Ayer después de trabajar me fui con los compañeros de curro a tomar una cerveza, ellos ibn a salir de carnavals disfrazados etc, yo como hoy entraba a currar a las 9 y tenia el ánimo de una cebolla pochada pensaba volverme directa deel trabajo a casa y a madrugar para el dia siguiente..
Pero estoy cayendo a velocidad de vértigo..esto me lo tengo que hacer mirar, porque no todo era perfecto pero desde luego que tampoco ahora se me ha venido el mundo encima de golpe, y sin embargo siento como si asi fuera.
Me terminé comprando cuchillas el otro dia, comiendo y vomitando, cortándome.. llorando..
y ayer..ayer estaba mal también, pero tenia que ir al puto trabajo de mierda donde me siento peor aún..
Salí, terminé bebiendo mucha cerveza, chupitos, una coctail,me lie con no se cuants tios y luego les mandé a la mierda (bsitos nada mas)jajaja.Y de camino a casa de una amiga con la que me quedé a dormir fui montándo un espectáculo de cojones por la calle...patético y penoso..llorando, gritando a la gente que el mundo era una mierda y ellos una puta pandilla de cínicos hipócritas..yo que sé! nisiquiera me acuerdo de la mitad, de la vuelta solo recuerdo a un chico que me scaba las lágrimas y me preguntaba porque lloraba, y otro momento que recuerdo es que me cai y me di un oxtión con la cabeza contra el suelo..y del sonido de mi cabeza contra el suelo.. estando ahí tirada en medio de la calle recuerdo que no queria levantarme , que queria quedarme ahí tirada como un zapato..
y claro está...me he quedado dormidísima y no he ido a trabajar..me he despertado a la una, cuando terminaba mi turno,sin bateria en el movil y borracha como una cuba. Me he despedido de mi amiga y me he ido a coger el bus a casa..solo pensaba en que cuando llegase me prepararía una bañera y me rajaria el brazo de arriba a abajo y me quedaría ahí dormida para siempre..
Cuando he llegado a casa me he encontrado a mi padre al teléfono..le habían llamado de mi trabajo preocupados porque no habia aparecido y no tenia señal en mi teléfono, asi que les he dado a todos un susto de muerte. He subido , me he duchado y he tratado de relajarme..
De verdad que quería acabar con todo! que estaba tan harta que todo me daba igual..pero no puedo ser tan egoista.. las cosas no se hacen así.. porque si de verdad me fuese a matar pues oye, ya esta! pero no lo voy hacer, y este tipo de conductas y errores solo me complican la vida ..luego tengo que hacerle frente y es peor.
Ahora con que cojones me presento yo al curro esta semana? les he contado que me tomé una pastilla para dormir y me he quedado sobadisima en casa de mi chico..hahahahaa, estaba grogui aun cuando les he llamado a las 5 de la tarde después de haber comido con mi familia y haber vomitado la comida..y no sabia ni que cojones les estaba contando.
No se como sigo viva hoy...es un puto milagro! o más bien una macabra maniobra del destino,
Esta mañana pensaba en internarme..y si no que todo terminase hoy en el baño.
con lo bien que estaba yo cojones!
que ha pasadoooooooooooooooooooooo!? cuando he perdido la esperanza!??? y como es posible que se me haya ido tanto la pelota de golpe!
No lo sé...
ahora voy a vomitar y a dormirme, y mañana intentaré hacer borrón y cuenta nueva, como si estas últimas semanas no hubiesen existido porque sino perderé completamente la cabeza.
Por ser asi , por mis entresijos, no me permito mantener relaciones emocionales, me parece injusto hacer a otro partícipe de este circo que vivo..y si dependiese de mi deshaceria mis lazos familiares para liberarlos a ellos también de mi carga.
Esto se veía venir, de hecho me atrevo a decir en alto que mi empeño en "R" era de algun modo una estrategia de autodefensa..mantenía mi cabeza alejada de todo lo que se me venía encima y en parte creía que podia ser "mi salvador", pero nadie más que uno mismo puede salvarse o hundirse, y además ignorar todas estas cosas que se me iban sumando les ha dado fuerza, porque crecía esta tormenta mientras yo miraba a otro lado..y es hora de exarle ovarios y afrontarlo una vez más.
pufffff.... me da pereza sólo pensarlo..tengo tantas cosas que arreglar que por donde empezar..
1 comentario:
ARGH mierda Maia te quiero pegar y dar un abrazo a la vez :'( no te das cuenta todo el dano que te estás haciendo?? es tremendo mujer! no sólo a ti sino también a tu entorno (familia, amigos). Todos están preocupados por tí. De veras querer ir a médico y pedir ayuda con esto es la mejor solución pero tu problema fue creer que lo podías controlar y que sólo en caso de emergencia debes pedir ayuda, cuando en realidad las terapias son largas por una razón muy sencilla: son para sananrte de a poco y lentamente comprendas las cosas; así no tendrías caídas tan fuertes y no dependerías tanto de los demás. Te quiero y por favor cuidate!
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