SI , regresaron mis pesadillas...la obsesión,no tan fuerte como antes...pero empieza a machacarme de nuevo la misma rutina autodestructiva..
Cambié los vómitos por cortes, y como siga yendo para abajo en lugar de vomitar 4 veces al dia terminaré con el brazo como un queso grullere.... De momento me he sabido contener bastante, pero eso no quita que haya cometido la estupidez de marcar mi cuerpo durante este mes ya unas cuantas veces..
Durante cuanto tiempo puede uno llevar una muñequera sin levantar sospechas?? durante cuanto tiempo puede uno mantener una sonrrisa en su rostro cuando la siente falsa..durante cuanto tiempo puede una persona decirse "aguanta que llegarán tiempos mejores.."?? Más soportables son, pero, cambiar mi conducta sólo hace que sea algo más parecida a lo "Normal", al resto de esa sociedad dentro de la cual no me reconozco, a la que no quiero pertenecer.. No quiero ser uno más de esos seres autómatas que pasan por esta vida con la mirada fija en un punto sin ver cuanto sucede a su al rededor, en lo que provocan durante su paso por la vida..causando dolor sin sentir responsabilidad sobre ello porque tenían que pasar por ahí y punto, si el otro estaba en medio que se hubiese quitado...es su camino! es su mundo!! y sin embargo están más muertos que todas esas cenizas que siembran al caminar estrepitosamente por la ciudad.. Siento verguenza de la raza humana, y no me extraña que ocurran las locuras que suceden en este mundo...es imposible mantenerse cuerdo viviendo en él!!!
Por eso termino siempre refugiándome en el mio...mi propio mundo.. sin embargo ahora no puedo!! Es cómo si me hubiesen quitado ese don, la capacidad de hacerme invisible, la posibilidad de volar y deshacerme por unos minutos de toda la carga del ser humano...de todos los despojos que genera en este mundo.. Es como si me hubiesen domésticado y a pesar de saber que hay un mundo ahí fuera, de que todo esto no es más que una jaula en la que me mantengo "protegida" de mi misma me bastase por ahora..no!! yo no quiero conformarme con una jaula habitable y ser un sumiso ser que está encantado con cuanto le digan tenga que hacer...si , es más fácil...pero NO ES LO QUE QUIERO!
No quiero que estas pastillas me hagan no pensar...no pensar en ello no hace que deje de existir ese dolor, o que las cosas no sucedan..no pensar solo es ignorar.
Que cruel es esta vida...el saber genera dolor, dudas, miedos...la ignorancia te da una acogedora sensación de protección...
Pero yo no puedo olvidar cuanto he vivido, cuanto he sufrido o visto..no puedo porque eso soy yo..que soy si no la suma de mis experiencias, de mis errores, de mis aprendizajes... y actuando como actúo siento que le doy la espalda a mi persona, que trato de borrar lo que fui , lo que soy, que no acepto que soy imperfectamente humana y eso es lo que me hace ser quien soy.
Dibujar una sonrrisa en mi rostro y decir lo maravillosa que puede ser la vida si uno lo desea es lo que quiero creer pero no es lo que pienso.. Pienso, creo, que hay quien tiene la suerte o desgracia de ser feliz con la parte material de este mundo, o eso dicen (no lo sé porque no lo conozco)Pero sé ,que si se es como yo, de otra pasta , no se puede evitar observar este mundo con desprecio: tanta mediocridad, maldad, hipocresia...tanta falsedad.. Y siento que tengo el deber de hacer algo para cambiarlo, si no quién lo hará??
Y sé que hay más por ahí..
Más almas incompletas buscándo sus otras partes..tratando de enmendar lo que otros destruyen a su paso, preguntándose cómo y qué hacer ..porque todo son dudas, críticas...pero aún no tienen las respuesta..y eso va consumiendo sus almas, puras, bondadosas...olvidándose de que para luchar es necesaio sobrevivir.. castigándo sus almas, sus cuerpos..todo cuanto poseen por no saber que hacer..
La impotencia es un sentimiento horrible, es una sensación desgarradora.. Conocer una injusticia, verla, vivirla a través de ti u otros..y no saber que hacer...
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