ELLAS / ELLOS

Cito a big fish, me siento muy identificada:

"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que tiene que aceptar que ha perdido su destino , que el barco ha zarpado, que sólo el iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fui un iluso"

"R" no me contestó..y eso me cabrea! porque no puedo pasar página joder! Le escribí por otro lado que supongo que verá en años para explicarme un poco..no me he arrastrado tanto en mi vida! pero que me pasa joder!?donde está mi orgullo?!! que pasa de mi culO!!!!! y por qué no quiero creerlo?!! en el fondo estoy convencidisima de que le gusto tanto como él a mi, pero que está jodidísimo por relaciones anteriores..Hoy ha subido una canción "Ellas" sabiendo que la vería porque me mandó el link de una lista suya de spotify para recomendarme música y a la que me suscribí en su momento, llevaba tiempo sin subir ninguna desde antes de la ultima vez que nos vimos,y en el facebck puso "If you love something set it free unless it's a tiger"...y yo que derrepente me he vuelto puto egocéntrica pienso que es su manera de comunicarse conmigo..
Me están escribiendo otros chicos para quedar..derrepente se pusieron todos de acuerdo, el del taller, el actor "J", el de pinto...
Ya di largas al del taller esta semana, pero a "J" me acaba de escribir y le he dicho que si para vernos este finde. Esta bien..pero el caso es que no está bien la razón por la que acepto verle.."J" es muy guapo, simpático, divertido , interesante, pasional..no sé mucho de él , me gusta,,pero no como "R"!!!!!!! R se me ha metido entre ceja y ceja, y cuanto más imposible peor... me gusta de verdad, y el hecho de que el me ignore lo empeora todo..ultimamente hasta tengo ideas románticas con éL!jajajajaja, yO!!?como?! pero si desde dios sabe cuanto nadie ha sido capaz de esquivar mi coraza! y tiene que ser él!? esto es de coña..
Aún así me siento agradecida..si! porque me creía incapaz de volver a sentirme así jamás! creia que había perdido la capacidad de querer a alguien a ningún nivel más que el familiar o amistad, y el me importa.. y como soy asi de tonta desde siempre aceptaría sólo ser su amiga y escucharle etc porque me da la impresión de que sufre..y para estas cosas no suelo fallar..y me jode enormemente que nisiquiera pueda hacer eso! si fuese una chica  o si no me gustase insistiría hasta la saciedad porque cuando encuentro una persona que DE VERDAD merece la pena estoy dispuesta a todo..el problema es que me gusta, y lo sabe, y me aleja..y no puedo hacer nada por ayudarle, apoyarle y hacerle ver todo su potencial..
Asi que no sólo estoy jodida porque no pueda tenerle cerca de ninguna manera, sino porque además no puedo abrirle los ojos y que vea quien realmente es..

Es frustrante, mi vida es cíclica, es como "El día de la marmota", la historia se repite una y otra vez.. siempre termino alejando a las personas que me importan, o haciéndolas sufrir..y nunca puedo estar cerca para apoyarlas. ES UNA MIERDA!

Con Patricio me pasó.. y a dia de hoy no me he perdonado todo el daño que le hice ..fue una gran amistad en la que los sentimientos se confundían y aunque el me ha perdonado y me ha abierto de nuevo los brazos a mi me da miedo acercarme y volver a hacerle daño..

Y con "R"...ha muerto todo antes de haber empezado, desde el comienzo tuve la sensación de que en cualquier momento desaparecería.. como se puede temer perder algo que nunca se ha tenido? y está ocurriendo.. y no soy capaz de rendirme..
Mira lo que ha conseguido! mierda! justo lo que no queríamos ninguno de los dos!!!que me guste más de lo que quería.. perdí el control sobre mis emociones y están creciendo..ahhhhhhh!joderrr!!!!

Por lo que veis no hay mucha novedad que contar,,,

En el trabajo cada dia más quemada, por más que quiera nisiquiera saco ganas para ponerme con el cv para encontrar otro curro he irme de ahí..estoy quemadísima..además de jodida..la tensión y el estress me pasaron factura y de no tener hambre he pasado a la ansiedad..y a subir de peso..con lo cual triplete!! más bajón..estoy más hinchada que el muñeco michelín..entre los aprox en los 47 kg.

Estuve en el neumólogo y me comentó que la acidez por los vómitos o ayunos + lo que fumaba podía terminar a la larga en fibrosis pulmonar, que no era fácil pero que podía ocurrir..

Me preocupan más mis dientes y mi gordura por comer mierda que la fibrosis pulmonar..cojonudo! estoy de la puta olla!

He estado subiendo a la nieve...dios!!!!!! cuanto lo necesitaba! el próximo lunes volveré si puedo, es lo único que me "da la vida" ahora mismo.