subiendo y bajando ...entre 40kg y 38kg aunque eso poco me importa...lo suficiente como para sumar angustia a mi estado, pero no lo principal...
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
1 comentario:
Puff no sé que decirte sinceramente, cualquier palabra que te dijese ahora sonaría hueca, hueca porque me da la sensación de que son palabras que no quieres escuchar y huecas porque aunque te parezca difícil de creer ahora mismo me encuentro en un punto similar al tuyo pero con 4 o 5 kgs más que tú, aunque para mi también eso ha pasado a un segundo plano, me puede más el dolor que siento que mi obsesión por el peso. He vuelto a caer a lo más profundo y sin freno, no como y lo poco que como lo vomito, paso las noches en vela sin dejar de llorar y sé que por mucho que traten de ayudarme si no me dejo ayudar no hay nada que hacer, porque finjo que todo va mejor y no es real y lo peor de todo esque yo misma he acabado creyendo mi mentira, realmente pensaba que estaba mejor y en realidad era solo un espejismo que no ha tardado en desaparecer. Por si me quedaba algo que perder acabo de perder también mi trabajo, trabajo que tenía desde hace 3 años y no sé que hacer ahora, no se como seguir porque no me quedan fuerzas ni ganas pero tengo que hacerlo no me queda otra, a mi también me gustaría que todo acabase y desaparecer, me encantaría que me dejasen caer y que nadie me sostuviese pero, ¿de verdad crees que así evitariamos sufrimiento a los que nos rodean? yo creo que así solo aumentaría su dolor, y no quiero calmar mi dolor a costa del suyo. Ellos te quieren y lo último que quieren es perderte eso ni lo dudes. Y por mucho que te plantes tu mascara para fingir una vez más que nada ocurre, que todo va bien sabes que no es así y ellos también lo saben, no los engañes pero sobretodo no te engañes a tí misma. La cara es el reflejo del alma y lo nuestro es un secreto a voces,hoy mismo lo he podido comprobar con alguien no tan cercano a mí asique imaginate las personas que viven bajo nuestro mismo techo ¿crees que no se dan cuenta? Simplemente no saben como actuar porque están esperando que les guies, que les muestres que necesitas realmente, tienen miedo a dar un paso en falso y empeorar la situación.
¿HACEMOS UN PACTO?: Yo lo intento si tu lo intentas, vale?? Pero hay que intentarlo poniendo el 100% ok?? Hay que levantarse!!! Así no podemos seguir, es insoportable.
Respecto al ingreso no es cuestión de alejar a tu familia de esto, más bien al contrario deberías dejar que lleguen a tí. Piensalo desde otro punto de vista, ¿Cómo te sentirías si alguien a quien quieres se estuviese matando cada día y te dejara al margen de todo? ¿Que preferirías que confiase en tí o que por no preocuparte fingiese estar bien aunque a la legüa se vea que no es real?
Consejos vendo y para mí no tengo, no me soporto!!
No quiero bajo ningún concepto que te ingresen, al igual que tampoco quiero que me ingresen a mí pero hay que luchar para que eso no ocurra. LUCHAR COMO NUNCA HEMOS LUCHADO!! Luchar de verdad!! No basta con decir, "ya lo sé" hay que hacer algo por cambiar las cosas.
Y si finalmente no lo conseguimos y nos tienen que ingresar, que sea para bien, no lo tomes como un castigo porque nuestro peor castigo es esta puta enfermedad. Aunque cueste quizás nos ayudase, tal vez necesitamos un seguimiento en el día a día, unas pautas que seguir sin darnos opción a elegir ya que nosotras no lo hemos sabido hacer mejor.
Espero noticias tuyas. Muuuaaaaks, un abrazo enormeeeeeeeee!!
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