Tu vida es como quieres que sea..

¿Qué tienen de cierto esas palabras?
Recuerdo a dos personas en particular que se hartaron a decirme que si no era feliz era porque yo misma creaba mis problemas (mi madre), y que tú eres él/la que haces que tu vida sea mejor o peor, tú decides (un buen amigo). Si me lo planteo es precisamente porque son personas que me han querido y se han preocupado en su momento.. y pienso en hasta que punto es esto cierto .

Soy de esas personas que piensan que si hay algo en tu vida que no te gusta debes cambiarlo y actuar, de las que lo piensan y lo intentan, y digo intentan porque llevo toda la vida tratando de cambiar una parte de mi y ha resultado completamente inútil.

No consigo encontrar aquello que me haga feliz, que sea lo suficientemente importante para mi como para mantener encerradas las fieras.
Ayudar a la gente me gusta , pero me deprime al mismo tiempo porque no soy capaz de hacerlo desde fuera, acabo implicándome tanto que llego a perder la razón.. como puedo dormir en una cama calentita cuando hay gente ahí fuera sin un techo..me siento culpable por tener esa suerte y mal por la impotencia ante todas las desgracias ajenas que hay ahí fuera..
El snowboard me hacía sentir libre y viva, pero era algo que sólo podía permitirme en determinadas épocas del año y si tenía dinero.. de hecho llevo años sin practicar.. Recuerdo que durante un tiempo toda mi fuerza de voluntad en comer y permanecer con ello dentro era tener una buena condición física para hacer lo que me gustaba, tener las fuerzas suficientes etc.
La música me encanta, creo que no podría vivir sin ella, si no tengo una canción en la cabeza la estoy silbando, bailando o escuchando, pero después de años de guitarra , violín, de darle al Yembvé y darbuka ahora no sabría ni tocar la cucaracha con un silófono.
Actuar me gustaba, a pesar de lo tímida que soy , me encantaba sentir la adrenalina y los nervios durante la obra..
El cine me encantá! sumergirme en esas realidades ficticias, imaginar otras vidas y mundos..
Leer..leer también me gusta, y dibujar!!
Pero cuando lo trato de hacer yo toda la magia desaparece..
Me digo "que leches pretendes!??", y todo cuanto creo me parece mediocre.
Soy muy crítica conmigo..pero es que no puedo evitarlo, no me basta con hacerlo bien si consigo hacerlo bien, tiene que ser increible! si no , es una puta basura!

Cuando me planteaban la pregunta de ¿dónde te ves en 7 años? nunca sabía que decir. No porque no hubiera cosas que me gustasen, sino porque no valgo para nada en concreto.

Tratar de superar esta enfermedad y ver como he fracasado me lleva a pensar en porqué iba a ser distinto si me propusiese destacar en algo,  qué diferencia hay?
Y por eso pierdo el interés en las cosas..porque no me llevan a ninguna parte.

La verdad es que poco a poco empiezo a perder la percepción de todo esto como una enfermedad, vuelvo a verlo como "lo que soy", como un rasgo de mi conducta que no me gusta pero que no puedo cambiar porque es lo que soy. Y así lo creo, que durante un tiempo sea capaz de contener esos impulsos no significa que deje de tenerlos, que desee dejar de luchar contra lo que soy..

Y de hecho creo que es justo lo que estoy haciendo ahora.
Por lo menos parece que ando mejor que hace un par de semanas en cuanto al self-injury.. voy a terminar con ese brazo hecho un cuadro...

Empecé por la muñeca, y llevaba mucho sin hacerlo.. pero tengo cicatrices y ya me preguntan muchas veces que que me paso ahí..en fin, ahora en el taller no puedo permitir que se me vean asi que me dio por hacerlas más arriba.. codo y antebrazo..no me sirvió de nada, sólo para dejarme marcas y tener presente lo gilipollas que llego a ser..no me calmó ni un poco..


precioso verdad?? si es que soy una puta artista! estoy chiflada joder!