Se acerca un nuevo año y miro atrás y debo sentirme victoriosa, lo sé, lo sé!!! sin embargo aunque me guste más mi vida, aunque ahora tenga motivaciones, preocupaciones, pequeñas metas..a pesar de haberme reinventado de nuevo siento que quedan cosas que resolver..
Puedo decir con toda sinceridad que ahora rio, que ahora tengo razones por las que seguir adelante, pero soy muy analítica y exigente, y por más que quiero no puedo evitarlo.. y siento que tengo una vida mediocre. Analizo y veo que es una vida insulsa, una vida con la que me conformo pero no soy feliz..porque me falta lo más importante para mi : amor, cariño, sueños, ilusiones que me abriguen el corazón cuando siento que viene el huracán...
No me gusta reconocerlo, pero he de decir que sÍ! es cierto! necesito a la gente! su cariño, su amistad, su comprensión.. y en mis 23años son pocas las veces que haya encontrado algo parecido.. y esta soledad, el hecho de haber perdido la esperanza en encontrar quien me comprenda me hace flojear..si, porque es duro ver que tienes y no tienes nada.
Se me hace un nudo en la garganta, como explico esto... a ver..
Es completamente desmotivador. Los seres humanos somos seres sociales, necesitamos de los demás, aunque sea para reafirmarnos en los otros..para saber que existimos en un mundo..y yo, no me siento viva, no estoy segura de existir. Sólo hay espejismos en mi vida..
Como he dicho, estoy mejor que antes, o eso dicen..
No estoy deprimida, rio, trabajo, estudio.. pero sigo sin sentirme viva. Y espero, y me doy tiempo, pero ya estuve así antes de todo esto..siempre fue así..siempre me di tiempo y continué esforzándome, siendo la mejor persona que pueda llegar a ser, haciendo lo que tenía que hacer..pero pasó el tiempo y nunca llegué a sentirme realizada, amada, o de cualquier otra forma que mereciese la pena..
Ahora no lloro, no me purgo, controlo mis impulsos destructivos.. pero eso no quita que continúe teniendo un maldito virus dentro de mi!!!! latente, hibernando, buscando el momento en que vuelva a perder la esperanza y se apodere de mí.
Estoy mucho mejor supongo, pero no estoy sana, todo mi ser está contaminado, simplemente me doy tiempo, me doy tiempo porque he comprendido que nunca voy a ser feliz pero que puedo hacer mucho muchísimo daño y que la mejor carta que puedo jugar es hacerme una "vida" he irme lejos, huir, para que nadie me vea, para que nadie descubra lo que realmente soy, porque de ellos me puedo alejar pero de mí no puedo huir.. Este es mi martirio, mi pesadilla y no creo necesario que ellos tengan que pasar por esto. La ignorancia será su salvación. Nadie me querrá nunca porque nadie me conocerá nunca, y por qué? porque considero egoísta descubrir mi alma a cualquiera que me pudiese llegar a amar si sé que estoy "condenada", por qué iba a querer compartir esta tortura? por qué iba a desear algo tan horrible a nadie? Es por eso que mis momentos de mayor desahogo y sinceridad han sido con extraños que nunca más volví a ver, y así son mis encuentros en la vida con la gente, así o finjiendo ser otra persona con quienes me rodean a diario.No me importa morir, lo digo y lo GRITO si hace falta, me parece un sobreesfuerzo inútil intentar autoconvencerme de que algún dia llegará "la luz"..
Y son unas putas pastillas las que controlan que no deje de comer, que no me corte o vomite... que me levante, que intente hacer las cosas...pero yo no, porque yo sigo sintiendo este enorme vacío, sigo encontrando absurdo mantener la esperanza en cuentos de hadas que sé que no se cumplirán.. yo sé que no ocurrirá, ellos no quieren aceptarlo y me dicen que las hadas existen..
Atrapa una y te creeré!
No es que no crea que una persona que ha sufrido anorexia /bulimia/Etc no pueda llegar a ser feliz.. no digo eso, lo que digo es que estoy completamente segura de que yo nunca seré ni medianamente feliz y que es muy triste saber que algo no pasará y aún así obligarte a ti misma a creer en cuentos infantiles para poder mantenerte en pie, porque no te quedan más trucos en la manga, es la última apuesta y más vale que ocurra un milagro..
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