Acabo de comenzar el grado medio de caracterizacion/maquillaje, me tiene tan distraida que apenas saco tiempo para nada..aunque estoy algo agobiada por sacarme las castañas del fuego por no quedarme atrás y sacarme algún dinerillo trabajando para poder comprarme el material que necesito para continuar en el grado (cuesta una pasta todo!; maquillaje, pinceles, libros...y eso que estudio por la vía pública!)
El tema de la comida mejor que nunca, aunque no todo es bonito...digamos que como , no tengo remordimientos etc y no vomito desde hace meses, pero sigo rechazando mi cuerpo, no creo que jamás me llegue a gustar lo más mínimo, es como si de alguna manera simplemente hubiese renunciado temporalmente ha cambiarlo, no me gusta pero cada vez que pienso en una dieta etc me da tanto pánico pensar en a donde me puede llevar eso que renuncio a ese cuerpo..aunque veo mis fotos de cuando estaba en 43kg y deseo estar asi, lo quiero, me gusta ese cuerpo!(dentro de lo que es mi constitución) pero se lo peligroso que es intentarlo y por el momento trato de mantener una normalidad, se me iría de las manos y llegaría los 35kg de nuevo.
Lo paso mal vistiendome para ir al curso porque no me siento guapa, pero vuelvo a pintarme y a tratar de arreglarme. Eso si, mi vida social cero, ni salgo ni ganas tengo, se lo que implica y me acojona...en primer lugar porque aquella gente con la que salía me ha dado por culo, durante este último año han sudado de mi, y aunque se que podría quedar con ellos no quiero volver a "esa vida", entre otras cosas porque la última vez que me vieron no tenia este aspecto, y porque realmente me han demostrado que no soy "nadie" para ellos. Aun así me fastidia, siempre me ha gustado salir, y ahora también, pero el hecho de no encontrarme a gusto conmigo me lo impide. De momento me conformo con ser capaz de asistir al curso , trabajar y mantener una normalidad aunque espero poder volver a disfrutar en un futuro de la gente, fiesta etc soy joven, me apetece, pero todavía no estoy preparada, es meterme en la boca del lobo..
Agradezco muchísimo estar tan ocupada, porque aunque me agobie no me deja tiempo para retomar viejos hábitos.
Aunque me encuentro bien, sé que todavía no soy lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a algunas cosas, y no voy a forzar la situación, me daré tiempo, trataré de disfrutar lo que me está sucediendo y de luchar por seguir avanzando, poco a poco.
Vuelvo a sonrreir, a reir a carcajadas, a tener planes, a VIVIR, y espero que con el tiempo termine aprendiendo a superar esos miedos que aún tengo..supongo que es bueno tenerlos, significa que tengo algo que perder..
No estoy en tratamiento desde hace muuuuuuuuuucho, ya casi hace un año, aunque después de lo que me sucedió el abril pasado al tratar de dejar la medicación continúo tomándola con seguimiento del medico de cabecera, aunque quiero dejarla ( y en parte me acojona) pero no quiero depender de ella para VIVIR.
Siendo sincera, no estoy siendo completamente correcta, sigo teniendo mis contradicciones, no como como una persona normal y además compro pastillas para adelgazar o controlar el apetito :xenadrine etc No hacen nada, es más, seguramente me causen más mal que bien, pero me sirven de placebo y me han quitado de vomitar , ataques de ansiedad etc, sé que no son las pastillas, que me he autoconvencido , y supongo que tengo que comenzar a hacerme una idea y dejarlas porque son otro modo de enmascarar los resquicios de mi enfermedad.. No sé si volveré a pedir un tratamiento para la anorexia, porque sé que no la he superado, que puedo recaer en cualquier momento, sin embargo odio darle bombo al tema, hablar de ello, que gane protagonismo en mi vida y que todo gire en torno a médicos etc, por fin comienzo a escucharme, y no quiero que mis deseos y objetivos se confundan con los que me dicen deben ser, llevo años sin saber que es lo que queria, confundida entre las voces destructivas de la enfermedad y lo que se supone debo hacer que dicen los médicos. Ahora que discierno , que tomo decisiones, quiero seguir teniendo el control de mi vida, y me asusta el hecho de tener que debatir sobre ello, simplemente porque mi naturaleza insegura y perfeccionista me lleve otra vez a la oscuridad.. Es difícil explicarlo, pero el hecho de escuchar a esos médicos decirme que debo de comer tal y cual, no hacer "X", no sentir "Y", no pensar "Z" y hacer un plan "B" y tener que acatar sus teoremas científicos sin entenderlos me conducen a un alogaritmo indescifrable, me descolocan , mi vida se convierte en una ecuación imposible ante una mente que aunque entienda las fórmulas matemáticas no es capaz de aplicarlas si siente que no es su camino, que debe encontrar su propia fórmula... Puede que cuando eres incapaz de razonar porque la enfermedad ha engullido hasta el último ápice de tu razón es lo que debas hacer, pero no es mi caso, y considero que hay otros caminos, tal vez más lentos, pero que llevan al mismo punto, y prefiero resolver yo el teorema, descubrir la incógnita durante el proceso a seguir unas pautas determinadas porque sí, porque fulanito lo hizo y funciona..
Yo no soy fulanito, y no digo que no sea capaz de hacer lo que hizo él, pero yo soy Yo y prefiero seguir sintiéndome YO aunque me complique, porque así soy, una persona analítica-emocional, una contradicción en sí, de imperfecta naturaleza humana, y me agrada saber que seguiré cometiendo errores,estos me harán mejorar, y a bien o mal me diferenciarán del resto , le guste o no al mundo.
Carpe diem....
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