Hay tantas cosas que quiero decir...tantas cosas que siento y no entiendo..
Me agota sólo pensarlo, creo que es imposible poner mi mente en orden, me supera!
Cada vez soy más consciente de la dificultad de superar esta enfermedad, ya no sé que pensar , creo que una vez enfermas no hay vuelta atrás..siempre quedan secuelas, más o menos profundas, supongo que dependiendo de cada persona como lo vive, y hasta que punto llega a "normalizar" ciertos hábitos ..
POr mi parte e interiorizado esta realidad alternativa hasta las entrañas, creo que salir de esto, en mi caso, es un imposible. Empiezo a desistir..creo que a lo máximo que puedo aspirar es a tomar algo de contacto con la realidad, a retomar mis responsabilidades y hacer frente a los problemas..nunca dejaré de sentir miedo, nunca estaré satisfecha conmigo.. no tendré un sitio y momento..siempre andaré "perdida" en una mente insegura y contradictoria. Mi manera de ser, el modo en que me afecta todo..mi sensibilidad, mi tolerancia, mis inquietudes y mi falta de confianza nunca dejarán de formar parte de mi, asi soy, así me he hecho a mi misma..
La situación puede mejorar, pero nunca, NUNCA, estaré bien, por muy bien que me vayan las cosas nunca me sentiré realizada, siempre me sentiré incompleta, y los ecos continuarán llenando ese vacío, continuarán atormentándome hasta que finalmente mi mente se apague y deje de existir..
No estoy segura de querer seguir viviendo así..siempre lo he sabido, siempre he tenido la sensación de que el dolor no desaparecería, que estaba condenada por mi rareza a ser infeliz hasta el día de mi muerte. Hubo un tiempo en el que me convencí de que no tenía porqué ser así, y quise cambiar, y trabajé en ello.. esforzándome al máximo en los estudios (nunca era suficiente), perdiendo peso (tampoco lo hacía lo suficientemente bien), arriésgándome sin importar las consecuencias ( por aquello del y si...¿por qué no?).. y después de mis esfuerzos obtuve el fracaso absoluto. Logre mis "metas", entré en la universidad, perdí peso, me sentía más segura respecto a los chicos, era más impulsiva..y sin embargo el vacío continuaba, y todos esos esfuerzos se convirtieron en herramientas para castigarme , para hacerme reaccionár..
Y después de los años aquí sigo, en la misma esquina en la que me abandoné a mi suerte.. y aquí los resultados, la misma imbécil infeliz de siempre!
Ya no me queda que probar, ya no sé en que malgastar mis pocas fuerzas, estoy desganada, sin saber que sentido tomar...tan sólo quiero sentirme viva! sólo pido eso!
Me da igual si vivo de hacer barcos de papel, peso 80kg y estoy sola si eso llena este horrible vacío!! sólo quiero que todo cambie! pero para mi ya es tarde, siempre lo fue.. sólo espero que esta vida me quite rápido de la faz de la tierra, quiero dejar de sufrifr!
No tiene sentido mantener esta vida!
Es absurdo!
¿por qué debería aguantar? ¿por qué permanecer a la espera de hadas que no existen? no hay milagros, ni varita mágica que me formatee.. el virus está en mi, soy yo misma que me muerdo y enveneno con cada pensamiento..
Para mi no me quedan esperanzas, suerte a los demás! ellos podrían cambiar el mundo! y yo..yo nisiquiera soy capaz de controlar mi pequeño universo, estoy deseando que llegue un armagedón y acabé con él, conmigo.. wellcome apocalipsis!
PD:hoy nisiquiera tuve el valor de pesarme..
1 comentario:
Hola mi niña!! Se me parte el alma al leerte así, pero te comprendo tan bien... se lo frustrante que resulta querer poner en orden todo el caos que nos rodea y en el que se ha convertido nuestra vida pero no saber ni siquiera por donde empezar a reconstruir los pedazos que hemos ido dejando. Muchas veces pienso también en abandonarme a mi suerte y que todo esto acabe cuanto antes, y las lagrimas nunca cesan pero no sirven de nada, de nada sirve lamentarse y no actuar (no soy quien para decirtelo pues yo hago lo mismo) deberiamos encontrar el modo de empezar a valorar aquello que tenemos y dejar de lamentarnos x lo que carecemos. Qué estamos buscando??? Yo sinceramente no se lo que busco, se lo que no quiero solo eso, es lo único que se.
Cariño no creo que haya nadie en este mundo que se merezca ese sufrimiento, esa manera de autocastigarse, de verdad NO LO MERECEMOS.
Yo también pienso que una vez enferma es muy difícil o casi imposible desprenderse del todo de unos pensamientos y sentimientos tan profundos y tan incrustados demasiado tiempo con ellos... probablemente siempre nos acompañará una idea equivocada de la delgadez, una imagen distorsionada de nosotras mismas pero quiero creer que aún no es tarde y que las lagrimas y el dolor más profundo no es en vano y que conseguiremos tener una vida al menos algo más "normal". Luchaa, no te rindas nunca, no dejes que te gane la batalla. Estoy contigo en esa lucha, somos un equipo, no lo olvides!!
Por un momento mira atrás y piensa en todo lo que has perdido, todos esos momentos que quedaron atrás y no conseguiste disfrutar, es verdad que el pasado ya no se puede cambiar pero eres la dueña de tu futuro, mi niña depende de tí. Estás a tiempo, estamos a tiempo!!!!
Yo estoy bastante jodida ahora mismo, soy pura contradicción deseo alejarme de todo aquello que me va consumiendo pero la necesidad de verme delgada y conseguir estarlo muchas veces me vence y eso ha llevado a que la psicóloga que me trata me haya puesto un ultimatum en una semana tengo que cambiar el chip y hacer las comidas como una persona normal(sinceramente, creo que nunca he comido como una persona normal), tengo que volver el sábado y si no he cumplido las pautas me derivará a un centro. Estoy muerta de miedo, necesito reaccionar ya.
Muuuaaakss tkk!!
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