Temo...

Temo dejar de intentarlo porque si regreso no sé si habrá vuelta atrás...
temo que todo haya sido una mentira enmascarada por dosis de esto y aquello..
temo que simplemente haya estado dando la espalda a la verdad e ignorando una realidad que no me gusta, que detesto y que por más que lo intente no logro cambiar...

Hoy he vuelto a vomitar, no quiero obsesionarme con mi fallo pero no sé a donde me llevará esta recaida..
El caso es que se me vuelve a remover el interior, a sufrir , a saltar las lágrimas, a tener el corazón a flor de piel..y sobre todo, vuelve la frustración..
El anhelo de unos huesos ocultos bajo tanta grasa asquerosa y repugnante, la seguridad de que tengo el control..vuelven las dudas, la desesperación...detesto como funciona esta sociedad, no puedes estar en ella sin tener que pasar un puto filtro! que tenga que ser alguien quien diga si lo que haces está bien o mal hecho, que se te califique, identifique, adjetivice, etiquete...que necesiten clasificarte para poner orden a un mundo que de por sí no funciona... no encajo aquí!!! noo! simplemente no soporto las críticas.puedo vivir ajena al mundo pero si me enfrento a él, si he de convivir con el resto de seres humanos soy la primera que compara, que se juzga y critica..no soporto la mediocridad, no la aguanto! necesito ser la mejor, perfecta, que me salgan las cosas bien...me saco de quicio, me frustro y no soporto este sentimiento de inferioridad, de inseguridad, necesito hacer las cosas bien, ser la mejor..no aguanto hacer las cosas no estar conforme con lo obtenido que además se me diga que no está del todo bien y tener que callar y seguir adelante como si nada...simplemente NO PUEDO! no puedo ignorar que no es como y lo que yo quería... si el resultado no se parece al planteamiento previo no me vale! no es perfecto! es una chapuza! y no soporto las chapuzas! seré maniática, obsesiva, exclava de la perfección...pero es algo que por más que he intentado cambiar no he podido, despierta mi compitividad entre mis yos y nada sacia la sed ...nada...puedo seguir exprimiéndome hasta la última gota de sangre, hasta la última lágrima y caer seca, agotada, pálida y muerta que hasta que no lo logre o muera en el intento nada me calmará...y esto en todo..
Nada me conforma, me satisface.. moriré desgraciada por que mi puta cabeza es obsesiva con todo y nunca encontraré la felicidad en nada porque todo es mediocre..todos lo son..y yo la primera imperfección , el mayor lastre de mi vida...
No soy de este mundo, no consigo moldear mis formas, conductas, sentimientos y manera de pensar para encajar en él...a veces pienso que la única manera de sobrevivir aquí con algo de dignidad sería si se me formatease por completo la conciencia y alma, si partiese de cero y pudiese reinventarme..pero el vagaje que llevo en lugar de hacerme crecer como persona me agota..

He de decir que a ratos estoy bien, pero es sólo cuando tomo la vida como un juego..y yo no soy así, soy más seria..y cuando reacciono me siento imbécil malgastando mi vida en todos los sentidos.

Sigo fantaseando con morir repentinamente, no me asusta, saber que esto algún día terminará me calma..
aunque a ratos tengo esperanza y me jode pensar en todo aquello que no he vivido y puede que nunca llegue a vivir..es una injusticia! pero acaso no lo es nacer pobre? enfermo? o en un entorno de mierda..
pues eso, yo nací defectuosa y es lo que me ha tocado.. la gente no entiende porque una persona llega a quitarse la vida..no es capaz de imaginar la desesperación, el sufrimiento, la apatía..los grados e intensidades que se pueden llegar a sentir..ni siquiera hay palabras para describir algunos sentimientos y estados..yo he estado en ese agujero y no sabría como describirlo..pero se queda grabado en ti.. Cuando conoces el dolor lo temes..temes encontrarte cara a cara de nuevo con esa oscuridad porque aún no entiendes como fuiste capaz de darle la espalda y seguir adelante.. y si vuelves a estar ahí abajo sólo recuerdas lo fácil que fue caer de nuevo y el costoso y casi imposible camino de vuelta a la vida, mides las opciones, sopesas tus fuerzas y realmente te dices que no merece la pena..no quiero llegar ahí porque no creo en absoluto que fuese capaz de superar algo así de nuevo..sin embargo no querer creer en esa posibilidad no me exime de ello..ando por una cuerda floja, haciendo malabares..y siento como esta cada vez es más débil y más pesada mi carga..quiero andar con paso firme pero no puedo evitar tambalearme y a veces me resulta más fácil pensar en la caída que en la lejana tierra firme..