Esbozos

he estado pensando mucho y no puedo sentirme demasiado orgullosa de la persona que he sido durante este año..no me reconozco! he sido una capulla! y ahora no se bien que me pasa, creo que me he vuelto insensible.. sé quienes me importan y a quienes quiero, pero es como si en lugar de estar a flor de piel fuese algo más bien razonado no emocional, me siento fría y lógica, y yo he sido más bien siempre una persona puramente sentimentaloide. Es más fácil vivir así, pero esta extraña que soy ahora me repugna, a veces por la noche lo pienso y me frustra, porque no entiendo como puedo haber enterrado tanto mi corazón... no me emociono, no me ilusiono, simplemente estoy.. y yo no soy así.
Culpo a la medicación, pero en realidad sé que sin ella sufriría, y si volviese a sufrir de ese modo no sé cuanto tiempo aguantaría.. pero es mejor esto? no lo sé...no lo sé...y temo equivocarme.. continuar siendo alguien que pasa por esta vida..o malvivir sufriendo por ser quien soy..
Siento que es egoista querer ser yo, sólo yo y mi locura porque no dejo vivir al resto..
pero no quiero continuar viviendo una farsa simplemente porque es más fácil para todos.. me siento apagada..
 no tengo esa fuerza que me impulsaba a vivir, a cometer errores, a levantarme..ahora sólo sigo la inercia del paso de los días, y temo quedarme quieta porque donde me quede permaneceré hasta terminar de apagarme.
bueno..lo dejo así que si no sigo y sigo...

un abrazo enoooooooooooooooooorme!