Una historia más..

Comencé a preocuparme desde pequeña por mi aspecto. Era muy alegre , pero ocasionalmente me sentía triste, deprimida ...sin razón aparente. Sentía que todo el mundo me exigía ser inteligente, estar a la altura de mi hermano, de una familia trabajadora, de unas amigas con éxito, delgadas..Ellos me comparaban, empecé a compararme. Detestaba que mis amigas se sacaran defectos, yo me comparaba con ellas y pensaba "si ella dice que está gorda..yo estoy tremenda".
Desde mi mente infantil comencé a tener pensamientos de inferioridad, de perfección..nunca me parecía suficiente lo que lograba, pero paradógicamente no me quería esforzar al límite por el miedo al fracaso, si no lo intentaba no estaba fracasando. Pronto comprendí que el fracaso estaba en no intentarlo.
Cambié, pero me volví fuerte. A mi al rededor muchas amigas tenían desordenes alimenticios, ayudarlas me hizo fuerte pero sabía que me acercaba peligrosamente a un mundo que podría terminar atrapándome.
AL principio me repetía una y otra vez "eres fuerte, no vas a dejar atraparte, harás las cosas bien!". Me esforzaba en demostrarme a mi y a los demás que me daba igual lo que pensasen de mi, y me veía y sentía guapa, pero no entendía porque siempre estaba sola, porque nadie se fijaba en mi.
Pronto mi vida sana de deporte y alimentación comenzó a ir por mal camino. NO veía resultados, y me estaba esforzando al máximo !como nunca antes lo había hechO! los estudios eran mi refugio, también comencé a aplicarme..pero me obsesioné! mis resultados se convirtieron en reflejo de lo que yo era. SI no sacaba un 10 era una mierda! y adelgazar se convirtió en un objetivo vital, lo relacioné con el éxito, con la autoconfianza y el autoestima, con la felicidad.
Mis régimenes se volvieron estrictos.. la anorexia..
pero no podía llevar el ritmo de ejercicios y vida sin comer..
bulimirexia..no soportaba ni una lechuga dentro de mi!porque sentía que echaba todo en cuanto había estado trabajando a perder..
Entré en la universidad, todo cambió de nuevo! volvió mi alegría, mis notas eran buenas, la gente magnífica..yo seguía adelgazandO!
Al año siguiente desapareció mi motivación, estaba en mi meta, pero nada me satisfacia. Ni mi peso, ni mis estudios..me volví más estricta..incrementé mis maltratos : cortes, vómitos, ayunos..enfermaba con facilidad y peligrosamente. Se dieron cuenta de que algo me sucedía..
Recibí ayuda psicológica y psikiátrica..la abandoné e hice creer a todos que estaba bien. Había engordado 8 kilos y mi mundo se había desmoronado.. Llegué al descontrol absoluto...

bulimia. Comer como una loca y vomitar , hasta 4 veces por día. No estudiaba, y si lo hacía mis resultados eran patéticos..cai en una depresión aun mayor.
Ahora mismo no se en que punto me encuentro..
pero no bien.
Un año completamente perdido.
Sin logros.
COn caidas y más caidas..
Permanezco indiferente ante todo..
No estoy viva


Hoy:48.6kg. Mal día con la comida...No desayuné , en la comida no me excedí dentro de lo que sería una comida normal pero vomité: patatas fritas (pocas), 2alitas de pollo, ensalada,, 2 pastelitos (vomité).Después tomé un café con leche a las 6 de la tarde.
Ahora son las 10 y están apunto de traerme un kebab que se que morderé, masticaré y escupiré. Ue absurdo!la gente muriendo de hambre y yo malgastando el dinero y la comida..
Les veré como se lo comen...mientras mi tripa ruge, aunque tengo una sensación extraña de cansacio, pesadez y mal estar..estoy algo mareada.Mi tripa suena, pero no tengo hambre..