Ignorar para seguir adelante..

Llevo una larga temporada tratando de ignorar mis peores emociones y pensamientos pero comienzan a ganar terreno de nuevo.
Odio hacer esto, hablar de comida de mi peso o de como me siento al respecto, pero siento que si no lo hago voy a estallar ahora mismo, y cuando digo ahora digo ya!

Detesto todo esto, y no la comida en si, porque me gusta comer , me agrada ver como puedo comprarme un bocadillo en la cafetería y disfrutarlo callando mi estómago y compartirlo con mis amigos ..poder sentirme normal durante esos minutos. Pero no soporto como me siento después, después me juro que no volveré a comer en la vida porque esa comida que me nutre me convierte en esta asquerosa y gorda chica cuya imagen me tengo que enfrentar constantemente: al ducharme, al vestirme, al sentarme y ver como mis muslos se aplastan contra la silla y duplican su tamaño, al correr y sentir mi grasa ...

Estoy harta de mi vida y no es que no encuentre razones lógicas para vivir ,es que siento que ninguna de ellas es suficientemente pesada como para mantener mis pies sobre la tierra.

Lo que más me duele , lo que corroe mi alma es lo que echo de menos:
amigos, salir y divertirme, sentirme atractiva, sentirme hábil e inteligente... Ahora todo es forzado, no puedo dibujar como antes, es como si algo me contuviese y no dejase salir "la inspiración" liberar mi mente sobre el papel .. Lo intento y el resultado son un puñado de folios con garabatos infantiles y mal proporcionados..

También me duele la soledad, ver como pasan los dias,los meses y los años y sigo pasando mi tiempo libre esperando que se agote, a veces incluso me echo a dormir para que termine ya el fin de semana o la tarde y parar de pensar en por qué estoy tan sola.
Me molesta que las únicas personas en mi vida sean mi familia, aquellas que ni ellos ni yo elegimos compartir los dias.. y que no me entienden .

Y aborrezco este cuerpo! y todo lo que engordé! y les culpo a todos porque pienso que me dejé engañar por todos y obedecí sus deseos porque me hicieron creer que era lo mejor para mi..

Lo  cierto es que no era feliz cuando estaba delgada y salía de fiesta, estudiaba una carrera y etc pero si puedo decir con total sinceridad que esa felicidad o infelicidad era mejor que esta, me gustaba mucho más, y puede que me hubiese terminado llevando a una muerte por coma etílico o inanición , pero esta vida que llevo ahora pende del mismo frágil hilo..el que día a día se tensa sabiendo que hoy, dentro de un rato, mañana o en un mes podrá conmigo y finalmente me atracaré a pastillas o yo que sé! Porque sólo pienso en eso, en la paz de dejar de sentir,en tomarme mil lorazepams que me dejen sumergida en un letárgico sueño donde ni pienso ni siento y que si después no despierto al fin todo habrá acabado , y si no, al menos habré desconectado unos dias de mi vida. Fanteseo con ello constantemente, durante la noche sobretodo , pero a veces me levanto deseando terminar con el dia y el resto de mi vida. Porque por más que me esfuerce la mierda sigue, cambia el lugar, cambia la apariencia, los hábitos..pero la mierda sigue debajo de la alfombra. Y estoy cansada de sentir lástima de mi joder!!!!!! Por eso no me puedo sincerar con nadie y tengo que hacerlo en un puto blog...porque a quien cojones le gustaría ir diciendo estas pestes de uno mismo ? a quién le agradaría confesar publicamente que lamenta estar vivo!?
Lo más horrible es sentirte una mala persona por rechazar el milagro de la vida, por ver una bendición como una insufrible maldición..por pensar en querer morir cuando debería estar agradecido por las oportunidades que te da cada nuevo dia... Y a mi en lugar de eso me acuesto con el deseo de no despertar , y despierto cada día con una horrible pereza, con desilusión, cansada..

Esto que estudio ahora me gusta, pero no borra lo que soy, me distrae pero no me hace olvidar y ser otra.
Y me jode porque sé que lo terminaré estropeando, porque no dentro de mucho llegaré al límite, y volveré a caer rápidamente..

De que me sirve nada si me fallan las personas? y a la que más lejos tengo es a mi misma..

Ahora mismo deseo rajarme el brazo, hincar la cuchilla y rasgar con todas mis fuerzas mi piel hasta abrirla y dejar que corra la sangre por mi brazo, deseo gritar, deseo llorar como una loca, deseo terminar con todo! pero no puedo..
Y no se cuanto tiempo podré contener este monstruo, porque está sediento y ya no tengo nada más que ofrecerle que mi último aliento.

Prefiero morir joven a verme vieja y sola después de una vida de constante sufrimiento..

A los ojos del mundo soy alguien alegre y divertida, eso es porque me obligo a disfrutar de cada segundo como si fuese el último, pero si hubiese una escala para medir los sentimientos diría que de un 1 al 100 la alegría no supera los 20 y en cambio he llegado casi al límite del dolor..

GRACIAS A NADIE POR ESTAS PALABRAS AL VACÍO.. espero que por vergonzosas que sean me liberen de un poco de angustia .