LEt it be... let it be..
No sé... ha estado bién, ha sido un descanso, una desconexión del mundo total..simplemente he dado la espalda a la realidad durante un tiempo olvidando o queriendo hacerlo todo, apartándome y quedándome aislada del exterior..
En gran parte lo agradezco, ha sido un suspiro, aunque irreal y mantenido en el tiempo por los efectos de la medicación el descanso a sido real..pero no definitivo.
Mi percepción del mundo no ha cambiado mucho, tal vez mi manera de enfrentarme a él, pero sinceramente, no siento que sea una actitud firme, más bién temblorosa, y eso no me gusta..
Vuelve el dolor y la frustración..la autoexigencia y la autocrítica, me siento mediocre y detesto la mediocridad.No soporto no hacer las cosas bien, no ser la mejor, y mucho menos ser la torpe o fea o el último eslabón..el débil.. no lo soporto! y en lugar de crecerme ante la adversidad esa frustración me vuelve impaciente y más torpe..dios! es patético! me "veo", me "oigo"..y no me soporto! nada esta bién en mi! nunca lo ha estado y nunca lo estará! ODIO SER TAN PERFECCIONISTA! lo odio porque nada más que veo defectos en mi, lo que no alcanzo, lo que no merezco..la parte sucia, débil, mediocre de mi humanidad.. y me vuelve tonta, me vuelve completamente gilipollas porque a ratos me obsesiono como una posesa por lo que sea y al tiempo lo mando a tomar por culo y simplemente apoyo al otro para que llegue donde yo quisiera estar.. y así avanza el mundo, dejándome a mi atrás..mientras yo absurdamente meto más lastre en mi equipaje.. Por qué creo en los demás y no en mi? creo que ellos no ven la realidad y cuentan con esa ventaja, en cambio yo, termino siendo abasallada por mi entorno y mi interior, demasiadas batallas y nada por lo que combatir..
Desearía enamorarme, para encontrar una bonita razón...
desearía otear posibilidades en el horizonte para tener esperanzas en el futuro..
desearía creer realmente que puede ser mejor, que puede ser distinto..
pero estoy cansada de sentir melancolía por sueños ya rotos, estoy harta de tener que convencerme de que hay algo más..
Perdí la fe, y me di tiempo, tiempo a la deriva que no me llevó a ninguna parte, que simplemente sigue consumiéndose..consumiéndome..
Y aunque ya no lo exteriorice porque unas pastillas suprimen mi impulsividad (no comer, cortarme etc) sigue estando dentro de mi..sigue oprimiendome el pecho y presionando mi estómago..sigue rondándome...
Es cierto que mantenerme ocupada me ayuda a no darle tanta fuerza, pero está la noche para acosarme ..está en cada tropiezo, bajón o encontronazo..y continuo sin saber como vencer ..sigo sin saber si es posible cantar victoria. Y mientras continúo conviviendo con miedo, miedo por mi inestable situación, porque me derrumbe como un castillo de naipes..porque finalmente me invada y se haga de nuevo con mi vida..lo noto..va ganando fuerza.. de nuevo..tengo miedo, no sé qué hacer..
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