buag!

he perdido la cuenta del número de veces que me he prometido que sería la última vez, que nunca más lo haría..que mañana empezaría a VIVIR, o que controlaría todo..que mejoraría..
Pero siempre caigo, al minuto, al dia, a la semana... me esfuerzo y retorno al infierno. Ya no creo en mis palabras, nisiquiera me siento capaz de continuar una lucha sin sentido.
¿Alguien ha visto la película de "El dia de la marmota!"?pues lo mismo! una y otra vez lo mismo!

Toda una vida enfrentada conmigo misma, ya no me quedan fuerzas ni esperanza.
Desterrada de mi vida, ahora la ocupa una extraña , una persona a la que odio!! envidiosa, obsesionada, débil, indecisa, confusa, sin determinación, depresiva, autoexigente.. tan sólo quedan ecos de aquella otra que fui, susurros que desaparecen y pocas veces soy capaz de oir..A veces maldigo que sigan ahÍ! como dicen "si no puedes contra el enemigo únete a él", yo lo haría!juro que me rendiría a la enfermedad con tal de descansar mi mente, de mantener en conflicto mi mente dividida, estoy tan agotada que renunciaría a mi con tal de encontrar algo de paz. Nunca me habría visto capaz de pensar algo semejante.. pero en realidad ya no supone un sacrificio, al fin y al cabo ¿quien soy?, mi identidad , mis sueños, mis experiencias..todo está impregnado de amargura, tan solo es un recuerdo deteriorado que me duele revivir al verlo tan lejano de mi presente realidad, tan imposible te retomar..

Como detesto a esa extraña! me miro al espejo y no estoy! sus ojos vidriosos y afilados ..recorro su interior con mi mirada tratando de descubrir algún rastro de mi; nada en absoluto! vacío..

Ultimamente tengo un nuevo hobbie, me ha dado por hacer muñecos de trapo,me distrae y durante ese tiempo me concentro en él dejando de lado todo esto..pero como siempre me ocurre pierdo la motivación. Ahora me parecen feos, imperfectos,CUTRES!!y me esta dejando de gustar hacerlos..
No tengo ganas de comer, y me horroriza vomitar, sin embargo el hábito adquirido durante estos años pesa más y como sin ganas ni sentido, y vomito por culpabilidad y costumbre, al menos no tengo ansiedad(no me paso el dia pensando que comeré, si vomitaré...etc).
Pero sigo vomitando, y encima estoy engordando ( a veces vomito 3horas dspués de comer).

Voy a intentar hacer dieta, poco saludable la verdad, la finalidad es no vomitar y adelgazar.
Y esta vez espero que se prolongue , llevo una semana intentando iniciarla pero esta puta apatía me lo impide, al final termino comiendo cualquier cosa (poco pero puede ser de todo:ensalada, chocolate, pan..) y vomitando.
Me he propuesto empezar como tarde el 1 de julio, asi que ando mentalizándome.