Hoy volví al médico...
Esta vez para reconocer mi rotundo fracaso y volver al tratamiento por TCA
No se si privatizarée este blog o directamente haré uno alternativo porque lo cierto es que en este me siento muy expuesta.
Reconocer el fracaso es muuuuy humillante y doloroso, es reconocer que no has sido lo suficientemente fuerte, o no has tenido la fuerza de voluntad necesaria, que eres débil, que no has llegado... ignorarlo es mucho menos doloroso, pero claro, te deja estancado, porque quien no reconoce sus errores no puede enmendarlos.
Y la vida pasa muy deprisa, casi sin darme cuenta, y yo mientras estoy de espectadora y otra cosa que me puede doler a rabiar es el hecho de saber que he desperdiciado muuuucho tiempo, y hay que terminar con ello,
Antes de consumirme por completo..
Lo malo, que duele!!!
Lo bueno, prefiero sentir dolor a no sentir nada en absoluto, a despersonalizarme y ser un autómata..
Ahora... la medicación como me influirá esta vez... porque la última vez me anuló, o más bién me despojó de golpe de toda emoción y yo, una persona insufriblemente sensible no me reconocia dentro de esa rutina "inerte" y me "volvia loca", era fácil, pero NADA AGRADABLE EN ABSOLUTO!
porque era de otra manera la vida de otra.
Decisiones, decisiones... todas parecen no llevarme a ninguna parte, y pruebo caminos distintos, sola, luego acompañada, también dejé vendarme los ojos y guiarme por completo .. y ahora que pruebo? qué intento ya?! a veces lo ignoro, otras me es imposible, a veces le planto cara, a veces me la suda todo...
Y ahora qué?!
Durante todo el tiempo que estube enferma jamás hice nada para llamar la atención, siempre quise llevarlo en secreto.
Ahora parece que actuó de manera completamente distinta...
parece que no hago más que gritar lo jodida que estoy a ver si así se escapa toda esta mierda enrredada en las palabras y actos autodestructivos que no me molesto en enmascarar..
Pero tampoco me sirve..solo doy una imagen de tia rara, y loca...
Ni me calma, ni me ayuda ni hace que otros vean como estoy, aún cuando he usado las palabras sin tapujos o no me creen o no quieren creerme..Supongo que creen que exagero y que si pensase y sintiese lo que digo no lo diría tan abiertamente..
Pues no! no hay doble cara, es lo que es.
Supongo que es hora de volver al modo modosito y callado y fingir que nada ocurre para que no sufra nadie más, porque no sirve de nada cargar a los demás con tu mierda, no pueden hacer tu carga más lívana ni arreglarte..con lo cual...mejor mantener sus sonrrisas y tratar de alimentarse de ellas..
Me han hecho un electro...todo bien, aunque maldita sea! no era capaz de quitarme el puto piercing!jajajaja
Pero lo logreeeeeeee!
Bueno, espero que os vaya bien a vosotros..
Esta vez para reconocer mi rotundo fracaso y volver al tratamiento por TCA
No se si privatizarée este blog o directamente haré uno alternativo porque lo cierto es que en este me siento muy expuesta.
Reconocer el fracaso es muuuuy humillante y doloroso, es reconocer que no has sido lo suficientemente fuerte, o no has tenido la fuerza de voluntad necesaria, que eres débil, que no has llegado... ignorarlo es mucho menos doloroso, pero claro, te deja estancado, porque quien no reconoce sus errores no puede enmendarlos.
Y la vida pasa muy deprisa, casi sin darme cuenta, y yo mientras estoy de espectadora y otra cosa que me puede doler a rabiar es el hecho de saber que he desperdiciado muuuucho tiempo, y hay que terminar con ello,
Antes de consumirme por completo..
Lo malo, que duele!!!
Lo bueno, prefiero sentir dolor a no sentir nada en absoluto, a despersonalizarme y ser un autómata..
Ahora... la medicación como me influirá esta vez... porque la última vez me anuló, o más bién me despojó de golpe de toda emoción y yo, una persona insufriblemente sensible no me reconocia dentro de esa rutina "inerte" y me "volvia loca", era fácil, pero NADA AGRADABLE EN ABSOLUTO!
porque era de otra manera la vida de otra.
Decisiones, decisiones... todas parecen no llevarme a ninguna parte, y pruebo caminos distintos, sola, luego acompañada, también dejé vendarme los ojos y guiarme por completo .. y ahora que pruebo? qué intento ya?! a veces lo ignoro, otras me es imposible, a veces le planto cara, a veces me la suda todo...
Y ahora qué?!
Durante todo el tiempo que estube enferma jamás hice nada para llamar la atención, siempre quise llevarlo en secreto.
Ahora parece que actuó de manera completamente distinta...
parece que no hago más que gritar lo jodida que estoy a ver si así se escapa toda esta mierda enrredada en las palabras y actos autodestructivos que no me molesto en enmascarar..
Pero tampoco me sirve..solo doy una imagen de tia rara, y loca...
Ni me calma, ni me ayuda ni hace que otros vean como estoy, aún cuando he usado las palabras sin tapujos o no me creen o no quieren creerme..Supongo que creen que exagero y que si pensase y sintiese lo que digo no lo diría tan abiertamente..
Pues no! no hay doble cara, es lo que es.
Supongo que es hora de volver al modo modosito y callado y fingir que nada ocurre para que no sufra nadie más, porque no sirve de nada cargar a los demás con tu mierda, no pueden hacer tu carga más lívana ni arreglarte..con lo cual...mejor mantener sus sonrrisas y tratar de alimentarse de ellas..
Me han hecho un electro...todo bien, aunque maldita sea! no era capaz de quitarme el puto piercing!jajajaja
Pero lo logreeeeeeee!
Bueno, espero que os vaya bien a vosotros..
3 comentarios:
Yo también estoy desperdiciando mucho tiempo, al verlo en otra persona, te das cuenta de que no ha merecido la pena estar de brazos cruzados viendo como la gente "vive" y tu solamente, "sobrevives", que es lo que hacemos nosotras. Basta ya, ponle fin a esto, da igual la forma y las maneras que tengas que usar, pero punto y final a esta mierda que no nos deja disfrutar de nuestra juventud, que vidas solo hay una, y no podremos volver atrás nunca jamás. Suerte tía! :)
Yo creo que los demas si q pueden hacer tu arga mas liviana, q cuando te dessahogas y te sentes comprendida, el dolor fluye, lo sgues sintiendo, pero fluye de una manera mas sana. M paree genial q hayas retomado el tratamiento todo mi apoyo dsd aqui!!!!! TQ guapisima y te echo de menos.
Te echaba de menos Maia. A mi me habian mandado a una unidad de trastornos alimenticios y yo no fui por dos motivos:
1.- miedo
2.- inseguridad de realmente tener anorexia a pesar de haber sido confirmada 3 veces.
Yo al menos veo que tu si te das cuenta de tu problema y que al menos estas dispuesta a cooperar pero no te ciegues pensando en que seras una carga para los demas o que no les interesas, porque si alguna vez necesitas ayuda, pidela, o si te la ofrecen, aceptala. Cuidate, besitos!
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