NO estoy bien...

Hoy no estoy bien,
hoy veo que nunca será diferente..
hoy me doy cuenta de que vivo este infierno y nisiquiera soy delgada!
sufro y soy una putta vaca! si al menos estuviera delgada tendría algo de "lógica" tanto dolor!
pero no!
soy una gorda deprimida!!
hoy no quiero volver a comer nunca más.
Hipócritamente mañana me obligaré a ir a la reunión de adaner, aunque no quiera, aunque no me apetezca, aunque me de una verguenza horrible aparecer ahí y que me vean lo gorda que soy!
seguramente piensen que voy por un familiar, nadie se imaginaría que alguien como yo puede estar enferma.. excepto por mis horribles ojeras tengo una pinta bastante saludable, "mofletes",brazos, culo,PIERNAS..joderr!!!!si es que me sobra de todas partes!!!!
DIOS!
HOY quiero que acabe el día..
creo que estoy así porque mañana es mi cumpleaños, y me hunde! si! porque cumplo 21años! y mira donde estoy!!!!!!!!!
no he avanzado! en ninguno de los dos sentidos!
Estoy GORDA! Y por eso no quiero tratarme, porque no quiero comer normal! no puedo!

FUERA O DENTRO?FUERA O DENTRO?fuera o dentro?fuera..

Ayer fue "bien" con la comida..
conseguí no vomitar y me controlé.
Pero....engordé! (peso de hoy:45.8kg), antes de ayer fue más o menos y subí a a 45kg..no se que está pasando!derrepente subo!!
hoy estoy mal! acabo de darme un atracón(un trozo de pan, un tomate, espinacas y 2 galletas y un helado!!)MIERDA!
Estoy intentando no vomitar, pero no puedoO!me duele la tripa y la culpabilidad..joder!joder!
si ayer engordé con lo poco que comí..si lo dejo dentro hoy..DIOS!
MI TRIPA!
ESTÁ ENOOORME!
justo cuando iba a meterme al baño ha llegado mi madre...


PD:Eka luego te escribo xa ver como quedamos para lo de adaner.Bsitos

RESACÓN DE INSOMNIO.

creo que me voy a cortar el pelo..


Bueno, ya bastA!
tengo que comenzar a ser algo consecuente conmigo..
NO HAGO CARRERAS!NO!!
realmente creo que nunca hice una!jajaja
ludana. que es eso de que me den puntos porque vomite??
yo aki deprimiéndome cada vez que acababa frente al inodoro y ahora me entero de que dan puntos! la de noches de culpabilidad y en vela que me habría ahorrado de saberlo!
=)
No quiero faltarte al respeto ni ridiculizarte asi que..ya te escribiré personalmente sobre ello.

El fin de semana de viernes a sábado ha sido terrorífico! supongo que por eso nisiquiera me quedaban ganas de salir el sábado, me quedé en casa.
El disgusto del otro día fue básicamente porque me fui de la lengua (algo que nunca me había ocurrido) metí la pata..fue una tontería y se arregló en el momento pero yo sentí que fallé a una amiga y eso no me lo perdono. La única cualidad que creía tener era la confianza de la gente y ahora resulta que ni eso.
Bebí desmedidamente (el viernes) creo que intentaba matarme o algo así.. me dolía horrores la tripa y tuve que comer algo (una empanadilla) y ya me pasé el resto de la noche pensando en ello..
y producto del alcohol, de mi error, y de la culpabilidad por la empanadilla resultó aquel post..

El sábado..uff, me dediqué a hacer el armario, a despachar ropa (lo que conlleva probársela..) que guardaba desde los 12 años a día de hoy; asi que imaginaos..me llevó todo el día y aunque me parecieron reyes por la de cosas "retro" chulas que reencontré fue fatal verme puesta la ropa..
Ahora toda me queda fatal! me queda enorme!exageradamente grande!y yo sin embargo me veo igual que entonces..
Por si fuera poco tuve comida familiar (como llegaron mis padres)..había pollo, era o eso o la comida china que no me comí el día anterior.. Preferí comida china (me encanta, para mi desgracia) y la carne es algo que no soy capaz de comer asi que el pollo cero!
Lo pasé fatal!fue horrible estar luchando durante una hora por no ir al baño a vomitar el rollito de primavera y una cucharada sopera de arroz 3 delicias.. me metí en la ducha para relajarme con un baño caliente..pero nada!nada! Al final sucedió..
seguí con la ropa a fin de distraer mi mente, no se si fue peor..

La misma situación se repitió en la noche y sólo comí un poco de arroz!JODER!
Y nisiquiera me sirvió de nada degradarme de esa manera ninguna de las 2veces, no salió todo..o eso creo, asi que doble culpabilidad al tanto!

Por cierto, mi madre vio mi habitación y le encantó como la había dejado!
vayA!
no deja de sorprenderme! creo que se está esforzando por dejarme a mi aire a ver si así hay progresos (aunque me sigue preguntando por la comida y me dice que se me ve más delgada de nuevo..), y como se lo pago yo? mintiéndola!
Estoy deseando que llegue ya el día 17 para ir a la charla de adaner, a ver si consigo saber como abarcar todo esto.

PD:otra noche de insomnio= 2calenturas en el labio, parezco Yola! uffff.

Si no borro la entrada anterior es para recordarme lo imbécil que puedo llegar a ser..
y lo que puedo llegar a degradarme..

PD:no me di un atracón ni me corté, solo lloré hasta caer dormida..

ME DARÉ UN ATRACÓN? ME CORTARÉ? COMO VA A ACABAR¿¿¿¿¿¿¿¿MIERDA DE PERSONA!

TE ODIO ! TE ODIO!
NO PIENSES EN LA PUTA COMIDA CHINA!
TE ODIO!
SABES QUE ESTÁ EN EL FRIGORÍFICO!
TE ODIO!
TE ODIO!
PUTA GORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
POR QUÉ COMISTE ESA MINÚSCULA EMPANADILLA!?
POR QUÈ BEBISTE!?
POR QUÉ TOMASTE ESE CAFÉ?!

PUTA MIERDA DE PERSONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LA HAS CAGADO!
DA = LO QUE DIGA ÉL! LA HAS FALLADO!

eso está en mi cabez..
lo demás os lo imaginais, no creo que os equivoqueis...
más o menos...














+

TENGO FRIO....
es que nunca se va a ir o que??

LOCURA

locura!
todo da vueltas!
gritos por todas partes,
excitación,
rabia,
contención,
rabia,
más gritos,
aullidos incontrolados,
palabras fuertes que penetran como puñales en mi interior,
aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh.....

Efectivamente! mi familia llegó hoy a casa!
pero estaba preparada! muahaha!
xD
Tomé una buena dosis de azúcar :un café caramel machiatto(mmmm),porque hay que ver como desgasta esa mujer, y, di un tranquilo paseo de 4h de duración mirando tiendas sin interés..

Creí que no iba a dejar de gritar nunca!
jajajja
Entiendo que acaban sus vacaciones y que no volverán hasta el año que viene, pero...DIOS MIO! ! SE VUELVE LOCA! cualquiera que la conozca sumaria exageración a mis palabras!
Supongo que todos sentimos lo que ella, sólo que el resto del mundo se contiene, y bueno yo, yo tengo otras maneras de descargarme y mira tú por donde no son ejemplares tampoco..

Temo el momento en que suba a mi habitación,,,Dios mio! cuando la vea! ay ay ay..
Resulta que tuve una especie de crisis hace una semana y me dediqué a decorarla entera..hice colages por todas partes ...forré la mesa, los cagones, pinté los pomos., puse un perchero, un espejo....y porque se me acabó el papel de forrar sino..jajajaja ; me gusta como quedÓ! (fue una fructífera noche de insomnio) pero en cuanto lo vea se donde va a terminar..en la basura! nada puede parecerse a mi! todo lo que sea producto mio no es bien admitido en esta casa..bueno si, cuando cocino todo son alabanzas..pero porque todo lo que sea comida a ellos les chifla! jajajajaja
Asi que tendré que volver a poner esos cuadros infantiles de barcos, dejar ver la madera roida de mi mesa..en fin..
Estoy angustiada, y no por los exámenes (que van de mierda!), ni porque cumplo años (eso me disgusta), sino porque mi madre este año va a pasar más tiempo en casa y no sabeis la obsesión enfermiza que tiene por el orden! haceos una idea, a ver, si yo soy obsesiva...cómo debe ser ella para que a mi me parezca algo enfermizo??hahahaha
Cada vez que alguien conoce esa faceta de mi madre sale espantado/a de mi casa..da miedo!
No quiero que llegue mañana...va ser agotador!
creo que huiré a la biblioteca, si vuelvo y ha destrozado mi habitación por lo menos me habré librado de oir las barbaridades que pueden llegar a salir de su boca ..total, es una batalla perdida.. va a hacer lo que le de la gana conmigo..
y luego siempre vienen los lamentos, pero para que? el daño ya está hecho..
Es la misma historia de siempre..
me da donde más me duele... "conoce" lo justo y necesario de mi como para herirme intensamente.

Hoy:44.5kg

GÉLIDA..

Otra noche de insomnio..
demasiado tiempo para pensar,
demasiado tiempo..
una sola vida, pasa deprisa...
tan poco tiempo!

Las 4 de la mañana, me lio un cigarro, cojo aliento...
El frío me invade, me arropo: pantalón, calcetines de lana, camiseta larga, camiseta corta, bata, edredón..de nada sirve, está dentro de mi.
Un escalofrío recorre todo mi ser hasta arrogarme un golpe seco en la cabeza; es parecido a esos horrorosos tirones que te dan en la nuca y te dejan inmovilizado, duran unos segundos pero se te hacen eternos. Es parecido, sólo que su efecto dura más y no sabría decirte si es más doloroso, es otro tipo de dolor..

Una canción zumba en mis oídos: breath me, de Sia.

Help, I have done it again


I have been here many times before


Hurt myself again today


And the worst part is there's no-one else to blame



Be my friend, hold me


Wrap me up, un-fold me


I am small, and needy

Warm me up, and breathe me



Ouch I have lost myself again


Lost myself and I am nowhere to be found,


Yeah I think that I might break


I've lost myself again, and I will, I'll say


Una lágrima se desliza por mi mejilla...la busco con la yema de mis dedos en mi rostro, la deshago , la observo irse..no se cuando será la próxima vez que logre sacar otra..
A veces es demasiado fácil, otras me esfuerzo por hacerlas fluir en fuertes torrentes que desalojen mi alma de todo el sufrimiento y no logró ni un atisbo de emoción, ni una muestra de que sigo viva, ni una mueca..
Sin embargo esta vino sola, me sorprendió..

Mis pensamientos van y vienen...
es tan fácil culpar a los demás.
es tan fácil culpar a la enfermedad...
pero..qué?!!!!!!!!!cómo? ...

 La decisión siempre queda en mis manos,
el punto de inflexión lo marco yo...
qué quiere decir esto? es culpa mía? me hago yo esto? por qué iba a hacer algo tan absurdo?! cómo voy a ser yo la única responsable?
la única no lo sé, pero si marcas la diferencia.
y qué vas ha hacer ahora?

I WANNABE...........PRINCESS!!!!!!!!

Hola princesa!
Estás aquí porque quieres adelgazar?
por qué quieres ser una princesa?
adoras a ana y mia!?

Pues aquí van unos tips:

1º Aislate del mundo, nada se puede interponer en tu camino

2º Insultaté, despreciate cuanto puedas.

3º Busca más maneras de hacerte daño

4º Miente! miéntete, miente a los demás

5º Calcula tu felicidad en calorías, mídela en cm, hazte esclava del peso

6º Púrgate

7º DESPIERTA! ES ESTO LO QUE QUIERES? AUTO_DESTRUIRTE?

Empecemos de nuevo..

1º Empieza a ser sincera contigo

2º No tengas miedo y afronta el problema

3º La anorexia y la bulimia no son una elección personal

4º Princesa de qué? de un saco de huesos ! de un mundo irreal construido sobre mentiras?¿!

5º Eres mejor que eso!

6º No esperes a que sea tarde para reaccionar, no dejes que esto empiece.

7º No te engañes, nunca tienes tú el control, siempre lo tiene la enfermedad.

8º A perdona, que vas a saber cuando parar..claro..tú vas a ser más inteligente que el resto de las personas que cayeron en el intento,tu llegarás a tu meta y pararás.

9º Deja de engañarte!no te he dicho ya que no lo hagas?! No te he dicho ya que en el momento en que empiezas ya has perdido el control!?

10º Tú vida puede ser tan magnífica como quieras y tan destructiva como dejes que sea. No te esfuerces en destrozarla y empieza a trabajar en mejorarla. Cuanto más hayas destrozado más queda por recomponer, más vale que empieces cuanto antes a reconstruirla..
ÁNIMO!

CORRE CORRE Q T PILLO

Esta mente dividida, enfrentada! me pierde en un laberinto en el que no alcanzo a visualizar la salida..
Tengo el mapa en la mano, puedo hallarla; sólo que las velas que iluminan el laberinto se han extinguido y no aprecio las formas que me rodean, no las ubico en ese papel que me guía ..

Libero mi cuerpo de mi mente, me dejo llevar por la leve brisa..hay corriente.
Cierro los ojos, tiendo mi mano a fin de palpar el aire que me acaricia envuelta en toda esa oscuridad, dejo que marque mis pasos,, avanzo, despacio, sin prisa..
Noto el aire menos cargado, me siento más aliviada..me siento liviana, ligera..se que estoy más cerca!
Dejo que el entusiasmo se apoderé de mi, comienzo a correr en la dirección correcta, cada vez el ambiente es más fresco, a cada paso se ilumina tenuemente.
Por un momento dudo, pierdo el norte, el sentido, pierdo el equilibrio...caigo!
Permanezco ahí sin saber bien dónde me encuentro , sin saber bien que ha ocurrido..y me levantó ...corro!corrO! corro...
y de nuevo estoy perdida.
Confío en dejar pistas la próxima vez , así podré retornar mi camino hacia la salida, así no habrá más retrocesos, sólo una dirección, hacia delante!

No se que escribo, ni porque lo hago...
Hoy también vomité, hoy también quiero cortarme..
PERO! voy a esforzarme en ver que ha mejorado..mmm... a ver..vomité 1 vez, podrían haber sido más no? bueno, pues procuremos que no lo sean, así será un día mejor ..

____
No entiendo que pasa, creo que he perdido volumen a pesar de que el peso no lo marque, o eso o acabo de darme cuenta de que he bajado de peso..
AH!!!
siempre igual!
no puedo estar segura de nada, porque yo misma me engaño a un sin saberlO!

Es raro, ES TAN RARO!

Es raro, es tan raro!
No se porque me esfuerzo en entender algo que no es lógico!
hahahahhaa

Iba a llenar esto de palabras agónicas, pero estrañamente empecé a escribir en mi otro blog porque estaba mal y quería cortarme ..y de alguna manera cuando terminé el post me sentí más aliviada, como si las cosas fuesen a ir bien, sin saber cómo ni porqué..

Hoy me fue mal, pero he cambiado algo, y eso me vale.. conseguí estudiar algo, debe ser que me siento menos inútil o algo así, el caso es que a pesar de lo desastroso que ha sido el día con la comida y de que subí a 45.5kg.. ahora en este instante me encuentro en paz y no se porqué!jajaja
Nisiquiera me estudié 4 folios!
no puede ser por eso!
No se que habré revelado a mi subconsciente mientras mi mente iba más rápido que mis manos escribiendo, no lo sé..pero me siento mejor.

Gracias de nuevo por vuestras sabias palabras!
y sobretodo por vuestra sinceridad.

PD: voy a privatizar este blog, no me acaba de resultar cómodo que cualquiera pueda leerme..
mandarme vuestro correo a 100x100aire@gmail.com please para que podais entrar.
Ya me encontraron conocidos por el fotolog y por el metroflog..y hay cosas muy fuertes que no quiero que cierta gente sepa de mi.

PALABRAS DE UNA MUÑECA DE TRAPO..

Cuando hablo de vivir con letra mayúscula me refiero a la pasión, al estremecimiento interior ante lo que está sucediéndote, ante la fascinación de lo interesante que puede ser.. Por supuesto con sus dos caras, la buena y la mala, no hay nada en este mundo que no tenga su contrario, negarlo sería absurdo!

Obsérvense el agua-fuego, noche-día, bien-mal..

No hablo de lograr tener una carrera, salir de fiesta, mantener una casa, tener un trabajo etc

Me refiero más bien a vivir con pasión!

a dar lo mejor de ti a las personas, en dar y dar porque estás tan completo, desbordado... eres una fuente inagotable de energía! Y por su puesto aun llegando a ese punto hay momentos malos, pero no te preocupas, porque sabes que tienes gente a tu al rededor que lo daría todo por ti.

Cuando digo que no he llegado a ninguna parte, que no tengo éxitos y logros se que a los ojos de otras personas no es así: logré sacar la escuela, logré pasar la selectividad con nota, logré entrar en la carrera y universidad que quería, logré dinero para ese viaje que me apeteció, logré...logré...NADA! porque para mi esas cosas no son más que cosas que debo hacer para vivir en este mundo y convivir en sociedad, pero lo que a mi me preocupa realmente sigue igual..

Esa inquietud interior, esa insatisfacción, ese vacío..sigue en el mismo sitio anclado en mi alma.

Y hablo con personas que sienten como yo, ahora gente madura, con sus familias y responsabilidades, con 30 años más de experiencias a sus espaldas..y me dicen :"todo sigue igual", algo me falta..algo mayor que todo lo que tengo, una especie de agujero negro que lo absorbe todo y deja mi corazón completamente desertizado, desolado.." ; y MIERDA! eso es todo?

eso es lo que me ha tocado vivir!?

por ser así?

por mi manera de sentir?

Estoy condenada a sentirme insatisfecha,  infeliz, incompleta..etc NO QUIERO! ME NIEGO!

 

PASIÓN!

Yo quiero trabajar con pasión porque me gusta realmente lo que hago!

hacer el amor y disfrutar porque esa persona me hace sentir realmente especial!

HABLO DE AMOR!

hacia mi!

hacia la gente!

HABLO DE VERDADERA SABIDURÍA!

porque mis experiencias no se queden en encuentros efímeros y superficiales con las personas, en contactos materiales con el mundo..

porque aprendo y me gusta de cada uno de los instantes que me brinda la vida..

QUIERO RECUPERAR MI OPTIMISMO!

MI ALEGRÍA!

MI ESPERANZA..

Quiero un transplante para este corazón podrido..

quiero que vuelva a vibrar mi alma, que haga mover montañas..

ESO ES TODO LO QUE SE QUE QUIERO.

No se que quiero estudiar, tampoco a que dedicarme, ni si encontraré amor junto a otra persona, no sé si viajaré, si viviré aquí o allá.. pero ese mundo no es el que me importa, el que me interesa es el interior..

Por supuesto que en esta vida hay que aprender a convivir con los dos..

Pero para seguir adelante necesito tener la certeza de que conseguiré vivir con esa pasión..

Recuerdo un año maravilloso en mi vida, el único del que mantengo más buenos momentos que malos..1º de carrera, hace ya casi 3años.

Creo que lo que me pasa es que no puedo estar en un mismo sitio demasiado tiempo, necesito cambios continuamente, aprender, dar , conocer.. en el momento que me estanco , que paro y me establezco , me apago.

Esta enfermedad es sólo una salida a mi inconformismo, aunque la superase me seguiría sintiendo fracasada, puede que terminase drogándome o yo que sé..

Mucha gente no lo entiende, porque no vive las cosas de esta manera, me analizarán y pensarán:

-es una inmadura

-se aferra a sueños infantiles y vidas idealizadas

-está enferma

-complejo de Peter Pan!quiere continuar siendo una niña y huir de las responsabilidades...

etc

NO!NO!NO!

A quienes hayan llegado a conclusiones similares: estais tan equivocados.......

Inmadura?en que consiste realmente ser inmadura?Yo tomo mis decisiones, bien o mal, pero acarreo con la carga y asumo sus consecuencias, no me quedo esperando , viéndolas pasar.

No soy una irresponsable, sopeso las situaciones y trato de actuar con lógica y práctica  y no me aterroriza tener responsabilidades, es más me hace sentir útil.

Enferma, si, y tal vez por eso me equivoque constantemente con mis decisiones. Pero NO SOY una enferma, ESTOY enferma (matices muy distintos).

SOY la persona que soy y vivo esta enfermedad como otras tantas cosas que me suceden..

Sueños infantiles?por qué?por aspirar a conocer lo que realmente importa en esta vida? por tener valores y principios humanos!? por querer vivir con pasión y en paz?

Más que un sueño infantil me parece la solución a todo cuanto sucede en este mundo, si la gente empezase a luchar por vivir de este modo no estaría como está ahora..

La felicidad que te dan unos pantalones nuevos, la casa de tus sueños, un móvil de última tecnología etc es efímera, es tribal , es la mayor mentira jamás contada!

Esos pantalones se terminarán rompiendo, o te dejarán de caber, o se pasarán de moda..quizás dejen de gustarte pronto.

La casa?que más da su apariencia, en el fondo lo que importa es si es tu hogar o no..sea como sea..

El móvil?para que un móvil sino tienes a quien llamar, escribir..

Pero claro, no se lo que digo..tan sólo soy una niña inmadura, nO?

BUAG!

Hola!

muchas gracias!!

Ahora os contestaré en vuestros blog. Gracias por estar ahí y por dedicarme esas palabras, aunque a veces no significan nada para mi, muchas otras veces cambian todo!

Gracias!!

=)

_______________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________

Nada va cambiar mientras siga siendo una miserable.

POr qué demonios no puedo comportarme como debo!!!!!!!!!!?¿

No me gusta lo que veo, no me gusta "el mundo", evado esa realidad para no tener que enfrentarme a ella,porque no encuentro sentido alguno. Qué propósito tiene estudiar algo que no te motiva ni disfrutas, para acabar trabajando vete a saber en que y donde etc

Siempre espero que las cosas mejoren con el tiempo

El problema es que me cansé de esperar y dejé de trabajar en mi futuro porque en ese instante decidí que no merecía la pena, miré hacia delante y no me gustó lo que vi.

Y ahora quiero salir de este pozo , porque lo detesto, porque es una puta mentira que ha salido a la luz, porque estoy más podrida ahora que el mundo del que una vez quise huir..

Tenía grandes espectativas, básicamente me consideraba "especial", alguien que lograría de algún modo cambiar las cosas, pero ahora me miro y no veo nada, ni un talento, ni un rastro de esa alegría, motivación, ilusiones..

NADA!

todo lo que me queda es nada!

asi lo siento, esa es mi putta realidad.

Y lo peor, se que si por un instante saliese de mi no vería asi mi vida, pensaría en la suerte que tiene "esa" chica de tener una familia como la que tiene, poder estudiar, poder llegar a donde se proponga..

PERO NO LO VEO!!!!!!!

POR QUÉ COÑO NO SOY CAPAZ DE VERLO?

nada me satisface, nada me llena..

Estuve de compras, ahora estoy menos gorda, 44.5kg, supuestamente debería sentirme mejor..Pero miro esa ropa, me la pruebo..MIERDA!MIERDA!JODEEEERRRRR!!

nada...todo sigue igual, no consigo cambiar nada!

y el problema es que intento cambiar lo de fuera, pero todo en mi interior continúa en caos.

No me importa, me resigno, dejo pasar los días esperando encontrar el equilibrio, intentando descubrir como hacerlo..pero me asusto, me da miedo que nunca cambie y entonces pienso lo estúpido que resulta todo, quizás nunca descubra como VIVIR, y entonces, para qué habrá servido esforzarme, sufrir..tanta confusión! 

Y entonces me doy cuenta de que apenas queda algo de vida en mi..

Estoy cansada, ya ni siquiera finjo ser feliz, no tengo fuerzas ni para mentir. Y noto como la gente se empieza a cansar de mi , no me extraña, no les culpo.. me convertido en una puta carga para todo el mundo y para mi misma.

No me presenté al puto exámen.. SOY UNa puta COBARDE! eso, o, simplemente tiré la toalla..

no lo sé, no se nada, no lo entiendo...y cómo hacerlo?

ME PUEDE...

45.7KG!
que está pasando?
terminó mi "buena" racha..vuelvo a subir..
Me corté,
me atraqué,
vomité..

nada me importa...

Esta semana acabo en 44kg como sea!
por qué?
no lo sé, sólo sé que quiero ese peso para el viernes porque si!!
2 días, 2kg..
la semana que viene pienso estar en los PUTTOS 40KG DE UNA VEZ!

__________________________

Eka, creo que si iré a lo de adaner, llamaré para la fecha del 17,
ya no puedo más con esto..

CON EN CORAZÓN EN LA MANO..

HA sido un día demasiado raro..
surrealista diría yo.

No me siento bien, son demasiadas cosas que asimilar..

Lo más fuerte de todo, la conversación que he mantenido con mi padre.

Un par de niños perdidos hablando durante horas, un café con leche, un cortado, una cocacola light y un whisky con hielo..

Somos muy parecidos...y, aunque me halaga porque es una gran persona, ha luchado mucho, y lo admiro y quiero con locura; me duele..
Me duele saber que esto no va cambiar nunca.

A mis 6 años ya lo sabía..pero viajaba con mi imaginación con facilidad y me evadía , llenaba mi vacío con sueños e ilusiones infantiles. Pero ahora ya no puedo hacer eso, ahora he de ser madura, ahora sólo queda vacío..
Y esto era así antes de enfermar, antes de fracasar,
era y es..
es y será...

Ya no estoy segura de nada, y eso me da miedo, pero el miedo no es lo que me preocupa, porque mientras haya miedo es que temo perder algo, que aun hay algo a lo que aferrarme.
Lo peor no es el miedo, es la indiferiencia ante la vida, ya no sé porque seguir viva, ya no sé porqué razón he de luchar, de batallar conmigo misma, porque seguir autoconvenciéndome por vivir cuando no le encuentro sentido, cuando en realidad quiero desaparecer, despojarme de todo, de mi.. apagar esa intranquilidad, dejar de sentir el vacío.

Hasta ahora he vivido por los demás, por ayudar a las personas que quiero..
No es suficiente.
Tampoco me bastó con cumplir mis metas,
no es suficiente...

Delgada??yo???hahaha, tu me has visto?!!!!! xD

Sigo en 45kg, no bajé de ayer a hoy...de hecho subí 200g..pero bueno, estoy con la regla y pueden ser de retención de líquidos..
Ayer salí y estuvo bastante bien!
vi a algunas personas que llevaba años o así sin ver y no me paraban de decir que estaba muy guapa, muy morena y muy muy delgada!hahahaha
y yo... =)
hahaha

Pero hubo un momento de la noche en que me acosaron y empezaron a ir contra mi..

A:Te veo muy delgada

yo:que dices!

B:te da un soplido de aire y te lleva!

yo:jajaja, que cosas dices!

A:pero si es que mira que brazos tienes...son raquíticos!
a los hombres nos gustan las mujeres con curvas, que tengan donde agarrar, su tripa,
sus piernas, su culo...

B:ojalá fuese eso cierto, he oido decir eso a otros chicos, pero la verdad es que la gente como ella(usease aqui la dueña del mf) liga bastante más..

yo:pues no se si delgados , gordos ...pero yo no ligo!hahaha

Por qué cuando ven que has adelgazado piensan automáticamente que tienes un problema y que buscas la atención de los chicoS?
No es mi caso, si, tengo un problema, pero no es asunto suyo,
y no, no adelgazo por gustar a los chicos! adelgazo por gustarme a mi! porque si fuera por mi me deshacería completamente de este cuerpo que me tiene atrapada aquí...

Un bsote enooooooooorme.

A 5.5kg de mi meta,9 asignaturas, y una vida por recuperar..

A 5.5kg de mi meta, 9 asignaturas , 20 años y 11 meses de una vida por recuperar...a esa distancia me encuentro, en ese punto intangible me balanceo entre el ser y la realidad..

Hoy 45.5kg, me ha venido la regla(si puede llamarse así..).

Me encuentro más animada, sin embargo me decepciona mi incapacidad de aplicarme en los estudios, pero al menos consigo mantener mi mente entretenida (no paro de editar videos, como no ...sobre el tema en cuestión). Supongo que es una manera de liberarme de lo que siento, de compartirlo.. otros dirán que más bien se trata de alimentar mi enfermedad, no sabría que decirles, simplemente, me hace sentir mejor, me tranquiliza..
Espero poder ponerme a estudiar sin parar en un par de días, puede que antes, estoy encontrando el equilibrio... siempre que la
bulimia no intercepte mis avances y me plaque, me gané.. pronto conseguiré estar donde quiero.

Una pequeña meta, un gran camino..



VicKY!
has sido un gran regalo haberte conocido!
me siento comprendida..me siento menos sola.. ya hace tiempo que nos conocemos, pero el tiempo no marca la diferencia, desde el primer día ya te lo venía diciendo..

Ahora gracias a este blog tb estoy conociendo a gente que me entiende, y de veras que me ayudais mucho..

Desde que comencé a crear diarios personales he conocido a mucha gente maravillosa que a pesar de la distancia está constantemente en mi corazón y mis pensamientos, que me ayudan a superar la adversidad..
Raquel,
Ana,
Giada,
Kenia,
Irene,
Vicky..

y ahora que os empiezo a conocer a vosotras mi tesoro va creciendo!!!!

GRACIAS!

GOOGBYE FUCKING GRASS!

HOLA!!
Hoy estoy en 45.7kg uno menos que ayer!!!!!!!!!!
pero es muuuuuuuuuchO! y más teniendo en cuenta que estaba en 44kg! y que llegué a 43kg este mes!
pero basta de torturarse, es hora de ponerse en marcha, y esta vez no lo pienso estropear por nada del mundoOO!
Lo malo es que no se porque me da pereza hacer deporte, nunca me había pasado!haha Espero retomar la rutina pronto!

Ayer no conseguí estudiar nada, no dejé de pensar en comer, de hecho me di un putto atracón en la mañana que terminó , bueno, ya sabeis..pero el resto del día conseguí salir adelante.
Lo peor .. fui a comprarme al hipermercado una báscula, y tuve que pasar por la sección de dulces..hubo un momento en el que tenía 2 paquetes de galletas de chocolate, chocolatinas, bollos, cereales..pero lo dejé todo y salí corriendo del pasillo como una histérica!hahahaha

NO tenían básculas, SIT! de momento me las tendré que arreglar con la de mi madre.
Queda poquito para mi cumple, y si pido una???hahahhaa
creo que no les parecerá buena idea ..
xD




__________________________________________________
me leo y no entiendo nada!!!
ANorexia&Bulimia... quien soy yO!!!!!!?????????????????
hoy habla la enfermedad..

un bsito preciosas, mucha suerteeeee!

PUTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Acidez, amargura, tristeza, agotamiento..
adjetivos que encierran mi mente en una habitación oscura, claustrofóbica, que no le permiten vislumbrar atisbo de esperanza..
Pero , de vez en cuando, con o sin razón, algo o alguien, o nada, hacen que se habrá una pequeña grieta..mis ojos se escurren por la textura de esas paredes, la atraviesa con su curiosa mirada, exploran aquel horizonte lejano que queda tras los muros y comienzan a soñar..
Pero como todo vuelve a su estado original..sólo que ahora se que hay un mundo ahí fuera, y es más doloroso. es cruel!! es frustrante! porque yo continúo enterrada entre esas paredes, sólo que sé que hay algo más..pero no puedo tocarlo, no puedo mirarlo, no puedo alcanzarlo..sólo lo puedo desear, sólo lo puedo soñar..
y cada vez mi deseo es mayor, y a cada instante el sufrimiento crece..
Y entonces dejo de soñar..
entonces me resigno a estar confinada dentro de esa oscuridad, el mundo de ahí fuera no es para mi, no me está permitido.
Y de pronto vuelve a suceder..la grieta se abre, corro hacia ella a fin de poder gozar durante el tiempo que esta permanezca abierta de la leve brisa que entra, de limpiar con ella el polvo que ha acumulado mi corazón, de alimentar mi alma..
¿y por qué no ?
¿y por qué yo?
¿qué clase de prueba es esta?
Entonces mientras observo como vuelve a cerrarse la puerta a mi libertad me doy cuenta de que fui yo quien se metió ahí, por fin una respuesta, por fin una resolución!He de salir de aquí!!!!
Pero de nuevo una duda...¿cÓm0?
de nuevo miedo...¿seré capaz?
Y pasa el tiempo, y dejo de soñar, me vuelvo a resignar, es demasiado grande el dolor..y la historia se repite..la grieta...cada vez conozco más de ese mundo, cada vez estoy más segura de que yo puedo llegar a formar parte de él..pero en el retorno de la oscuridad mis miedos me abandonan con mis dudas en la más absoluta soledad y me van debilitando, cuanto más sé SÓLO se que NO SÉ NADA..
Me pregunto si seguiré viva o tendré fuerza el día que descubra cómo salir de aquí, si aun quedará algo de valor, si quedará algo de mi..
Si llegará ese día..

FOTO YO ANTES DE IRME DE VACANCES...45KG

Hoy me pesé:46.8kg
WHAT?¿?
MIERDA!!!!!!
COMO ES POSIBLE?!!!
Muy sencillo...llegué a 43kg, mucho ejercicio y poca comida, todo el día haciendo cosas y ocupada divirtiéndome..
Hace menos de una semana estaba en 44kg!!!y me manteníA!JODER!
Pero el estres de la vuelta a una rutina sin sentido y la presión de mis compromisos me ha reconciliado con la odiada bulimia!JODER!y me deprime, me deja sin ganas de hacer nada, ni estudiar, ni deporte..me sumerge en la depresión, en la dejadez, en la enfermedad..
Con Ana al menos hay momentos en los que me siento bien conmigo..
Desde hoy, desde ya! no más vómitos!no más atracones!
RESTRICCIÓN!
Ahora iré a dar una vuelta a ver si me despejo..tengo que estudiar!!
me iré a comprar cápsulas de té verde, té rojo para preparar y cápsulas quemagrasa, pero lo más importante..una báscula! En cuanto llegue mi madre no podré usar la suya..
besos

=,(

REAL GIRL


Estoy hartaaaa!
Estoy cansada de mi complejidad!!
De no ser capaz de resolver mis dudas y afrontar mis miedos...
de no reconocerme dentro de esta puta obsesión!
De estar atada de pies y cabeza, pensamiento y alma a algo a lo que no encuentro sentido alguno..de apesar de ir contra mis principios no puedo abandonar esta conducta autodestructiva porque es mayor mi deseo de ser delgada, porque es mayor mi miedo por engordar...Incluso cuando ya nada me importa, ni ser gorda o delgada..ni que como o dejo de comer, mi conducta no cambia porque deseo simplemente desvanecerme.

No soy lo suficientemente fuerte!
no lo soporto!

Siempre lo supe, ojalá me hubiese equivocado!
Siempre supe que sería infeliz...

Estúpido afán de perfección!nada me vale! nada me llena!!! en cuanto consigo algo pierde su importancia. Lo que fue la mayor razón de mi existencia pasa a ser algo sin valor. Me propongo otra meta...lo mismo...
El resultado? Que he dejado de soñar, la que fue siempre una niña dulce, imaginativa, emotiva, inteligente y esperanzada ahora es simplemente la pieza de un enorme tablero de juego esperando ser devorada...jake mate!!!!
Una marioneta desteñida por el paso del tiempo...la fragilidad de su estructura no la permite moverse, quiere ser independiente, valerse sola, lograr llegar tan lejos como se proponga..pero el tiempo que ha esperado que alguien moviese con gracia sus hilos, pero ya es tarde, ha perdido su vitalidad. Ahora solo queda la sombra de lo que fue dibujada en el rostro de un ser prácticamente inerte, muerta en vida.

MIerdaaaaaaaaa!
ODIO SER tan negativa!
Pero es que realmente siento que no hay manera de que cambie mi realidad!
que nunca dejaré de vivir de este modo!
que nunca dejaré de sufrir de esta manera..
que nunca VIVIRÉ!!!!!!

hoy desayuné un café, me puse a estudiar..me quedé dormida! me levanté a las 6 y bajé por insistencia de mi hermano a comer..había coliflor cocida preparada asi que me tomé un plato..mi hermano se fue..quise sacar la comida de mi cuerpo..no salíA! me zampé como una puta gorda casi un paquete de galletas maria con leche..
todo salió! todo..hasta mi alma se fue por el inodoro..
mierda!
llevaba casi un mes sin acudir, y en 3 días he usado a mia por putos atracones!
Tengo que tranquilizarme, sino engordaré!

VUELTA A LA REALIDAD, FUCKING REALITY!

Hola de nuevo!
Tardé mucho en actualizar, acabo de volver de vacaciones.
Ha sido un verano muy intenso..
Primero porque tuve una intensa charla con mis amigas y les conté lo de la TCA,(a 2 de ellas) , y luego porque también tuve que hablar con mi madre porque me volvió a descubrir (*de esto hablaré más adelante).

y desde el 29 de julio..
Primero unos 10 días con mis amigos de Madrid ..GENIAL!!!!!
sur , playita..fiesta, fiesta, complicidad, y acabé de rollo con el chico con el que me lié en la fiesta de un amigo antes de irme de vacaciones.Me gustó , me hacía sentir especial.
Después unos 15 días sola en casa y de fiestaaaaaaaaaa con los amigos que tengo ahí en mi casa de la playa, fue muuuuuuuuy divertido, y tuve tiempo de pensar en mi y cuidarme con la alimentación y bailando toda la noche. LLevaba mucho sin vomitar, pero tuve alguna recaida, y según se acercaba el momento de que mis padres llegaran comenzaron a ser más frecuentes los vómitos (casi a diario).Hasta su llegada había bajado a 43kg y me mantuve en 44kg.
Pero la llegada de ellos andaba entre los 44 ->45.
Hoy volvía a casa y estaba de los nervios porque me di cuenta de mi situación a la vuelta..
a)suspendí casi todo y tengo mil exámenes en septiembre
b)me comprometí con mis amigas y mi madre a acudir a un pskiatra y psicólogo para tratarme
c)sigo gordaaaaaaaaaaaaaa
d)qué coño quiero hacer con mi vida??¿?
Resultado...ayer me pasé en la cena, una ensalada gigante y picos pringados en putto ali oli!mierda!!!me propuse no vomitar, y pasé una noche horrible de pesadillas y dolor de tripa.
Hoy comí un café, un trozo de pan (9 a.m) y sandía, pero en la cena fui a las 9 p.m al PUTO CHINO!y me cebé!
que coño me pasa con la comida china??
lo cierto es que ahora estoy esperando a que el se duerma para ir al baño a vomitar, se que no sirve de nada porque hace 3h que lo comí..pero no lo soporto JODER! es que cuando llegué a casa a las 7p.m me pesé y estaba en 46.3kg..
=,(

Mañana todo debe cambiar,tengo que poner orden, pero como? estoy tan agobiada! son tantas cosas! quiero hacerlo bien todo! pero es demasiado! se escapa a mi control!

PD:gracias a tods por vuestro apoyo, por vuestra sinceridad, por estar ahí y ser como sois!
besos