Así...así por lo menos...
Se me olvida, me distraigo y en un momento estoy incumpliendo mi dieta de nuevo..
Poco a poco..lo sé...es cuestión de hábito.. de momento controlo los desayunos y las cenas (a excepción de alguna) pero en las comidas se me va de las manos el pan y el café con leche + chocolate.. tengo que quitarme esa puta costumbre!!
Hay que joderse! con lo que me costó empezar a comer cuando comencé la rehabilitación y ahora me cuesta hacer una dieta??
se puede ser más incoherente??
da igual...cada día lo volveré a intentar hasta que se cumpla..
Hasta que toque mis huesos y baile dentro de mi ropa..
Ahora me siento tan inútil y torpe..es como si el cuerpo entero me pesase..siempre he sido ágil, y ahora soy torpe..muy torpe.. Puede que ha vista de todos sea alegre, divertida y esté mucho mejor que antes..pero me siento tan poco habilidosa, como si fuese un muñeco de trapo relleno de piedras. Este peso me genera inseguridad, y por mucho que me joda reconocerlo sé que si bajo querré bajar más y más ..pero también se que me siento mejor conmigo misma. Me despreocupo en ese aspecto y sé disfrutar de lo que me gusta..ahora no es que me resulte complicado, entiendo las cosas, es sólo que me pongo a ello y no hay manera!Antes tampoco creía en mi, pero de vez en cuando me demostraba a mi misma que estaba equivocada y tenía talentos .. ahora me siento engañada, como si se hubiese descubierto la verdad y detrás de todo eso no hubiese nada, como si sólo quedase esta enorme masa de huesos y grasa con la que ando arrastrándome por la vida y mirando atrás.. completamente vacía..sólo carne, asquerosa y grasienta carne.. eso soy, en eso me he convertido.
Ya no vuelo..Ya no sueño..Cuanto hago es mirar atrás..mirar alante.. pero aqui y ahora no veo más que un trozo de repugnante carne..
Y mis miras al futuro no son exactamente lo que se diría "ideales", sólo me calma pensar que si me mantengo así durante un par de años tendré una formación , podré trabajar e irme de casa de mis padres y hacer una vida consecuente con mis sentimientos..Pero recuerdo que eso mismo pensé cuando comencé la carrera..y no la terminé...y me desesperé..y vi que el resto de mi vida sería así..trazando caminos pero sin tomar ninguno, en una constante suspensión, en un ciclo repetitivo que me lleva siempre a la autodestrucción..Crezco, cojo fuerzas, me derrota el mundo y termino consumiéndome..así una y otra vez..y cada vez conozco más formas de hacerme daño, y cada vez creo más o creo menos en una posible solución..pero no soy un cacharro estropeado, soy así, y así seguiré y nunca cambiaré por mucho empeño que le ponga, y sinceramente, no tengo demasiado interés en cambiar ahora que he visto que no sirve de nada en absoluto.
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