañanas porque es lo que hay que hacer, estudio una carrera porque debo hacerlo, trabajo en el negocio familiar porque es mi obligación..pero no hago nada porque YO SIENTA QUE DESEO HACERLO, porque me motive o ilusione..

Nunca quiero salir porque siento que no me lo merezco, porque me odio, porque me siento inferior al resto...ya sea física o psikicamente. SOY UNA PUTA MIERDA! solo me crezco cuando alguien se atreve a decírmelo , es entonces cuando trato de demostrar lo que valgo, porque hasta ese momento yo misma lo creo.. Pero no funciona igual con la gente que me quiere, porque me hacen sentir mal, me doy cuenta de que les fallo, y aunque no me reprochen tanto como podrían hacer es lo suficiente para que desvanezca el mínimo rasgo o sentimiento de alegría.

Y ahora que'??

ahora he hablado!más de lo que habría quedado, pero no lo suficiente..no he dejado nada claro. Tan sólo he confesado que llevo el año perdido en la universidad y que me siento mal.

Eso no me ayuda en nada!

ahora me esperan largos sermones y charlas sobre lo que debo madurar, ser responsable..etc

SI TODO ESO YA LO SË!!! es que se han olvidado de que soy la misma persona que hace dos años sacaba maravillosas notas??de la que todos los profesores soltaban alagos..trabajadora, perfeccionista.. soy ella, sólo que todo ha perdido color y sentido...

No hago las cosas porque simplemente no puedo!!no se si quiero!, pero me siento muy mal! Imaginaros, si para mi era todo un trauma no sacar suficientes sobresalientes lo que es no hacer nada! Pero es que ya no me importa, ahora mismo, si no me quedase un mínimo de sentido común me iría para siempre, a dormir en la calle como un perro y a morir de hambre como trato de hacer día a día...

MIERDA!

ESTABA TAN ANIMADA!

Además había conocido a alguien..ahora se que lo alejaré de mi, que tampoco querré ver a mis amigos ni salir..si no tengo tampoco los estudios para refugiarme, y en mi casa me siento peor que en ningún lado que me queda??en que me distraigo? en que me apoyo?? tampoco puedo ir al gimnasio, me duele la pierna..

JODER !

PD:parece la típica rabieta de una niñata en plena pubertad, pero es mucho más profundo, no consiste en que no salí hoy..consiste en que de algún modo mi frágíl mundo se fue a la mierda, la poca alegría y esperanza que me quedaba se ha derrumbado..

tan débil era??

Joder!que no se me a muerto nadie! supongo que es esta puta enfermedad que no entiendo..