mal

Estoy muy agobiada..
sin querer estar en ninguna parte, solo con el deseo de desaparecer, de calzarme unos zapatos y andar hacia ninguna parte..
es el vértigo.. la atracción hacia una caída libre, como Alicia al adentrarse en la madriguera.. caer sin fin..
Quiero encontrar la zanja más profunda del camino y dejarme caer, quiero gritar como una loca y romper todo...
Oprimida, asi me siento.. en estos momentos odio todas las cosas..siento que me poseen , que mi yo físico me oprime, que me ahoga, que me mantiene aferrada a este mundo que hoy odio tanto.
No ha ocurrido nada especial, simplemente hoy estoy harta, sin esperanzas, y sin sueños, porque hoy soñar me parece claramente ridículo y una débil excusa para mantener a estúpidos como yo vivos.
Encerrada en mi habitación , se me escapa alguna que otra lágrima y pienso en que nada ha cambiado, aqui, en la habitación de la casa de mis padres, sin ser independiente, sin futuro .. atada a esta maldita vida enferma que llevo, una vida llena de cosas que no me importan una mierda! y aún así creo necesitar..

Hoy es uno de esos días en lo que lo único que necesitas es tener a alguien cerca que te abraze y te diga que todo va a salir bien, porque de verdad necesito creerlo.
La frase que cite ayer suele ser el motivo que me mantiene dia a dia viva, sacándo lo mejor de lo peor, pero no soy una fuente de energía inagotable, y a veces pierdo toda mi fuerza de golpe.

No puedo soportar más mierda! hay alguien ahí fuera que sea feliz?? no dejo de ver desgracias y desesperanza, y por muy optimista que quiera ser me termina contagiando..

ME odio! me odio por ser débil y cobarde! me odio por ser una llorica! me odio por ser gorda y estúpida! detesto mi voz, mi cara, mi cuerpo, mi cabeza..detesto este podrido corazón que ya no confía en nada ni nadie.. detesto tener que ser una ingenua para mantenerme viva..y en días como hoy echo en falta esa inocencia e ingenuidad que me mantienen otros dias en pie..

No me apetece ver a nadie ni hacer nada..solo reiniciar mi cabeza..
me gustaria poderme fumar un porro, emborracharme, o tener esas putas pastillas a mi alcance..
pero fui lista y me deshice de todo eso porque sabía que tarde o temprano volvería a este lugar..

Se qué es normal, y trataré de no darle importancia, todos tnemos dias buenos y malos..sólo que un día como este me trae una ola de recuerdos desagradables, cuando vivía constantemente en la atracción del vértigo y estoy asustada, tengo miedo de mi, de dejarme llevar, por eso lloro, no por el sufrimiento sino porque por más que quiero no se me ocurre ninguna buena razón para no dejarme llevar..
solo 5 minutos más..
se fria coño! exate un rato y te despejarás..

He estado sintiendo como se acercaba este momento sigilosamente..sólo espero no quedarme estancada en este instante, que no se junten mis dias malos y vuelva al infierno, porque como dije ya una vez, no creo que fuese capaz de volver a salir de él..

Hoy tengo más claro que nunca que es hora de volver a pedir ayuda.
No os preocupeis, seguramente se me pase, es sólo que necesito soltarlo para no dejar este sabor amargo de la vida dentro, necesito soltarlo para reiniciarme y desintoxicarme de toda esta mierda.