Mañana empezaré de nuevo.
Ahora mismo necesito adelgazar, he estado dañando mi autoestima con comilonas sin sentido, por el simple hecho de "darles lo que querían" y joderme más..
Me asusta perder la noción de nuevo de los límites y seguir adelgazando aun cuando halla perdido el peso de más..pero así no puedo seguir, no puedo pasar de no comer y desear desaparecer a comer sin parar y desear morir. Se que el peso no es la solución, pero lo cierto es que algo de control y unos kg menos me animan a salir a la calle y andar más distraida con otras cosas que no sean esto..
De la clínica me echaron porque tenía faltas sin justificar del año pasado, y hace una semana falté porque no pude ir y me propusieron derivarme a otro sitio o a un hospital de dia de madrid. SI estuviese en 37kg como hace un par de meses intentaría ir al hospital de dia por probar que tal, pero ahora...ahora sé que no llegaría a salir de casa, porque no puedo! simplemente me veo , me siento..HORRIBLE! Más insegura que nunca..
Hoy tuve que salir de casa a comprar pienso para mi conejo y cuando tuve que vestirme...dios! ni un puto pantalóN! ni uno! ni los que se me caían , o me iban anchos.... 32, 34, 36...me he metido en una 38 con mi metro y medio de estatura y ...puAG! al final le he cogido unos a mi hermano mayor y he ido y vuelto corriendo, justo a medio dia, a fin de cruzarme con el menor numero de personas posibles..
EN unas semanas tengo un viaje a la playa y luego a hacer snow..os juro que antes habría matado por algo así! si estudiaba hasta reventar era para poder ir sin problemas a la nieve, si trabajaba mientras estudiaba era para asegurarme de tener dinero para ir...pero ahora es como si me diese igual, y el simple hecho de imaginarme en la playa...DIOS! me siento igual de mal que cuando empecé con esto..veo las fotos y vuelvo a ser esa niña regordeta... sólo que ahora no tengo amigos, ni metas, he dejado los estudios y no veo ningún futuro..
No sé...
a veces me parece que es tán fácil como creer que es posible y tener fe en uno mismo...y luchar!
pero por lo general pienso que da igual el esfuerzo, empeño o sufrimiento que pase que todo seguirá igual..
VEo posibilidades en muchas personas de mi al rededor que también sufren y luchan a más no poder, pero sin embargo es como si tuviese la certeza de que mi vida es y será un infierno hasta su fin. Necesito creer que no será asi para mantenerme en pie...pero por una vez quisiera que no fuese un tenue abismo de esperanza el que me mantuviese sobre la cuerda floja, por una vez quisiera tener algo seguro a lo que aferrarme cada vez que azota la tormenta. Es tanto pedir??
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