Mirando através de un cristal empañado por mis miedos

Hola de nuevo!

hoy después de lo que escribí ayer me levante indiferente a la rabia, el dolor, y mi autocompasión del día anterior..

No se porque , solo se que se fue. Como si nada hubiese pasado ayer..

Pero (como no hay un pero) no es que me sienta feliz, simplemente no estoy ni bien ni mal. Ando preocupada porque hoy me dormí y no fui a clase (antes de ayer había dormido 3h y está noche no descansé..). Y cuando lleguen mis padres me lo reprocharán.. y con toda la razón del mundo.. no hago nada con mi vida más que lamentarme.

Se que mi madre habrá hablado con mi padre de lo de ayer, y mi padre estará preocupado y puede que quiera hablar conmigo. No me apetece, quiero que lo olviden y lo dejen estar. No quiero que remuevan las cosas, me hace sentir mal, y no quiero llorar más!

Les quiero, pero creo que hasta que no pueda cerciorarme de que llevo yo las riendas de mi vida no estaré bien. SIempre es la enfermedad o ellos. Nunca yo.

Y eso ha hecho que ya no sepa que quiero, cuando deseo algo no se si es mi capacidad autodestructiva o algo que decidieron ellos antes que yo.. No diferencio sus decisiones de las mías.

Se que entré en la carrera porque quise, pero no se si sigo por mi o por ellos, y el no tener las cosas claras me desmotiva. Igual sé que quiero estar delgada, pero a que precio? Si fuese mi decisión, la de una persona sana me cuidaría! no me mataría!

Creo que me vendría bien despegarme de ellos (eso ya lo dijo un año atrás mi pskiatra). Pero como?

Lo malo fue que dejé de ir a la pskiatra, así que estoy sola con todas mis dudas..

peso de hoy:48.3kg