PEnsamientos oscuros..

Llevo tiempo sin reconocerme pero al menos un año atrás tenía una identidad..
Era aquella chica flaca y loca que salía de fiesta, era la anoréxica, la bulímica, la amiga divertida y desfasada.. era alguien... era la decepcionante hija enferma, era la estudiante fracasada.. era alguien..

Ahora soy , no sé bien, un producto de estos 2 últimos años de médicos y charlatanes, de falsas amistades y decepciones, de la autodestrucción en su máximo esplendor.. y del haber dejado mi vida en manos de los demás al ver que no era capaz de hacer otra cosa que destruirme.

Ahora fantaseo con terminar en aquella sala de urgencias y no levantarme más..
Ahora compro la medicación, que supuestamente dejé ,a escondidas deseando darme un festín..
Ahora, desde hace un par de semanas he vuelto a vomitar y no siento nada al respecto, un acto mecánico que realizo sin la menor satisfacción o culpa..
Ahora cuanto deseo es autodestruirme, y me contengo bastante, me reprimo esperando a estallar..
Cada día vuelvo a maldecirme por no ser quien debería ser, demasiadas cosas se escapan a mi alcance, nada está bajo mi control, NADA.. no es mi cuerpo, es mi vida entera..
Y sinceramente este mundo es demasiado desesperanzador como para buscar algo ahí fuera que me de alas y salir de este laberinto maldito al que fui a parar..
Y es que sigo sin sentirme parte de este mundo, no encuentro mi lugar, y denuevo me perdí a mi misma cuando comenzaba a creer que estaba reuniendo las suficientes partes de mí como para reconocerme frente al espejo..

Y no quiero atender a la lógica, no quiero seguir complaciendo a quienes no me conocen ni comprenden.. ¿por qué habría de hacerlo? ellos quieren su paz...pero que hay de la mia? Aqui no la encuentro.. y estoy harta!
Les pido perdón por anticipado por lo que va a suceder el resto de mi vida.. porque ya no quiero escuchar a nadie más y sé que este camino no lo aprobarán.

JODER! estoy cansada de mantener una existencia absurda!
estoy harta de hacer las cosas porque hay que hacerlas!
no tengo pasión en mi vida, por nada ni por nadie..todo me da igual, estoy por estar y eso me mata..

Todo cuanto quiero es irme de esta casa y no tener que dar explicaciones a nadie , desentenderme de ellos ..poder tener la oportunidad de conocerme , de cometer mis errores sin cohibirme, de pecar incluso aunque signifique poder acabar muerta..es la única salida, es la única posibilidad de que algún dia todo torne a un matiz más claro y estable. De cualquier otro modo mantendré una insufrible existencia repleta de incontables impulsos autodestructivos que además de desgastarme mermarán a quienes me rodean hasta que finalmente me  quede sola con la oscuridad de mi alma ya podrida.

Pero ya nisiquiera tengo iniciativa..ni para autodestruirme..no siento joder! HE MUERTO!
me corto..mis muñecas y antebrazos sangran pero no me calmo..no obtengo desahogo..
vomito..mi estómago se vacía y mi esófago se irrita pero no me tranquiliza ni me sobrecoge la culpabilidad..
Ayuno y no siento satisfación..
Tan sólo tengo rabia y odio dentro de mi.. por engordar, por sentirme una mierda, por ver el mundo como una enorme e incorregible masa de mediocridad, por la vacuidad, por la lejanía de los pocos humanos y la implacable invasión de gilipollas egocéntricos y egoistas seres que poblan esta tierra, por la falta de sensibilidad , por la hipocresia..por sentirme tan reprimida cuando mis límites los pongo yo sin saber porqué..por el miedo, por sentir que no formaré parte de algo bueno porque aunque así fuese no sería capaz de ver que está sucediendo..por mis putas divagaciones... Odio a mi misma! a no ser una jodida persona que sea capaz de ser feliz, de saber que cojones quiere llegar a ser y construirse..
Odio al pensar en una vida miserable hasta su fin..