Sábado cabizbajo,vuelta de retina..

Ya he comenzado las clases de la universidad, de momento relajado (presentaciones y poco más).
De momento no estoy desanimada (eso ya es bastante) aunque me da rabia y pena no poder estar con mis amigos porque ellos ya están en cuarto de carrera y yo tengo un caos de horario(2º, 3º, optativas de 3º y4º , y una de 5º) ...
Parezco la niña autista en clase!hahaha , no conozco ni a perris, y eso tampoco es que me importe, pero si el hecho de quedarme atrás..

Por el tema de la comida...ultimamente no pienso mucho en ello, de hecho se me olvida y apenas como, estoy bajando de peso, pero tampoco exageradamente (algo intento comer, y no vomitar) estoy en 43kg y teniendo en cuenta que soy bajita no es un peso preocupante. Aun así caigo, y vomito.. han sido menos veces ests últimas semanas pero rompí mi objetivo, aunque no me siento decepcionada, se que me cuesta mucho y que con haber reducido los vómitos debo de estar orgullosa..

Ultimamente me veo y siento gordísima, aunque la ropa me vaya algo más grande..y a pesar de que en un par de semanas estaré en tratamiento si quiero seguir bajando de peso, (eso no me lo saca de la mente ni DIOS!)y mira que me empeño en no pensarlo, pero esta ahí , y estará por mucho tiempo hasta que consiga quitármelo de la cabeza..

POr las mañanas me levanto más o menos animada, llevo bastante tiempo sin ansiedad (si vomito es por miedo a engordar, no por haber tenido un enorme atracón derivado de la ansiedad). Sin embargo a medida que pasa el día me desanimo y en la noche el hambre me acosa, pero no he tenido atracones nocturnos.

Ultimamente estoy siendo más restrictiva, pero más que con ciertos alimentos con la cantidad, soy capaz de tomar algo de chocolate (un par de onzas si es en la mañana) pero si todo algo que me haga sentir llena, hinchada por ligero o poco calórico que sea no puedo con ello!no lo soporto dentro!

Esta mañana he tenido un "atracón", lo que para cualquiera sería un desayuno normal..y al igual que me sucedió el jueves terminó en el baño..hoy no se si comeré algo más porq me acabo de tomar un café y 2 onzas de chocolate y pan integral, es mucho..mucho que quemar.. Comí porque me odié por haber vomitado, y me castigué comiendo! (ridículO!) y mi tortura es mantenerlo dentro..(por qué me hago esto??)

De cualquier modo esta semana me dejó buen sabor de boca.
Mi mejor amigo, con el que tuve una gran discusión y termino la relación hace 5 meses me perdonó y me pidió disculpas, las cosas comienzan a tomar buen rumbo y tengo que agradecerlo y no derrumbarme por los fallos cometidos, sino pensar en las oportunidades que me están llegando, aprovecharlas.

El "atracón" de esta mañana tiene su razón..empecé a comer pensando que esta semana tendría que estar 2 días enteros (6comidas minimo con mis padres) y no regulé lo que comía, no pensé en como me sentiría luego.. y así pasó, que hasta que no estuve empachada (con una tostada y 2 galletas) no fui consciente.

Por otra parte, estoy frustrada, ODIO MI CUERPO! Y es que no entiendo porque no puede tener una forma normal JODER! es muy pequeño (algo que no me importa) y desproporcionado (horrible!), demasiado ancho de caderas a abajo..veo como se reduce mi cintura , mis brazos ,mi dorso..pero las piernas..las caderas..aun siendo menos gordas siguen siendo enormes, y no dejarán de serlo!nunca podré sentirme a gusto dentro de él! Y aunque llegase a alcanzar un grado de delgadez grave no me vería delgada porque mi estructura corpórea es enorme! nunca me sentiré livana, nunca me sentiré libre, nunca lograré deshacerme de esta cárcel!! sólo muriendo podría! y eso me desespera! Eso pienso cada momento de vestirme, ducharme..cuando me enfrento a mi cuerpo y lo observo.. NADA ME SIENTA BIEN!

Ahora querría volver al baño y exar el chocolate, el pan y el café, pero no lo haré! otra vez nO! no entrará nada más..pero tampoco saldrá! Por hoy es suficiente, me distraeré y despejaré mi mente de estos pensamientos enfermizos.

Mucha suerte a todos!