Cuando hablo de vivir con letra mayúscula me refiero a la pasión, al estremecimiento interior ante lo que está sucediéndote, ante la fascinación de lo interesante que puede ser.. Por supuesto con sus dos caras, la buena y la mala, no hay nada en este mundo que no tenga su contrario, negarlo sería absurdo!
Obsérvense el agua-fuego, noche-día, bien-mal..
No hablo de lograr tener una carrera, salir de fiesta, mantener una casa, tener un trabajo etc
Me refiero más bien a vivir con pasión!
a dar lo mejor de ti a las personas, en dar y dar porque estás tan completo, desbordado... eres una fuente inagotable de energía! Y por su puesto aun llegando a ese punto hay momentos malos, pero no te preocupas, porque sabes que tienes gente a tu al rededor que lo daría todo por ti.
Cuando digo que no he llegado a ninguna parte, que no tengo éxitos y logros se que a los ojos de otras personas no es así: logré sacar la escuela, logré pasar la selectividad con nota, logré entrar en la carrera y universidad que quería, logré dinero para ese viaje que me apeteció, logré...logré...NADA! porque para mi esas cosas no son más que cosas que debo hacer para vivir en este mundo y convivir en sociedad, pero lo que a mi me preocupa realmente sigue igual..
Esa inquietud interior, esa insatisfacción, ese vacío..sigue en el mismo sitio anclado en mi alma.
Y hablo con personas que sienten como yo, ahora gente madura, con sus familias y responsabilidades, con 30 años más de experiencias a sus espaldas..y me dicen :"todo sigue igual", algo me falta..algo mayor que todo lo que tengo, una especie de agujero negro que lo absorbe todo y deja mi corazón completamente desertizado, desolado.." ; y MIERDA! eso es todo?
eso es lo que me ha tocado vivir!?
por ser así?
por mi manera de sentir?
Estoy condenada a sentirme insatisfecha, infeliz, incompleta..etc NO QUIERO! ME NIEGO!
PASIÓN!
Yo quiero trabajar con pasión porque me gusta realmente lo que hago!
hacer el amor y disfrutar porque esa persona me hace sentir realmente especial!
HABLO DE AMOR!
hacia mi!
hacia la gente!
HABLO DE VERDADERA SABIDURÍA!
porque mis experiencias no se queden en encuentros efímeros y superficiales con las personas, en contactos materiales con el mundo..
porque aprendo y me gusta de cada uno de los instantes que me brinda la vida..
QUIERO RECUPERAR MI OPTIMISMO!
MI ALEGRÍA!
MI ESPERANZA..
Quiero un transplante para este corazón podrido..
quiero que vuelva a vibrar mi alma, que haga mover montañas..
ESO ES TODO LO QUE SE QUE QUIERO.
No se que quiero estudiar, tampoco a que dedicarme, ni si encontraré amor junto a otra persona, no sé si viajaré, si viviré aquí o allá.. pero ese mundo no es el que me importa, el que me interesa es el interior..
Por supuesto que en esta vida hay que aprender a convivir con los dos..
Pero para seguir adelante necesito tener la certeza de que conseguiré vivir con esa pasión..
Recuerdo un año maravilloso en mi vida, el único del que mantengo más buenos momentos que malos..1º de carrera, hace ya casi 3años.
Creo que lo que me pasa es que no puedo estar en un mismo sitio demasiado tiempo, necesito cambios continuamente, aprender, dar , conocer.. en el momento que me estanco , que paro y me establezco , me apago.
Esta enfermedad es sólo una salida a mi inconformismo, aunque la superase me seguiría sintiendo fracasada, puede que terminase drogándome o yo que sé..
Mucha gente no lo entiende, porque no vive las cosas de esta manera, me analizarán y pensarán:
-es una inmadura
-se aferra a sueños infantiles y vidas idealizadas
-está enferma
-complejo de Peter Pan!quiere continuar siendo una niña y huir de las responsabilidades...
etc
NO!NO!NO!
A quienes hayan llegado a conclusiones similares: estais tan equivocados.......
Inmadura?en que consiste realmente ser inmadura?Yo tomo mis decisiones, bien o mal, pero acarreo con la carga y asumo sus consecuencias, no me quedo esperando , viéndolas pasar.
No soy una irresponsable, sopeso las situaciones y trato de actuar con lógica y práctica y no me aterroriza tener responsabilidades, es más me hace sentir útil.
Enferma, si, y tal vez por eso me equivoque constantemente con mis decisiones. Pero NO SOY una enferma, ESTOY enferma (matices muy distintos).
SOY la persona que soy y vivo esta enfermedad como otras tantas cosas que me suceden..
Sueños infantiles?por qué?por aspirar a conocer lo que realmente importa en esta vida? por tener valores y principios humanos!? por querer vivir con pasión y en paz?
Más que un sueño infantil me parece la solución a todo cuanto sucede en este mundo, si la gente empezase a luchar por vivir de este modo no estaría como está ahora..
La felicidad que te dan unos pantalones nuevos, la casa de tus sueños, un móvil de última tecnología etc es efímera, es tribal , es la mayor mentira jamás contada!
Esos pantalones se terminarán rompiendo, o te dejarán de caber, o se pasarán de moda..quizás dejen de gustarte pronto.
La casa?que más da su apariencia, en el fondo lo que importa es si es tu hogar o no..sea como sea..
El móvil?para que un móvil sino tienes a quien llamar, escribir..
Pero claro, no se lo que digo..tan sólo soy una niña inmadura, nO?
5 comentarios:
En este momento estoy tan impresiona y tan deacuerdo contigo ...
Saben quienes nos llaman inmaduras? Aquella gente mediocre que jamás comprenderá el valor de las cosas que no tienen precio.
Has oido alguna vez el poema 'Tabaquería' de Fernando Pessoa? Hace casi tres años me choqué con él en internet, estos son sus primeros versos:
'No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo'
Quizás sientas que te faltan muchas cosas y quizás te falten, pero tienes algo que muy poca gente tiene y que muy poca gente comprende, siéntete orgullosa de ello!
Nos queda una semanita...Y a mi por lo menos mucha incertidumbre, pero estoy decidida a ir!
Un beso wapa, a ver si te transmito un poco de concentración...ah! No, perdón, que yo de eso tampoco uso, jajaja!
Hola wapisima no tienes nada que agradecerme para eso estamos.
Muxa gente nos considera infantiles, o que nuestro único interés es el de llamar la atención cuando en realidad lo único que pretendemos es aislarnos del mundo resultar invisibles a los ojos de los demás si pudiesen aunque fuese tan solo por unos minutos meterse en nuestra piel y sentir lo que nosotras sentimos se darían cuenta de lo equivocados que están porque por mucho que intentemos explicarlo con palabras estas siempre quedan cortas pues los sentimientos hay que sentirlos en nuestro interior.
Yo estoy bastante mal, me veo a mi misma dentro de 10 años y no me gusta lo que veo, solo tenemos una vida y estoy harta de ver como pasa el tiempo y nada cambia yo también quiero vivir pero necesito un manual de instrucciones para aprender a hacerlo me siento perdida dando vueltas sin rumbo, sin aspiraciones, necesito algo a lo que aferrarme.
Estoy planteandome seriamente empezar un tratamiento no se si seré capaz me lo he planteado muchas veces, pero ahora me doy cuenta de que no tengo nada que perder y que si una vez lo intente no me gusta lo que veo siempre estoy a tiempo de dejarlo.
Quien sabe, quizás sea el primer paso para recuperar el optimismo, la alegría, la esperanza, NUESTRA VIDA.
bsos
Me has dejado sin palabras. Es increible la manera de la que has expuesto pensamientos tan abstractos. Estoy competamente de acuerdo contigo en toda la parte final; yo no hbría podido expresarlo mejor.
Respecto a la primera, yo no veo ningún motivo por el que no puedas recuperar esa pasión de la que hablas. Dices que aunque te curases seguirías igual de vacía...yo creo que no, cielo. La enfermedad no se limita a la comida...tambien te vacia por dentro y si la superases, estoy segurísima de que no te sentirías tan fracasada. Yo aún no me he curado y cada vez me siento mejor.
Te entiendo, de verdad que te comprendo, sobre todo cuando dices que te gustaria recuperar la alegria y el optimismo. Me siento tan identificada contigo...
¿Y sabes? No estás condenada a vivir así. Es algo que puedes cambiar y tu eres...¡ERES TU! Y eres capaz de eso y mucho más ^^.
No dejes que nada te venza :P
Muchísima suerte preciosa. Un beso muy grande!
gracias por estrenarme el blog cielo, pero no me abandones el otro q de vez en cuando subo algun cuento.. aunq este sea mas intimo y veras en los lios q me voy a meter en cuanto mi amiga lo cate...
Sabes.. estoy totalmente deacuerdo con la parte del final.. no pueod añadirle nada nuevo.
motivo por el q no disfrutas.. pq no te kieres joia!! te pasa lo q a mi y lo q a muchas... has odiado tanto tu imagen esterna q te has dejado la interna hecha polvo. El "auto-machake" constante q nos hacemos, hace q no nos keramos y q por tanto todo pierda su color ( voy a montar una nueva religion con esta teoria jejej)
Y no eres inmadura, una persona inmadura es aquella q no valora lo q tiene, y no creo q tu lo hagas..
Y respecto al examen.. me presente ( ole mi huevos)lo mire de arriba abajo. Me cague en la profesora q tuvo un dia de inspiracion divina. Y me puse a escribir cosas sin sentido en los folios. Le entregue tres. Una pregunta me la invente totalmente. Y el cuarto folio me lo lleve para casa con una bonita historia para subir al blog de cosas de ana... asi esta el patio... Me pidio el cuarto folio la profesora, y le dije.. no si son cosas en sucio.
Antes de examen, crei q me daba algo. Me maree,tuve q irme a los servicios pq casi me voy al suelo y no era plan de hacerlo delante de toda la peña, q ya me mira demasiado por lo delgada q estoy.
Y lo peor de todo.. q no probe bocado en todo el dia.. si sere estuppida!!! weno si.. un coka ligth ( q las odio pq odio el gas) y un nestea sin azucar.. asi como no me voy a marear?? asi como no voy a pensar en las musarañas??
ESTOY enferma, con todas las letras. Ya le doy la razon a mi hermano cuando me mira y me dice:
- a ver repite conmigo: Soy ana y tengo un problema...
uff todo esto lo tenia q haber puesto en mi blog.. se me fue la pinza y much y mas a cestas horas
Por cierto dentro de poco es tu cumple no?? keres algo especial???
CARRERA EN MI BLOG PARA EL 12 DE SEPTIEMBRE, TE APUNTAS? PASA POR MI BLOG Y PONTE LAS PILAS. VIVA LAS PRINCESAS!!!
Publicar un comentario