Me pregunto constantemente porqué hago las cosas tan mal, porqué no logro tener una existencia normal, en paz conmigo y manteniendo un paso firme sobre la vida..
Me pregunto cómo demonios he llegado a este caos mental que me tiene impregnada de basura emocional!
Me pregunto qué debo hacer?cómo?para qué?cuándo llegará el momento..
Me pregunto y me sigo preguntando llegando hasta el punto en el que ya me cuestiono si merece la pena vivir si esto es lo que hay..porque, es esto realmente lo que haY? he de conformarme con esto? si es así, hacedme un favor y borrarme de la faz de la tierra, yo no tengo el valor... Y si no..cómo lo sabeís?? que os da esa esperanza? yo la necesito..
Estas últimas 3 semanas han sido horribles, todo me da =..como y vomito porque si, porque es lo único que se hacer, porque lo odio y me odio a mí, porque que más da?? por qué luchar contra algo inevitable, tarde o temprano volverá..
Porque nunca he logrado avanzar, lo único que he hecho ha sido mudar mis síntomas de un extremo a otro, sintiendo que estaba haciendo algo por salir adelante aun cuando nunca ha sido así.. ayunar/adelgazar ->abandonarme/comeryvomitar, ese es mi contínuo ciclo..La única diferencia es que cuando tengo el control no me averguenzo de ello, me siento bien conmigo, al contrario que cuando como y vomito, que sucede cuando me doy por vencida y lo mando todo a la mierda, volviendo al caos y el abandono total de mi persona..
Tengo la garganta aún inflamadísima, parece que tengo anginas o algo así; los labios llenos de heridas por la acidez de los vómitos, y boqueras en los extremos que rajan mi boca haciéndola sangrar cuando la abro lo más mínimo o gesticulo... tengo la piel seca con dermatitis, un diente roto, el pelo se me cae a puñados, mi mano izquierda está marcada con el emblema de mi dentadura..los dientes corroidos.. y desconozco el estado de mis órganos internos, pero a ratos tengo reflujo , diarrea, temblores, un frío insoportable o un cansancio horrible..y demomento ando con retraso de la regla.
Pero lo peor..mi fuerza vital..ha desaparecido por completo, ya no siento dolor, ni sufrimiento, ni lástima , ni compasión por mi.. sólo odio, rechazo, incomprensión..
Me encantaría poder decir que las cosas van mejor, pero sinceramente, si no he abandonado el tratamiento es por lo mucho que me costó acceder a él ..pero ahora mismo hago caso omiso de él, sin ninguna esperanza en mi recuperación, no creo que sea factible..
Y tengo miedo, miedo de que llegue el día en que me "despierte" de esta devastadora pesadilla y ya no me quede nada, absolutamente nada por lo que permanecer despierta, porque lo perdí todo durante mi letargo..
Me horroriza pensar en ello..y si un día estuviese recuperada y las secuelas de esta enfermedad siguiesen ahí recordándome lo que fui, lo que soy..y me impidiesen tener una vida normal porque mi estupidez truncó mi vida para siempre??
No lo sé, creo que esto ya es crónico en mi, y que no se trata ya de secuelas físicas, o psicológicas, sino que se ha apoderado de mí hasta el punto de despojarme de mi propia vida; si es que alguna vez la tuve.
Pienso que es triste tener tan claro que tu vida es y será siempre una mierda, y todo porque simplemente no soy capaz de aclarar mi mirada y cambiar de chip.
Me agota pensar en todo esto, esa es la razón de que esté abandonándome completamente en la bulimia: mi desesperanza y el evitar no pensar en ello..si, he dejado de luchar, y no me enorgullezco, pero lamentablemente tampoco parece importarme, realmente estoy tan convencida de no poder aspirar a más?
no lo sé..
no lo sé.
Por cierto engordé...seguro que mi madre se siente orgullosa!
1puto kg!
y qué? no me importa! seguro que dentro de un par de semanas se me olvida la existencia de la comida y comer y termino adelgazándolo..
Es así, de un lado para otro, dando tumbos, puñaladas al aire..un día me asestaré una por error o no, y ahí todo terminará, y de nada habrá servido preguntarme, luchar o sufrir..de nada servirán los lamentos, ya todo habrá concluido.
2 comentarios:
mi niña!! No se que decirte, algo me hacía sentir que no estabas bien, que no estabas en tu mejor momento, si te soy sincera yo tp lo estoy. Algunas veces también me pregunto si no habrá solución, si lo mio ya es crónico, y en cambio si tengo esperanza para el resto de vosotras, creo y estoy convencida de que algún día llegará vuestro momento de ser felices. Es lo que hablamos siempre, es más fácil tener fe en el resto del mundo que en una misma... En lugar de pensar yo no puedo, no voy a poder y quedarnos quietas observando como la vida se va frente a nuestros ojos tenemos que intentar cambiar ese pensamiento y creer que si los demás pueden conseguirlo, por qué nosotras no vamos a poder? Hay que tomar la parte activa y plantarle frente a las cosas que tanto nos cuestan aunque por dentro sintamos que estamos a punto de reventar y que necesitamos hacerlo, hay que resistir para ir ganando aunque sean pequeñas batallas.
Tienes razón vivir así no es vida, me planteo el resto de mi vida así y tan solo pienso que no merece la pena que sería más sencillo dejar de existir. Pero no es más valiente quien se enfrenta a la muerte si no quien se enfrenta a la vida con todo lo malo y lo bueno que ello conlleva. Y tú eres una valiente!! Ahora estamos pérdidas, caminando sin un rumbo porque dentro de nosotras domina ese miedo a lo desconocido pasito a pasito lograremos hacer desaparecer la niebla que nos impide ver el camino y podremos recorrerlo lentamente pero con pasos firmes.
El mayor de los problemas no es que un día "despiertes" de está pesadilla y no te quede nada, el mayor de los problemas es que un día no despiertes porque dejarías muchos corazones rotos y una vida que podría haber sido diferente con tu lucha completamente truncada.
Ojalá pudiese estar más cerca y darte un abrazo o acompañarnos mutuamente en un simple paseo para despejarnos las ideas. Pero sabes que estoy aquí y si necesitas mi mvl, o hablar... o lo que sea tienes mi correo, úsalo!!
Cuidate mucho!! Te necesitoo, creo en tí.
muaaaaaaaaks
Nena... No sé que decirte exactamente, ojólá pudiera hacer algo y si puedo no tienes más que decir el qué y sabes que lo haré.
Esto es una mierda, pocas palabras lo definen tan bien, es rotundamente una mierda, pero yo sigo teniendo esperanza o cabezonería, según como se vea, quiero creer que se puede salir, no sé exactamente cómo, quizás necesitas encontrar algo que realmente suponga una bocanada de aire, no sé, algo que haga que te olvides de todo, aunque sólo sea un rato y te refresque, que te deje aunque sea un saborcito pequeño de felicidad, el suficiente para luchar por más... El qué puede ser ese algo? No lo sé, eso está en ti y en las cosas y personas que tu valoras y en cómo las valoras, no sé, te reirás de mi, pero yo creo que para mi esa primera bocanada, aún sin saberlo, fue mi gato...jeje, si, que tontería más grande, pero tenerle me hizo sentir que tenía algo, algo que para mi era realmente importante, no le sé, igual sólo es una mas de mis teorías surrealistas...
Imagino que ahora apenas andas con fuerzas para nada, lo entiendo, de verdad que si, pero si quieres cambiar de aires este finde y que salgamos por ahí, o acamparte en mi casa o ir al retiro a no hacer nada, o venirte y salir con la panda esa de locos que son mis amigos, que por cierto, no se olvidan de ti porque de tanto en tanto me preguntan que a ver cuando te vienes, yo k se, incluso si quieres q suba a tu pueblo porq no t ape bajar, de verdad, lo que se te ocurra, no dudes en llamarme, ok?
Intenta animarte, aunque sé lo dificil que es cuando el mundo parece teñirse de gris, pero no abandones, en serio, porque tu te mereces salir de esto y yo creo que eres capaz, un abrazo enorme wapisima!!
Publicar un comentario