JODER! me está costando más de lo que esperaba, miedo a llevar a cabo mi dieta y terminar tan obsesionada que mi vida vuelva a estar patas arriba...pero no soy capaz de convivir con este cuerpo, y siempre supe que sucedería de nuevo..que querría bajar lo subido durante la recuperación, y me dije "aguanta, a ver si se te pasa...". Pero lo cierto es que no tengo la suerte de tener un bonito cuerpo, es desproporcionado y alimentándome con normalidad vuelve a su ser.. Y no me gusta!ni quiero que me guste!
Y no es sólo eso...siento que nada me pertenece, ni yo a ninguna parte..y el sentir que pongo orden en algo , que lo llevo a cabo con un fin y sentido y que sólo me pertenece a mi esa decisión me gusta, y no he sabido renegar de ella, pensé que por el camino podría encontrar algo más gratificante que esa sensación, algo que existiese en el mundo real a lo que aferrarme..pero este mundo no me convence en absoluto, depender de otros no me gusta nada, quisiera que todo fuese tan distinto..pero no, y el mundo intenta cambiarme a mi para encajar...y yo no me siento YO siendo quien y como debo ser.Necesito volver a descubrirme, por muy doloroso que sea..por poco que lo entiendan o critiquen..
Y el caso es que una parte de mi sabe que es eso lo que quiere , y la otra le ruega que sea complaciente con los demás y que se limite a seguir las instrucciones para que todos estén más tranquilos..
Ni ayer, ni hoy seguí mi dieta, y me desquicia pensar en ello!!porque si no soy capaz de llevar a cabo mi decisión comenzarán los vaivenes y volverán los vómitos..y no!eso nunca más!
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