Un adios..

A menudo pienso en mi muerte, y no me asusta. A veces pensar en ello me alivia, pensar en que todo un dia acabará y no habrá más complicaciones, pero también me da rabia, por todas las cosas que habrían quedado por vivir y que no tuve la oportunidad de conocer, sobre todo en lo referente a los sentimientos, todo aquello que no he podido vivir y que me hacen sentirme incompleta. El poder ser autosuficiente y valerme por mi misma y sentir la satisfacción de no depender de nadie y poder vivir en la paz de mi soledad, el no haber conocido a una persona en la que confiar plenamente, en no haberme sentido deseada y querida al mismo tiempo, en tantas cosas que me jodería irme del mundo "con este mal sabor de boca".
Sintiendome atrapada en la casa de mis padres sin ver una futura vida propia, siendo una carga para ellos, sin tener verdaderos amigos o haber vivido el amor en mis carnes y no mediante reflexiones y análisis de las relaciones ajenas, el ser economicamente independiente y estar emancipada pudiendo tomar decisiones sin tener que repasar cada uno de los detalles de estas porque influyen en los demás con quienes convivo y por ello reteniéndome en la misma rutina inmersa en ella sin "tener elección" porque elegir una opción que la contradiga complica a los demás..

Pienso en ello y en el recuerdo que tendrían de mi, y en quienes me recordarían.. Serían pocos, y dudo que alguno llegase a haberme conocido en vida. Su recuerdo de mi estaría idealizado por los que me quieren y simplificado a una chalada rara por los "conocidos" que ni se molestaron en entenderme.
Y eso es lo que quedaría de mi, unos vagos recuerdos mitificados de alguien quen no fui, y probablemente pena por la pobre chica rara que no encontró su camino..
No puedo con eso! no puedo soportar que alguien sienta pena de mi!Detesto dar la imagen de una persona débil que no supo, que no pudo..una pobre desdichada..arG! lo odio!
Soy una maldita y condenada gilipollas! asi que el dia que muera quiero que nadie sienta lástima por mi.
Entendería que mi familia sufriese porque asumirían que no supieron ayudarme etc, ellos hicieron lo que pudieron y como buenamente creyeron ..y por ello deberían vivir en paz consigomismos.
Pero el resto...juro que me levantaría de la ultratumba para dar un par de sopapos a cualquier hipócrita al que le saltase una lágrima en mi muerte cuando  en vida me apartaron como a una apestada, me juzgaron, me midieron y "no di la talla".



No pido que mi vida sea perfecta, pido que tenga los pocos buenos suficientes para poder sostenerme.