CONFUSED!

Nosotros elegimos quienes ser, que parte de nosotros cultivar, mostrar u olvidar..por eso resulta todo tan difícil, porque hay cosas en la vida que no quedan en nuestras manos, pero cuando algo falla y podemos cambiarlo no existen excusas válidas; nada que justifique la espera ,"esperar solo da ventaja al diablo..."

Nuestra fuerza, nuestra belleza, nuestra paz, lo que compartimos con los demás... reside en nuestro interior...

Si entiendo eso, si pienso eso... ¿por qué me hago esto? ¿por qué me odio?

¿Cuál es mi verdadero problema? ¿qué es lo que quiero? me encantaría saberlo , encontraría una lucha con más sentido común de la que tengo conmigo..

Ha sido un fin de semana horrible, desde el miércoles todo el día en casa ..a pesar de que he estado de celebraciones y comidas familiares he controlado y evitado la comida, pero hoy, en la cena.. un kebab! carne?!¿ y lo peor... ha sido idea mia!

Sabía lo que me torturaría luego tenerlo en el estómago..había ayunado todo el día y ya no tenía hambre..y me empeñé en comérmelo!

Es evidente que algo anda mal , que me pasa algo... 

soy incapaz de hacer cualquier cosa que me proponga, y odio no poder ser autosuficiente, no hay nada que desee más que no depender de nada ni nadie, y sin embargo cada vez me acerro más a lo superficial, material, o al cariño de las personas. Nada me parece suficiente.

No quiero pensar en ello porque lo paso mal, pero si no me pongo sería, si no me aclaro..todo seguirá igual, moriré sintiéndome desgraciada, sin haber VIVIDO..

Me siento tan mayor, tan consumida, tan cansada de darme pena..

Me da lástima que una persona sea tan egocéntrica que nada más piense en lo desgraciada que es.. tengo tantas cosas, TANTAS! y no siento a nadie cerca, y siento no tener nada por lo que luchar o mantenerme viva..

Son tantas las cosas que siento que me cuesta ponerlas orden, que me parece imposible sacarlas de mi interior para deshacerme de parte de esa carga. Y cuando pienso en resolverlas, esa idea me parece tan imposible que me da risa!

Mi vida me parece surrealista, tengo la sensación de que permanezco en un plano fuera de lo real, que soy una marioneta, una mente enferma que se mueve a capricho de quien se la cruce..

Deseo tanto cobrar vida.. 

A veces me parece todo tan sencillo que me rio de mi , decido comenzar de nuevo y derrepente todas mis esperanzas desvanecen y me vuelvo a sentir confusa , perdida..