muta pero permanece...

Me dan arraques de hiperactividad, ansiedad o yo que sé!!! el año pasado me dio por sacar los muebles de mi habitación y empapelarla entera, forrarla de papel de regalo...de hecho aunque la he cambiado unas cuantas veces en nuevos arranques continúa con ese aspecto..y yo sigo durmiendo en un colchón sobre el suelo.

Tal vez no vomite, no ayune, no llore por todas partes, o grite..no me corte o beba alcohol ..pero algo no anda bien..y de alguna manera me dan estos ataques de impulsividad , hiperactividad, ansiedad o me es imposible socializar.

Hoy sin ir más lejos me he cortado el pelo yo sola como una loca hasta dejárme 2cm de pelo en la cabeza.. mis marcadas facciones me dan un aspecto completamente masculino...y sabeis lo más interesante del tema? que me da igual!!! llevo sin sentirme femenina mucho tiempo, y sin sentirme mujer..yo que sé!
No me he sentido atractiva salvo en contadas ocasiones..y sincermente, siento que es necesaria esa sensación. No digo que quiera ir por ahí levantando pasiones, pero sí que me hiciesen sentir deseada,  mujer ,,,y a poder ser alguien intelectualmente activo, no un unineuronal narcisista y egocéntrico..

No quiero este puto cuerpo joder! tan dificil es de entender???? ni este cuerpo ni este mundo! lo rechazo! y como no sé como cambiarlo reniego de él, de esta vida, de toda esta mierda..
Me mantengo ocupada el 90% del tiempo para no pensar en ello, pero siento que pierdo el tiempo, que estoy por estar, pasando el rato...ya no espero más de la vida..y no puedo evitar desear que sea diferente..
Es querer y no creer..

Quiero que muchas cosas cambien pero no creo que sea posible.

Y soñar esta bién para mantenerse, pero no se si algún día despertaré y podré disfrutar de lo que encuentre a mi paso..no creo que eso suceda por mucho que quiera creerlo.

Así...así por lo menos...

Así...así por lo menos...

Tengo que centrar esta imagen en mi mente..a ratos lo olvido y me siento traicionada por mi! 
Se me olvida, me distraigo y en un momento estoy incumpliendo mi dieta de nuevo..
Poco a poco..lo sé...es cuestión de hábito.. de momento controlo los desayunos y las cenas (a excepción de alguna) pero en las comidas se me va de las manos el pan y el café con leche + chocolate.. tengo que quitarme esa puta costumbre!!
Hay que joderse! con lo que me costó empezar a comer cuando comencé la rehabilitación y ahora me cuesta hacer una dieta?? 
se puede ser más incoherente??
da igual...cada día lo volveré a intentar hasta que se cumpla..
Hasta que toque mis huesos y baile dentro de mi ropa..

Ahora me siento tan inútil y torpe..es como si el cuerpo entero me pesase..siempre he sido ágil, y ahora soy torpe..muy torpe.. Puede que ha vista de todos sea alegre, divertida y esté mucho mejor que antes..pero me siento tan poco habilidosa, como si fuese un muñeco de trapo relleno de piedras. Este peso me genera inseguridad, y por mucho que me joda reconocerlo sé que si bajo querré bajar más y más ..pero también se que me siento mejor conmigo misma. Me despreocupo en ese aspecto y sé disfrutar de lo que me gusta..ahora no es que me resulte complicado, entiendo las cosas, es sólo que me pongo a ello y no hay manera!Antes tampoco creía en mi, pero de vez en cuando me demostraba a mi misma que estaba equivocada y tenía talentos .. ahora me siento engañada, como si se hubiese descubierto la verdad y detrás de todo eso no hubiese nada, como si sólo quedase esta enorme masa de huesos y grasa con la que ando arrastrándome por la vida y mirando atrás.. completamente vacía..sólo carne, asquerosa y grasienta carne.. eso soy, en eso me he convertido.
Ya no vuelo..Ya no sueño..Cuanto hago es mirar atrás..mirar alante.. pero aqui y ahora no veo más que un trozo de repugnante carne..
Y mis miras al futuro no son exactamente lo que se diría "ideales", sólo me calma pensar que si me mantengo así durante un par de años tendré una formación , podré trabajar e irme de casa de mis padres y hacer una vida consecuente con mis sentimientos..Pero recuerdo que eso mismo pensé cuando comencé la carrera..y no la terminé...y me desesperé..y vi que el resto de mi vida sería así..trazando caminos pero sin tomar ninguno, en una constante suspensión, en un ciclo repetitivo que me lleva siempre a la autodestrucción..Crezco, cojo fuerzas, me derrota el mundo y termino consumiéndome..así una y otra vez..y cada vez conozco más formas de hacerme daño, y cada vez creo más o creo menos en una posible solución..pero no soy un cacharro estropeado, soy así, y así seguiré y nunca cambiaré por mucho empeño que le ponga, y sinceramente, no tengo demasiado interés en cambiar ahora que he visto que no sirve de nada en absoluto. 

DIOSSSSS!!!

Me hice una cuenta facebook y todas mis fabu amigas son niñas de 15 a 18 años que creen que es un mundo maravilloso esto de ana&mia........
CÖMO!?!!!!!!!!
hay que joderse!!
no se porque se engañan a si mismas y unas a otras...si estás en esto sabes la mierda que es y desde lugo no rezas a ana para que no te deje sola esta semana..blablabla
NO!
rezas por desaparecer y que todo termine de una puta vez!!
DIos, lo siento, necesitaba desahogarme...se que lo más triste es que todavía  no lo ven..sólo les deseo que no tengan que vender su alma y no les quede nada,,

ufff..no...otra vez no..

JODER! me está costando más de lo que esperaba, miedo a llevar a cabo mi dieta y terminar tan obsesionada que mi vida vuelva a estar patas arriba...pero no soy capaz de convivir con este cuerpo, y siempre supe que sucedería de nuevo..que querría bajar lo subido durante la recuperación, y me dije "aguanta, a ver si se te pasa...". Pero lo cierto es que no tengo la suerte de tener un bonito cuerpo, es desproporcionado y alimentándome con normalidad vuelve a su ser.. Y no me gusta!ni quiero que me guste!
Y no es sólo eso...siento que nada me pertenece, ni yo a ninguna parte..y el sentir que pongo orden en algo , que lo llevo a cabo con un fin y sentido y que sólo me pertenece a mi esa decisión me gusta, y no he sabido renegar de ella, pensé que por el camino podría encontrar algo más gratificante que esa sensación, algo que existiese en el mundo real a lo que aferrarme..pero este mundo no me convence en absoluto, depender de otros no me gusta nada, quisiera que todo fuese tan distinto..pero no, y el mundo intenta cambiarme a mi para encajar...y yo no me siento YO siendo quien y como debo ser.Necesito volver a descubrirme, por muy doloroso que sea..por poco que lo entiendan o critiquen..
Y el caso es que una parte de mi sabe que es eso lo que quiere , y la otra le ruega que sea complaciente con los demás y que se limite a seguir las instrucciones para que todos estén más tranquilos..

Ni ayer, ni hoy seguí mi dieta, y me desquicia pensar en ello!!porque si no soy capaz de llevar a cabo mi decisión comenzarán los vaivenes y volverán los vómitos..y no!eso nunca más!

DIA 0 DE NUEVO...

Me gusté o no prometí a mi misma escribir cuando no siguiese el camino "apropiado", las cosas se ven mejor en la distancia, y ,a veces , hacen falta otros ojos o un dia nuevo para ver las cosas con claridad, desde otra perspectiva lejana a la oscuridad de mis pesadillas.


SI , regresaron mis pesadillas...la obsesión,no tan fuerte como antes...pero empieza a machacarme de nuevo la misma rutina autodestructiva..
Cambié los vómitos por cortes, y como siga yendo para abajo en lugar de vomitar 4 veces al dia terminaré con el brazo como un queso grullere.... De momento me he sabido contener bastante, pero eso no quita que  haya cometido la estupidez de marcar mi cuerpo durante este mes ya unas cuantas veces..
Durante cuanto tiempo puede uno llevar una muñequera sin levantar sospechas?? durante cuanto tiempo puede uno mantener una sonrrisa en su rostro cuando la siente falsa..durante cuanto tiempo puede una persona decirse "aguanta que llegarán tiempos mejores.."?? Más soportables son, pero, cambiar mi conducta sólo hace que sea algo más parecida a lo "Normal", al resto de esa sociedad dentro de la cual no me reconozco, a la que no quiero pertenecer.. No quiero ser uno más de esos seres autómatas que pasan por esta vida con la mirada fija en un punto sin ver cuanto sucede a su al rededor, en lo que provocan durante su paso por la vida..causando dolor sin sentir responsabilidad sobre ello porque tenían que pasar por ahí y punto, si el otro estaba en medio que se hubiese quitado...es su camino! es su mundo!! y sin embargo están más muertos que todas esas cenizas que siembran al caminar estrepitosamente por la ciudad.. Siento verguenza de la raza humana, y no me extraña que ocurran las locuras que suceden en este mundo...es imposible mantenerse cuerdo viviendo en él!!!

Por eso termino siempre refugiándome en el mio...mi propio mundo.. sin embargo ahora no puedo!! Es cómo si me hubiesen quitado ese don, la capacidad de hacerme invisible, la posibilidad de volar y deshacerme por unos minutos de toda la carga del ser humano...de todos los despojos que genera en este mundo.. Es como si me hubiesen domésticado y a pesar de saber que hay un mundo ahí fuera, de que todo esto no es más que una jaula en la que me mantengo "protegida" de mi misma me bastase por ahora..no!! yo no quiero conformarme con una jaula habitable y ser un sumiso ser que está encantado con cuanto le digan tenga que hacer...si , es más fácil...pero NO ES LO QUE QUIERO!
No quiero que estas pastillas me hagan no pensar...no pensar en ello no hace que deje de existir  ese dolor, o que las cosas no sucedan..no pensar solo es ignorar.
Que cruel es esta vida...el saber genera dolor, dudas, miedos...la ignorancia te da una acogedora sensación de protección...
Pero yo no puedo olvidar cuanto he vivido, cuanto he sufrido o visto..no puedo porque eso soy yo..que soy si no la suma de mis experiencias, de mis errores, de mis aprendizajes... y actuando como actúo siento que le doy la espalda a mi persona, que trato de borrar lo que fui , lo que soy, que no acepto que soy imperfectamente humana y eso es lo que me hace ser quien soy.

Dibujar una sonrrisa en mi rostro y decir lo maravillosa que puede ser la vida si uno lo desea es lo que quiero creer pero no es lo que pienso.. Pienso, creo, que hay quien tiene la suerte o desgracia de ser feliz con la parte material de este mundo, o eso dicen (no lo sé porque no lo conozco)Pero sé ,que si se es como yo, de otra pasta , no se puede evitar observar este mundo con desprecio: tanta mediocridad, maldad, hipocresia...tanta falsedad.. Y siento que tengo el deber de hacer algo para cambiarlo, si no quién lo hará??
Y sé que hay más por ahí..
Más almas incompletas buscándo sus otras partes..tratando de enmendar lo que otros destruyen a su paso, preguntándose cómo y qué hacer ..porque todo son dudas, críticas...pero aún no tienen las respuesta..y eso va consumiendo sus almas, puras, bondadosas...olvidándose de que para luchar es necesaio sobrevivir.. castigándo sus almas, sus cuerpos..todo cuanto poseen por no saber que hacer..
La impotencia es un sentimiento horrible, es una sensación desgarradora.. Conocer una injusticia, verla, vivirla a través de ti u otros..y no saber que hacer...

La caja de pandora..

Puede que de frente parezca una persona feliz, completamente distinta a la de hace un año..
puede que sea real.. no lo sé, lo que si sé es lo que siento, y esos sentimientos existen y aún me duelen..por mucho que haya una sonrrisa enmarcando ...por mucho que suenen campanas a mi al rededor..por mucho que digan, diga... eso no hace que dejen de existir..eso no hace que desaparezcan.

Lo único que puedo decir a mi favor es que he cambiado de posición, no estoy en la misma etapa, aunque no se bien si es el camino continúo en pie y eso hasta ahora me ha valido para darme fuerzas y llegar alguna parte..

Pero soy una persona emocional /reflexiva y humana, y no podré dar la espalda por mucho más tiempo a esa parte de mi porque no siento mia esta vida, porque sin ese dolor que me causa pensar en todo lo que estoy ignorando ahora ignoro la mejor parte de mi persona, la más difícil de sobrellevar, pero la que me hace ser buena persona y estar en esta vida tratando de buscarle un sentido..de disfrutarla entre llantos, pero disfrutar de esas pocas cosas..
Ahora no tengo eso, no he vuelto a mirar embobada hasta altas horas de la noche el cielo dejando mi mente volar, buscando respuestas, planteándome preguntas y tratando de saber quién soy..
Hace mucho que no me emociona el baile de los árboles, el viento,la lluvia sobre mi rostro.. puede que parezca ridículo, absurdamente romántico o empalagoso, pero realmente era capaz de disfrutar de algo tan hermoso como el silencio y la soledad. Ahora sólo me permito tener ruido cerca, gente, risas, televisiones.. ni siquiera dejo que la música me emocione...nada rompe esta coraza..y no me siento persona, me siento una perfecta autómata que dice y hace cuanto debe, sin más.

Y en pocas ocasiones tiemblan los cimientos de esta gran muralla, y temo derruirla porque no sé si seré capaz  de no provocar un caos total , de que la avalancha se lleve todo cuanto he construido durante este último año.. y no se si merece la pena..y siento que es hora de tomar una decisión.

Vuelvo a sentir frustración y rabia, odio, incomprensión y confusión, y siento que si no actúo ahora que estoy fuerte de nuevo terminaré viviendo en una rutina sin sentido sin dirección, sin objetivos, sin sentido..

Sé que lo más fácil es dejarlo estar, pensar que se pasará.. Que es duro para todos los que están a mi al rededor .. pero no puedo vivir fingiendo algo que no soy..

Es una mierda sentir que les debo algo, me gustaría que mis acciones las guiasen mis ambiciones, mis sentimientos..pero estoy constantemente reprimida por mi familia, mi situación económica, mi persona.. y  no quiero soñar con un futuro , estoy harta de esas fantásticas historias ideales de la muerte, quiero coger la realidad por las pelotas y hacer lo que me venga en gana, dirigir mi vida sin tener que dar explicaciones, pero no me es posible..
Y lo más cercano a ello que puedo estar es lejos de la gente..no tendré una vida idílica pero si estaría desprendida de toda responsabilidad hacia ellos, cargo de conciencia etc..sería libre..fuese cual fuese mi final. Al fin y al cabo de que sirve estar rodeado de gente si no te ven, no te oyen, no te conocen..sólo ven tu sombra y te reinterpretan como les conviene..
Prefiero creer que fue una elección personal a un imposible de la vida..