SINCERANDOME

Me siento demasiado mayor para la edad que tengo. He envegedizo a pasos agigantados...
No siempre fue así, porque durante un tiempo tenía las piernas cortas, la mirada atenta, siempre quedando sorprendida ante todo cuanto encontraba a mi paso; fascinada en la novedad de las cosas, con una curiosidad innata ante como se sucedían. Iba descubriendo nuevos lugares, adquiriendo conocimiento.. Se me presentaban dudas y aun cuando no había logrado hallar una resolución ya tenía en mente otras mil más; con sus consecuentes posibles respuestas.


Todo ha perdido la magia...
Nada brilla con el esplendor que le daba la ignorancia; un paño pulcro, puro que, aún no había sido mancillado por la sociedad y crueldad de sus gentes e instituciones.
El poder, el poder es el gran aliado de las tinieblas. Todo cuanto toca cae enfermo y hace marchitar la belleza propia de las cosas que queda oculta bajo una superflua apariencia atractiva, pero que sin embargo, nada guarda de real en ella.

Ya no me intriga el comportamiento de las personas, a lo largo de los escasos años de mi vida me he dado cuenta de que el ser humano no es más que eso, humano; y cualquier movimiento responde a un primer motor egoista, a una intención en beneficio de la propia persona. Asi pues siempre , a través de toda acción se busca un beneficio propio, ya sea por lograr éxito, dinero, reconocimiento social o satisfacción personal. Ni la más caritativa de las acciones sale del esquema.
Es algo natural, busca la realización personal, el sentido de la vida. Esa fuerza por el sentirse conforme con uno supera el instinto de supervivencia, la inteligencia , la razón o la emoción, es una fuerza en si que, además puede alimentarse de cualquiera de estos otros mencionados.

Bueno eso pienso hoy.

Hoy peso 45.8kg, "feliz" porque empiezo a centrarme. Sin embargo me siento mal. Me siento fracasada con mis estudios, y realmente no se porque ha de importarme algo que nisiquiera se si me gusta, pero el hecho de no ser capaz de hacer algo sea lo que sea me derrumba.
Siempre trato de perfeccionar tres facetas de mi: la humanidad (ser humilde, buena persona), la intelectual (aprender, lograr éxitos en mi trabajo o estudios) y la superficial (sentirme agusto con mi físico). Busco mi aprobación, sentirme orgullosa de ser como soy; y poder demostrarle al mundo que me da igual lo que digan o piensen de mi, busco el narcisismo??hahahaha
Pero lo cierto es que no me siento orgullosa del modo que me comporto, y tampoco me parecen suficiente mis esfuerzos, además me parece que soy inútil y débil (algo que no reconocería ante nadie que me pudiera irritar sobremanera). Pero a ratos siento que hago todo lo posible y que si no han cambiado las cosas es que no hay posibilidad de que lo hagan nunca.
De cualquier modo pierdo la esperanza.
Se que es cuestión de buscar una nueva estrategia, romper con todo y resurgir de mis cenizas como el fenix, pero...
como?

Me siento de lado entre la gente, no me llego a considerar parte de ellos.. por mucho interés que alguien pueda mostrar por mi siempre me parece que este/a lo exagera más de lo que siente. Cuando dice
amigo yo entiendo compañero
cuando dice amor->amistad
No entiendo que nadie pueda tenerme afecto porque me considero un ser despreciable por el modo en que atento contra mi vida, sin embargo eso ellos no lo saben...entonces me pregunto porque nadie me quiere si creen que soy una magnífica persona?si no importa tanto el físico como dicen...por qué no?

Creo que nunca encontraré mi lugar en este mundo...debo de ser pieza de otra parte, no encajo , no tengo las formas..
me deshecho
me deshechan..
no cumplo ninguna función aquí, solo me queda continuar lastimándome, lamentándome..
ojalá todo sea una mala interpretación mia y acabe encontrando un sentido a mi vida.