ANESTESIADA

Me doy cuenta de que algo está mal dentro de mi...y no es lo que pensais.
Es que ya no siento dolor..si, cuando creí que mi padre moría no se me oprimió el pecho y me saltaron las lágrimas, nisiquiera me sobrecogí...
Mi abuela lleva entrando y saliendo de hospitales estos últimos meses y ahora mismo está de nuevo ingresada y no siento preocupación porque pueda morirse..
y os aseguro que los amo, que serían una pérdida terrible.. o eso he creido siempre.

No entiendo que me ocurre desde hace tiempo.. no lloro, no me conmueven las canciones o las películas,no rio con sinceridad,  no me enamoro desde hace muuuuchos años.. que me pasa?? he perdido una gran amistad porque resultó ser no cierta, he estado apunto de perder a mi padre, tengo a mi abuela que vive conmigo muy enferma ..y nada! he muerto? es algún tipo de defensa que he desarrollado para sobrevivir??
Es más fácil vivir así, eso seguro, pero... a que precio?
Solo pierdo la paciencia alguna vez porque mi madre es muy cansina a veces, pero por lo demás diría que mis emociones se desvanecieron.. y es raro.. no me gusta.. he sentido intensamente todo durante mi vida, lo bueno y lo malo, y ahora es como si  viese mi vida desde fuera, como si fuese otra persona la que interactua..
Lo único que queda de mi son mis pensamientos, y si a eso me reduzco, la verdad ,es que no dice mucho de mi. Porque la mayor parte son derrotistas o los domina esa otra "yo" destructiva...y el resto se basan en lo que haré para superar el día. Yo era una persona profunda y sensible, una persona INTENSA.. he sido alegre y deprimente, divertida y aburrida, estudiosa y vaga..pero siempre ante los antagónicos han estado presentes las cualidades de sensible y profunda.. y ahora es como si fuese una autómata.
Y es una sensación muy extraña...

Alguna vez desee esto, y al segundo me arrepentí, porque eso era lo que me definía y me hacía mejor persona, a pesar del dolor de sentir con tanta intensidad era lo que también me hacía apreciar la belleza en cosas mundanas.. y ahora esta apatía me hace sentirme una extraña que conoce mis pensamientos pero no sabe nada de MI.

Muy poco a poco...

La verdad es que estoy bastante animada, y eso que mis esfuerzos no se ven reflejados en la báscula. Pero estoy tranquila conmigo sabiendo que lo intento, y que trato de evitar aquello que más daño me hace, como ayunar, comer en exceso o vomitar. No mentiré, porque si lo he hecho, pero he reducido la frecuencia y eso me alegra muuucho!
Quiero crear una rutina, y cuando retome las clases todo será más fácil, porque estaré distraida y tranquila sabiendo que soy consecuente conmigo sin ser irracional.
Sé que mi dieta en sí no es "muy racional", pero hago las cosas lo mejor que puedo, y lo sé, y por eso estoy animada!
Aunque como cualquier persona a dieta cuando veo a mi familia comer felizmente un helado grrrr , por un segundo me lo pienso.. pero sé que vendrá después, asi que tengo mis caprichos pero dentro de un límite.
Ahora lo que me encantaría sería dejar de fumar como un carretero..porque tela lo que fumo! cuando he intentado salir a correr parecia una anciana de 90 años chirriandole el pecho...apunto de ahogarse! es patético! eso lo tengo que arreglar, pero las cosas de una en una..
y eso es todo.

BsS

Estoy bajando de peso.. babysteps!

Si, bajo de peso , estoy haciendo dieta, controlándome...por qué? porque a pesar de que sepa lo peligroso que es estoy obsesionada de nuevo y empezaba a vomitar a diario y varias veces.. y eso no me lleva a nada! nada más que a hacerme miserable.. La dieta me da tiempo, me da tiempo de pensar.. voy poquito a poco, sin frustrame! si subo unos gramos trato de no agobiarme y no ayunar..de momento va bien. Y me me machaco la cabeza a diario para mantenerme cuerda, para saber donde están los límites...y aún así se que no sé si llegado el momento seguiré teniendo yo el control o estará de nuevo "ella"..

Me hago fotos, me grabo...no quiero perder la perspectiva...

Quiero ver que se dan cambios y no creer que sigo Igual de gorda cuando baje los kg que necesito perder.

Obviamente no voy a subir fotos de mi gordura porque es realmente humillante...tal vez cuando haya bajado, sólo para que entendais que en realidad lo necesitaba.

hoy 48.5kg bajé de 52kg pero llevo 2meses para esa mierda de peso...lo que habría perdido en una semana 

pero poco a poco..que me de tiempo a asimilarlo y a no hacer locuras.

HOy vomité...

Me senté a la mesa y comi lo que el resto...lo intenté...y a la mierda!

Puta mierda!

No pienso intentarlo más por el momento..

QUE MAL ESTÁ REPARTIDO!!!!

POR QUÉ HAY GENTE QUE NACE CON LOS GENES "PERFECTOS"??
Esta tipa es una persona normal , corriente y moliente... poco sé de ella más que sabe inglés, francés, alemán y español y que mataría por tener su cuerpo, su pelo, su piel, su cara...!!

y hoy: 48.7kg ,esta noche tengo cena con mis hermanos de sushi..no me privaré, intentaré disfrutarla y desde luego no vomitaré!si hace falta mañana ayuno pero nada de váter!

LAS COSAS CLARAS

Cansada de rebajar la crudeza de mis pensamientos, de medir las palabras y sostener las sensaciones en mi boca antes de que salgan disparadas pudiendo herir a alguien....

Pues bien hoy lo digo:
fue necesario todo, cada una de las espinas subyaciendo desde mi interior y desgarrandome por dentro para dejar mi cuerpo libre y magullado...fueron necesarias y terriblemente dolorosas, pero pude encontrar la paz durante el tiempo necesario como para sostenerme de nuevo sobre mis tobillos..

Y ahora que cicatrizaron, que la paz se desvaneció y que mi cuerpo y alma estaba supuestamente liberado de todo ese mal...me encuentro con la desdichada certeza de que estaba en lo cierto..sigue, sigue y no se irá. Pero algo encontré en todo ese dolor, es más un capricho o una rabieta que una razón ilustre para continuar viviendo, es el : "si comi tanta mierda y sigo aquí, encotraré la manera de vivir que menos me duela", porque no concibo una vida sin dolor..
DIcen que el miedo es bueno, que es que te tienes cosas que perder..
Supongo que es cierto, aunque recuerdo que cuando aún no me quedaba nada mi miedo era no poder morir porque es lo que realmente deseaba y por lo que me esforzaba cada día en conseguir..y aquí sigo!

SUpongo que no era la manera en que debía irme, más por los que quedaban tras de mi que por mi misma..pero no era la manera.

Ahora y como siempre lo único que deseo que se vaya y muera es mi grasa.

EL único momento de paz que encotré en mi vida fue cuando pesaba 35kg , mi familia me apoyaba como siempre y yo no estaba ni medio segundo preocupada por mi aspecto porque sabía que podría comer lo que quisiera que incluso era estrictamente necesario y aunque me engordara me vería algo más guapa que como me veía en ese momento..

No es que me gustase mi cuerpo en ese momento pero si la tranquilidad..me importaba un pepino si mi corazón se paraba derrepente, yo era feliz! reía! mis padres conmigo...
Pero todo se torció cuando por la medicación me comenzaron a dar ataques de ansiedad y comía como una loca... todo terminó tan rápido...pasé a ser lo que ahora soy..
Con esfuerzo fui cambiando mi vida para no ver la horrenda figura que había adoptado mi cuerpo, para distraerme de esa realidad..pero por mucho que evites algo eso no hace que desaparezca..
Puse muuucho esfuerzo en comenzar una nueva vida aun cuando sólo deseaba morir y no quería que nadie viese en lo que me había convertido..
Me sigue dando una verguenza enorme salir a la calle.. tengo 23 años y he acabado practicamente con mi vida social. aunque al menos vuelvo a estudiar y trabajo..

COmo a mis 15 años deseo que al llegar septiembre e iniciar las clases de nuevo todos me vean más delgada y guapa, y yo me sienta más segura.. quiero perder esos 10kg!! 5 kg para septiembre, y estoy de nuevo convencida y lo haré!!!

Si hay que comer será poco y verduras
si puedo evitarlo no comeré
Haré mucho ejercicio aunque odie correr y sobretodo ahora que me ahogo a 3 pasos que doy
Tendré que dejar de fumar porque a nada que hago ejercicio me ahogo..

y mañana empiezo.