La caja de pandora..

Puede que de frente parezca una persona feliz, completamente distinta a la de hace un año..
puede que sea real.. no lo sé, lo que si sé es lo que siento, y esos sentimientos existen y aún me duelen..por mucho que haya una sonrrisa enmarcando ...por mucho que suenen campanas a mi al rededor..por mucho que digan, diga... eso no hace que dejen de existir..eso no hace que desaparezcan.

Lo único que puedo decir a mi favor es que he cambiado de posición, no estoy en la misma etapa, aunque no se bien si es el camino continúo en pie y eso hasta ahora me ha valido para darme fuerzas y llegar alguna parte..

Pero soy una persona emocional /reflexiva y humana, y no podré dar la espalda por mucho más tiempo a esa parte de mi porque no siento mia esta vida, porque sin ese dolor que me causa pensar en todo lo que estoy ignorando ahora ignoro la mejor parte de mi persona, la más difícil de sobrellevar, pero la que me hace ser buena persona y estar en esta vida tratando de buscarle un sentido..de disfrutarla entre llantos, pero disfrutar de esas pocas cosas..
Ahora no tengo eso, no he vuelto a mirar embobada hasta altas horas de la noche el cielo dejando mi mente volar, buscando respuestas, planteándome preguntas y tratando de saber quién soy..
Hace mucho que no me emociona el baile de los árboles, el viento,la lluvia sobre mi rostro.. puede que parezca ridículo, absurdamente romántico o empalagoso, pero realmente era capaz de disfrutar de algo tan hermoso como el silencio y la soledad. Ahora sólo me permito tener ruido cerca, gente, risas, televisiones.. ni siquiera dejo que la música me emocione...nada rompe esta coraza..y no me siento persona, me siento una perfecta autómata que dice y hace cuanto debe, sin más.

Y en pocas ocasiones tiemblan los cimientos de esta gran muralla, y temo derruirla porque no sé si seré capaz  de no provocar un caos total , de que la avalancha se lleve todo cuanto he construido durante este último año.. y no se si merece la pena..y siento que es hora de tomar una decisión.

Vuelvo a sentir frustración y rabia, odio, incomprensión y confusión, y siento que si no actúo ahora que estoy fuerte de nuevo terminaré viviendo en una rutina sin sentido sin dirección, sin objetivos, sin sentido..

Sé que lo más fácil es dejarlo estar, pensar que se pasará.. Que es duro para todos los que están a mi al rededor .. pero no puedo vivir fingiendo algo que no soy..

Es una mierda sentir que les debo algo, me gustaría que mis acciones las guiasen mis ambiciones, mis sentimientos..pero estoy constantemente reprimida por mi familia, mi situación económica, mi persona.. y  no quiero soñar con un futuro , estoy harta de esas fantásticas historias ideales de la muerte, quiero coger la realidad por las pelotas y hacer lo que me venga en gana, dirigir mi vida sin tener que dar explicaciones, pero no me es posible..
Y lo más cercano a ello que puedo estar es lejos de la gente..no tendré una vida idílica pero si estaría desprendida de toda responsabilidad hacia ellos, cargo de conciencia etc..sería libre..fuese cual fuese mi final. Al fin y al cabo de que sirve estar rodeado de gente si no te ven, no te oyen, no te conocen..sólo ven tu sombra y te reinterpretan como les conviene..
Prefiero creer que fue una elección personal a un imposible de la vida..