Encuentros

Me sumergí en tu mirada, fría y seductora. Parecían no tener fin esas profundidades, parecía poder seguir adentrándome indefinidamente, sin saber exactamente cuanto tiempo llevaba ahí deslizándome lenta e infinitamente.
El infinito concentrado en aquellas dos convexidades que me atraían sin saber bien porqué.
Mi mente se detenía, mi cuerpo se desprendía de mi.. era como sentirme caer ligera como una pluma adentrándome en un mundo misterioso y desconocido para mi, que ejercía una fuerza de atracción a la que me abandonaba por completo hallándo una paz inexplicable.


Todo mi ser lívano, despreocupado, la mente completamente en blanco, un blanco lienzo sobre el que se dibujaban mis movimientos que entrecortaban los haces de luz que desprendían esos poderosos ojos por los que viajaba a tu interior.


Era extraño, porque a medida que avanzaba era como si fuese el propio reflejo de mi alma, como si todo fuese un espejismo , una mera ilusión que me conducía a mi propio Yo.
Era perfecto.
No se me ocurrió pensar que fuesen espejos, que la cristalina claridad de tus ojos pudiesen mostrarme quien realmente era yo.. y ahora que los perdí me perdí en ellos, me quedé congelada en alguna parte entre tu mirada y mi alma, inmóvil y sin saber quién soy y donde estoy.



Me busco en otras miradas, te busco al rededor del mundo..pero nadie sostiene la mirada con tanta firmeza.. y cuando consigo encontrar una lo suficientemente fuerte para sostenerse durante unos segundos.. no es sincera, no es profunda, no es    vacía y llena.. no es tú, no estoy yo.

Grito

Una fuerza bruta emerge en mi interior..

nace en las tripas y sale disparada a golpes buscando una salida.

Mientras asciende tratando de liberarse, en el camino , choca contra el corazón,

mis ojos se entornan, en unos segundos se ha librado una batalla intensa.

Mi cuerpo antes contraido se relaja, vencido da paso , aquello  trepa por mi esófago y golpea mis dientes liberándose al fin....

Son segundos, pero tan intensos que se dilatan en el tiempo como si fuesen goma..

Grito, al fin grito, al fin libero mi cuerpo y mi alma de esa carga..

El ruido, el aire, el tiempo ... el testigo, el vehículo y el asesino.

No queda nada, ni dentro ni fuera..como si aquello nunca hubiera existido,

Aliviada suspiro, pienso en qué ocuparé todo ese espacio que quedó libre..

Decidida a guardar lo mejor de cada momento..

Los olores que llevan a buenos recuerdos, las canciones que estremecen el alma, las caricias que no tienen palabras.. 

Mis sentidos están entrenados, me alcanzarán lo mejor del mundo mientras reconstruyo mi pequeño templo, mi refugio.

Cabreada conmigo

QUÉ DEMONIOS ME PASA??? no pasé por todo lo que pasé para acabar otra vez en la misma mierda!
no engordé para volver a acabar en este círculo autodestructivo de comida-vómito! no!
Comí, dejé la comida dentro por mucho que sufriera mi mente y mi estómago para reeducarme.. y no fui ingenua, imaginé que tendría algún pequeño episodio en el futuro.. Pero ultimamente hay demasiados...

Y estoy frustrada con el peso! si! porque  no hago más que bajar y subir el mismo maldito kg y quiero verme delgada ya! y no quiero ayunar..no quiero hacerme eso..porque si empiezo a restringir tanto no aguantaré cuando coma una ensalada..una ensalada será demasiado para aguantarlo dentro..y no quiero estar ahí de nuevo..

Maldita sea!

He estado abusando de las pastillas de xenadrine y se me van a acabar mañana mismo.. y para mi son como un placebo, me consiento comer más porque aceleran mi metabolismo..y cuando se acaben?? me pasaré el dia delante del inodoro?? o no comeré?? Y lo peor, lo que temo...es que hayan trastornado mis tiroides..porque resultan que llevan L-tyrina o yo qué se como se escribe..
Ahora te lamentas cerda asquerosa?? ahora te preocupas??
No las he aprovechado, no he hecho deporte, no he sido constante en mi dieta.. y todo a riesgo de acabar peor...lo bueno, que no me permitido vomitar, por lo que me costaron, y porque cuando lo he hecho me ha ardido todo el esófago.. Pero días como hoy, cuando lo hago no lo hago 1 vez sino 3 de golpe..
Y es que yo cuando la cago lo hago por todo lo alto..

Mi madre está muy pesada con que se me ve más delgada.. y lo único que hace es cabrearme porque no es cierto! la ropa lo prueba! y me recuerda lo vaga y mierda que soy que no logro mantenerme firme..

Bueno, ya basta! No quiero volver a la autodestrucción, solo quiero estar de nuevo delgada..
Planeando dieta meticulosamente etc para comenzar este lunes.
y se acabó! sin excusas... sin dejarme caer para terminar humillándome frente a un váter.. creo que es la imagen más patética que tengo de mi..y eso si me duele..verme ahí me hace sentir una auténtica mierda. 

PULL&BEAR

Alguien ha estado ultimamente de tiendas y ha visto las tallas que me gasta pull&bear???
Parecen pantalones para muñequitas!!! eso no le entra ni a una niña de 11 años!!! asustan de verlos!!
Pero sabes que es lo peor??? que desearía entrar en ellos! si! de hecho me los probé! aun sabiendo que no me subirían..claro que tuve que coger una talla 38 para lograr embutirme en ellos ... y cuando la cogí pensé que no entraría ni en esa... y entré, y me los compré! aunque no me gustan como me quedan , solo por el simple hecho de que eran pequeñitos a pesar de marcar talla 38 me sentí bien al ver el tamaño de los pantalones y ver que cabía dentro... desearía haberme podido llevar una 32...entonces si que los usaría..

Iba con mi prima, quien también tuvo trastornos alimentarios, y se puso de un humor al ver esos vaqueros... hizo llamar a la dependienta y la exigió una explicación ante ese tallaje... que si la parecia normal, que deberian hacer algo etc.. la dependienta resultó ser estudiante de diseño de ropa, y dijo que ella también estaba indignada, que esos vaqueros no seguían ninguna pauta de patronaje coherente, y que si, que eran excesivamente diminutos etc pero que ella solo era una dependienta y nada podía hacer..

Y yo viendo a las dos discutir mientras pensaba en lo maravilloso que sería entrar en ellos... mientras mecía la cabeza asintiendo como si estuviese siguiendo la conversación..
sólo pensaba en mí, en mi dentro de esos pantalones..

maldita cabezahueca!
con dias malos y buenos..
como, no como, como demás, duermo durante dias, no duermo durante otros tantos..desajustada por completo..

ODIO Q HABLEN DE MI COMO SI NO ESTUVIERA DELANTE..

lo odio !lo detesto! me enfermaaaaa!
hoy estando e casa mi prima me levanté a las 7p.my ya comentó algo de las pastilla que había tomado para dormir y que me había tenido durmiendo hasta las 7... no las tomo desde hace años.. y no porque duerma mejor..sino porque soportaba estar despierta.
NO LAS TOMO PARA DORMIR EN LA NOCHE, LAS TOMO CON LA PUTA INTENCION DE ESTAR DESPIERTA EL MÍNIMO TIEMPO POSIBLE, PORQUE NO SOPORTO ESTAR DESPIERTA.
Pero ya me tuve que levantar de la cama y darle a mi madre las pastillas porque empezó a echarme en cara la vez que me ingresaron por sonreingesta...blaaaaaa balaaaa blaaaaaa que sól me he tomado una joder! tomalaS! me da igual...mañana me levantaré, iré a trabajar , me ducharé y me volveré a meter en la cama.. y no pienso moverme de ahí hasta el viernes por la tarde que tengo que volver a ir a trabajar.. Con o sin pastillas quiero que me dejen trankila en la puta cama!!!!!

Tengo un marrón enorme de dinero , unos 440e que pagar y no tengo dinero! y cobro una miseria por trabajar de 7 euros en 7 como voy a reunir ese dinero para pagar una deuda que nisiquiera es mia! maldita hija de la gran puta! confién en ella, crei que era mi amiga...y que me da ella?? una puta deuda de 440 euros y desaparece, y pone excusas...y ella tiene dinero para pagarla joder! q ahora mismo está de vacaciones en Roma con su novia...no quiero ni hablar con ella , no quiero oir sus mentiras y que se me ponga en plan victimista...quiero que me ingrese el puto dinero en la cuenta y poder estar trankila...y poder cerrar esa puta puerta y olvidarla por siempre! y poder perdonarla y cerrar este capítulo..

No creo que vuelva a confiar en nadie como lo hice en ella...
mierda de vida!

CREENCIAS

Creo que esta obsesión enfermiza me acompañará el resto de mi vida..que a veces sólo será una vocecilla marginal en mi cabeza, y otras veces estrujará mis sesos hasta remover todo mi interior del dolor..

Creo que nunca me daré por satisfecha, que es una condición humana que adquirí al nacer..que siempre tendré que andar buscando nuevas metas porque soy insaciable y la vida me aburre, y me deprime..tengo que estar constantemente aprendiendo y superándome, conociendo y olvidando..sintiendo..

Creo que a pesar de toda la confusión que me acompaña siempre un dia encontraré el equilibrio, y cuando pierda el punto de apoyo sabré donde volver a pisar para levantarme.. Pero me parece un futuro tan lejano que a veces se me olvida que creo en él.

Creo que a veces soy una persona increible, pero que otras muchas soy tan mediocre que me produzco propio asco..

Creo que es difícil o imposible saber porque realmente hacemos las cosas, el subconsciente, "el inconsciente" nos hace actuar sin haber llegado a entender el porqué de nuestra decisión..sin haber llegado realmente a haberla tomado nosotros mismos racionalmente. Y eso me fascina , pero me jode! , me molesta saber que nisiquiera cuando crees haber tomado tú el control de una situación se ha adelantado tu parte primitiva de la cabeza y ya a actuado.

ANESTESIADA

Me doy cuenta de que algo está mal dentro de mi...y no es lo que pensais.
Es que ya no siento dolor..si, cuando creí que mi padre moría no se me oprimió el pecho y me saltaron las lágrimas, nisiquiera me sobrecogí...
Mi abuela lleva entrando y saliendo de hospitales estos últimos meses y ahora mismo está de nuevo ingresada y no siento preocupación porque pueda morirse..
y os aseguro que los amo, que serían una pérdida terrible.. o eso he creido siempre.

No entiendo que me ocurre desde hace tiempo.. no lloro, no me conmueven las canciones o las películas,no rio con sinceridad,  no me enamoro desde hace muuuuchos años.. que me pasa?? he perdido una gran amistad porque resultó ser no cierta, he estado apunto de perder a mi padre, tengo a mi abuela que vive conmigo muy enferma ..y nada! he muerto? es algún tipo de defensa que he desarrollado para sobrevivir??
Es más fácil vivir así, eso seguro, pero... a que precio?
Solo pierdo la paciencia alguna vez porque mi madre es muy cansina a veces, pero por lo demás diría que mis emociones se desvanecieron.. y es raro.. no me gusta.. he sentido intensamente todo durante mi vida, lo bueno y lo malo, y ahora es como si  viese mi vida desde fuera, como si fuese otra persona la que interactua..
Lo único que queda de mi son mis pensamientos, y si a eso me reduzco, la verdad ,es que no dice mucho de mi. Porque la mayor parte son derrotistas o los domina esa otra "yo" destructiva...y el resto se basan en lo que haré para superar el día. Yo era una persona profunda y sensible, una persona INTENSA.. he sido alegre y deprimente, divertida y aburrida, estudiosa y vaga..pero siempre ante los antagónicos han estado presentes las cualidades de sensible y profunda.. y ahora es como si fuese una autómata.
Y es una sensación muy extraña...

Alguna vez desee esto, y al segundo me arrepentí, porque eso era lo que me definía y me hacía mejor persona, a pesar del dolor de sentir con tanta intensidad era lo que también me hacía apreciar la belleza en cosas mundanas.. y ahora esta apatía me hace sentirme una extraña que conoce mis pensamientos pero no sabe nada de MI.

Muy poco a poco...

La verdad es que estoy bastante animada, y eso que mis esfuerzos no se ven reflejados en la báscula. Pero estoy tranquila conmigo sabiendo que lo intento, y que trato de evitar aquello que más daño me hace, como ayunar, comer en exceso o vomitar. No mentiré, porque si lo he hecho, pero he reducido la frecuencia y eso me alegra muuucho!
Quiero crear una rutina, y cuando retome las clases todo será más fácil, porque estaré distraida y tranquila sabiendo que soy consecuente conmigo sin ser irracional.
Sé que mi dieta en sí no es "muy racional", pero hago las cosas lo mejor que puedo, y lo sé, y por eso estoy animada!
Aunque como cualquier persona a dieta cuando veo a mi familia comer felizmente un helado grrrr , por un segundo me lo pienso.. pero sé que vendrá después, asi que tengo mis caprichos pero dentro de un límite.
Ahora lo que me encantaría sería dejar de fumar como un carretero..porque tela lo que fumo! cuando he intentado salir a correr parecia una anciana de 90 años chirriandole el pecho...apunto de ahogarse! es patético! eso lo tengo que arreglar, pero las cosas de una en una..
y eso es todo.

BsS

Estoy bajando de peso.. babysteps!

Si, bajo de peso , estoy haciendo dieta, controlándome...por qué? porque a pesar de que sepa lo peligroso que es estoy obsesionada de nuevo y empezaba a vomitar a diario y varias veces.. y eso no me lleva a nada! nada más que a hacerme miserable.. La dieta me da tiempo, me da tiempo de pensar.. voy poquito a poco, sin frustrame! si subo unos gramos trato de no agobiarme y no ayunar..de momento va bien. Y me me machaco la cabeza a diario para mantenerme cuerda, para saber donde están los límites...y aún así se que no sé si llegado el momento seguiré teniendo yo el control o estará de nuevo "ella"..

Me hago fotos, me grabo...no quiero perder la perspectiva...

Quiero ver que se dan cambios y no creer que sigo Igual de gorda cuando baje los kg que necesito perder.

Obviamente no voy a subir fotos de mi gordura porque es realmente humillante...tal vez cuando haya bajado, sólo para que entendais que en realidad lo necesitaba.

hoy 48.5kg bajé de 52kg pero llevo 2meses para esa mierda de peso...lo que habría perdido en una semana 

pero poco a poco..que me de tiempo a asimilarlo y a no hacer locuras.

HOy vomité...

Me senté a la mesa y comi lo que el resto...lo intenté...y a la mierda!

Puta mierda!

No pienso intentarlo más por el momento..

QUE MAL ESTÁ REPARTIDO!!!!

POR QUÉ HAY GENTE QUE NACE CON LOS GENES "PERFECTOS"??
Esta tipa es una persona normal , corriente y moliente... poco sé de ella más que sabe inglés, francés, alemán y español y que mataría por tener su cuerpo, su pelo, su piel, su cara...!!

y hoy: 48.7kg ,esta noche tengo cena con mis hermanos de sushi..no me privaré, intentaré disfrutarla y desde luego no vomitaré!si hace falta mañana ayuno pero nada de váter!

LAS COSAS CLARAS

Cansada de rebajar la crudeza de mis pensamientos, de medir las palabras y sostener las sensaciones en mi boca antes de que salgan disparadas pudiendo herir a alguien....

Pues bien hoy lo digo:
fue necesario todo, cada una de las espinas subyaciendo desde mi interior y desgarrandome por dentro para dejar mi cuerpo libre y magullado...fueron necesarias y terriblemente dolorosas, pero pude encontrar la paz durante el tiempo necesario como para sostenerme de nuevo sobre mis tobillos..

Y ahora que cicatrizaron, que la paz se desvaneció y que mi cuerpo y alma estaba supuestamente liberado de todo ese mal...me encuentro con la desdichada certeza de que estaba en lo cierto..sigue, sigue y no se irá. Pero algo encontré en todo ese dolor, es más un capricho o una rabieta que una razón ilustre para continuar viviendo, es el : "si comi tanta mierda y sigo aquí, encotraré la manera de vivir que menos me duela", porque no concibo una vida sin dolor..
DIcen que el miedo es bueno, que es que te tienes cosas que perder..
Supongo que es cierto, aunque recuerdo que cuando aún no me quedaba nada mi miedo era no poder morir porque es lo que realmente deseaba y por lo que me esforzaba cada día en conseguir..y aquí sigo!

SUpongo que no era la manera en que debía irme, más por los que quedaban tras de mi que por mi misma..pero no era la manera.

Ahora y como siempre lo único que deseo que se vaya y muera es mi grasa.

EL único momento de paz que encotré en mi vida fue cuando pesaba 35kg , mi familia me apoyaba como siempre y yo no estaba ni medio segundo preocupada por mi aspecto porque sabía que podría comer lo que quisiera que incluso era estrictamente necesario y aunque me engordara me vería algo más guapa que como me veía en ese momento..

No es que me gustase mi cuerpo en ese momento pero si la tranquilidad..me importaba un pepino si mi corazón se paraba derrepente, yo era feliz! reía! mis padres conmigo...
Pero todo se torció cuando por la medicación me comenzaron a dar ataques de ansiedad y comía como una loca... todo terminó tan rápido...pasé a ser lo que ahora soy..
Con esfuerzo fui cambiando mi vida para no ver la horrenda figura que había adoptado mi cuerpo, para distraerme de esa realidad..pero por mucho que evites algo eso no hace que desaparezca..
Puse muuucho esfuerzo en comenzar una nueva vida aun cuando sólo deseaba morir y no quería que nadie viese en lo que me había convertido..
Me sigue dando una verguenza enorme salir a la calle.. tengo 23 años y he acabado practicamente con mi vida social. aunque al menos vuelvo a estudiar y trabajo..

COmo a mis 15 años deseo que al llegar septiembre e iniciar las clases de nuevo todos me vean más delgada y guapa, y yo me sienta más segura.. quiero perder esos 10kg!! 5 kg para septiembre, y estoy de nuevo convencida y lo haré!!!

Si hay que comer será poco y verduras
si puedo evitarlo no comeré
Haré mucho ejercicio aunque odie correr y sobretodo ahora que me ahogo a 3 pasos que doy
Tendré que dejar de fumar porque a nada que hago ejercicio me ahogo..

y mañana empiezo.

VAn cayéndolo los últimos..

Apegarse a las cosas, personas etc es exponer tu alma con el corazón sobre el pecho ante una criatura hambrienta deseosa de terminar de arrancártelo y alimentarse..

Ha caido otra.. otra pérdida, no sé porque me sorprende.. Cada vez son menos los naipes de mi baraja y temo que perderé la partida.
No hay apenas porque apostar, pero mientras quede algo que haeer permaneceré esperando el siguiente movimiento..

Ya no sigo el recuento de las decepciones que otros me han causado, fracasos que he coleccionado, frustracciones y miedos.. ya no los nombro.. son demasiados.

Me voy unos dias al sur a disfrutar de la soledad del ser, a convivir conmigo y a salir a emborracharme hasta dejar de sentir, y sí, tal vez a trasformarme en un juguete para otros.
Cada vez más fría..

"Tengo tanto miedo a la pérdida, que antes del dolor prefiero no poseer nada"

Tal vez esa sea la razón de mi constante autosabotaje, saber que todo tiene un fin y cuando siento que se acerca me adelanto y acabo con todo.
Porque, aún cuando crees que por no tener no te tienes ni a ti misma, de un latigazo sientes como una parte de ti se desprende y se pierde en la inmensidad del vacío...como si la vida te "rebanara" a cada bocanada de aire que tratas de coger. Sientes cómo es inútil luchar contra una espiral de acontecimientos y sucesos que conforman tu existencia cuando estos llevan siempre al mismo sitio.. a la nada.
Necesito creer que no es así, pero en el fondo de mi ser estoy completamente convencida de que mi vida será siempre una mierda, una mierda adornada con sustantivos sencillos que trato de repetirme a modo de oración como si eso fuese a hacerse real de tanto repetirlo.
La pena es que no soy ni un martir ni santa, y tanto sufrimiento no tiene ningún sentido, y creedme cuando digo que he tratado de encontrarle sentido a mi estúpido paso por la vida. Hubo un tiempo en el que llegué a creer que debía de ser una prueba divina..tan desesperada estaba que superé la religión y la metafísica. Las cosas son y son y punto pelota! no hay más historias. Y lo comprendo, no soy gilipollas, pero quien no sueña? es imposible sobrevivir en este mundo si sólo ves la realidad. Porque la realidad es que mi grueso y poco delicado aspecto queda eclipsado ante la candidata alta , mona y delgada a la hora de pedir un trabajo; que la política de hoy no es más que un juego de monopoly entre niños que se insultan y hacen trampas a fin de tener la mayor cantidad de poder(dinero etc); que la guerra mata!si mata!acaba con vidas y merma almas dejándolas unos pocos vivos más bien muertos..;que la tierra se pudre, el mar es un vertedero y el sol nos persigue con una lupa.. ; que el sentido de los valores ahora se reduce a materialismo, egocentrismo, y a penas quedan unos pocos que saben convivir respetándose..
Y qué podemos hacer? qué podemos hacer los locos que andamos por el mundo pensando que deberíamos hacer algo..

Ese es mi problema con el mundo y sus gentes varias..
Pero aparte está el mio conmigo misma, que tal vez se reduzca a la frustración de no llegar a ser nunca ese "ser idílico", una heroína que despache injusticias a doquier, que reparta con justicia..
Y tal vez sea el peso de la culpabilidad el que trato de quitarme simbólicamente con los kg de menos que intento perder..
Pero aparte , y lo sé bién, es que tengo grabada en mi cabeza una imágen mental "poco sana" de como quisiera verme.. y no sé porqué maldita razón NECESITO que mis brazos y piernas sean como alfileres, que mi estómago esté hundido y que mi clavícula asome punzando mi piel.. no lo sé! y me hartado de buscar explicaciones..es y es.

Un pensamiento al aire..

Me gustaría tanto ser capaz de hacer las cosas bien..
autosabotaje!siempre...

leyéndome

A veces me leo..si , analizo a esa persona que escribe y pienso "que tia tan insufrible!" puedes dejar de darte lástima !!
Creo que es una victimista, que no ve lo que pasa en el mundo y anda quejándose por todo..
Pienso que no tiene razones para quejarse y pido que se calle de una puta vez!

Sin embargo me alegro de que suelte toda esa mierda, que no se la deje dentro y que más tarde pueda leerlo y ver que eso es sólo una parte del todo, y lamento que no profundice más.. Porque hay más, mucho más enterrado entre esas palabras y hasta que no se libere de ello no estará en paz..

Ignorar para seguir adelante..

Llevo una larga temporada tratando de ignorar mis peores emociones y pensamientos pero comienzan a ganar terreno de nuevo.
Odio hacer esto, hablar de comida de mi peso o de como me siento al respecto, pero siento que si no lo hago voy a estallar ahora mismo, y cuando digo ahora digo ya!

Detesto todo esto, y no la comida en si, porque me gusta comer , me agrada ver como puedo comprarme un bocadillo en la cafetería y disfrutarlo callando mi estómago y compartirlo con mis amigos ..poder sentirme normal durante esos minutos. Pero no soporto como me siento después, después me juro que no volveré a comer en la vida porque esa comida que me nutre me convierte en esta asquerosa y gorda chica cuya imagen me tengo que enfrentar constantemente: al ducharme, al vestirme, al sentarme y ver como mis muslos se aplastan contra la silla y duplican su tamaño, al correr y sentir mi grasa ...

Estoy harta de mi vida y no es que no encuentre razones lógicas para vivir ,es que siento que ninguna de ellas es suficientemente pesada como para mantener mis pies sobre la tierra.

Lo que más me duele , lo que corroe mi alma es lo que echo de menos:
amigos, salir y divertirme, sentirme atractiva, sentirme hábil e inteligente... Ahora todo es forzado, no puedo dibujar como antes, es como si algo me contuviese y no dejase salir "la inspiración" liberar mi mente sobre el papel .. Lo intento y el resultado son un puñado de folios con garabatos infantiles y mal proporcionados..

También me duele la soledad, ver como pasan los dias,los meses y los años y sigo pasando mi tiempo libre esperando que se agote, a veces incluso me echo a dormir para que termine ya el fin de semana o la tarde y parar de pensar en por qué estoy tan sola.
Me molesta que las únicas personas en mi vida sean mi familia, aquellas que ni ellos ni yo elegimos compartir los dias.. y que no me entienden .

Y aborrezco este cuerpo! y todo lo que engordé! y les culpo a todos porque pienso que me dejé engañar por todos y obedecí sus deseos porque me hicieron creer que era lo mejor para mi..

Lo  cierto es que no era feliz cuando estaba delgada y salía de fiesta, estudiaba una carrera y etc pero si puedo decir con total sinceridad que esa felicidad o infelicidad era mejor que esta, me gustaba mucho más, y puede que me hubiese terminado llevando a una muerte por coma etílico o inanición , pero esta vida que llevo ahora pende del mismo frágil hilo..el que día a día se tensa sabiendo que hoy, dentro de un rato, mañana o en un mes podrá conmigo y finalmente me atracaré a pastillas o yo que sé! Porque sólo pienso en eso, en la paz de dejar de sentir,en tomarme mil lorazepams que me dejen sumergida en un letárgico sueño donde ni pienso ni siento y que si después no despierto al fin todo habrá acabado , y si no, al menos habré desconectado unos dias de mi vida. Fanteseo con ello constantemente, durante la noche sobretodo , pero a veces me levanto deseando terminar con el dia y el resto de mi vida. Porque por más que me esfuerce la mierda sigue, cambia el lugar, cambia la apariencia, los hábitos..pero la mierda sigue debajo de la alfombra. Y estoy cansada de sentir lástima de mi joder!!!!!! Por eso no me puedo sincerar con nadie y tengo que hacerlo en un puto blog...porque a quien cojones le gustaría ir diciendo estas pestes de uno mismo ? a quién le agradaría confesar publicamente que lamenta estar vivo!?
Lo más horrible es sentirte una mala persona por rechazar el milagro de la vida, por ver una bendición como una insufrible maldición..por pensar en querer morir cuando debería estar agradecido por las oportunidades que te da cada nuevo dia... Y a mi en lugar de eso me acuesto con el deseo de no despertar , y despierto cada día con una horrible pereza, con desilusión, cansada..

Esto que estudio ahora me gusta, pero no borra lo que soy, me distrae pero no me hace olvidar y ser otra.
Y me jode porque sé que lo terminaré estropeando, porque no dentro de mucho llegaré al límite, y volveré a caer rápidamente..

De que me sirve nada si me fallan las personas? y a la que más lejos tengo es a mi misma..

Ahora mismo deseo rajarme el brazo, hincar la cuchilla y rasgar con todas mis fuerzas mi piel hasta abrirla y dejar que corra la sangre por mi brazo, deseo gritar, deseo llorar como una loca, deseo terminar con todo! pero no puedo..
Y no se cuanto tiempo podré contener este monstruo, porque está sediento y ya no tengo nada más que ofrecerle que mi último aliento.

Prefiero morir joven a verme vieja y sola después de una vida de constante sufrimiento..

A los ojos del mundo soy alguien alegre y divertida, eso es porque me obligo a disfrutar de cada segundo como si fuese el último, pero si hubiese una escala para medir los sentimientos diría que de un 1 al 100 la alegría no supera los 20 y en cambio he llegado casi al límite del dolor..

GRACIAS A NADIE POR ESTAS PALABRAS AL VACÍO.. espero que por vergonzosas que sean me liberen de un poco de angustia .

DE QUÉ SE TRATA?

Llevo toda la vida tratando de saber porqué soy así y cual es la razón de mi existencia, y si! necesito saberla, porque mi vida no tiene sentido, y si no tiene sentido y sufro, por qué he de mantenerme en pie?
Es egoista! es egoista que me hagan creer que mi deber es estar aquí y aguantar todo esto..para qué? qué sentido tiene? que ellos no se sientan culpables por no haber podido arreglarme? eso si es egoista!

Paso los días entreteniéndome, distrayendo mi mente con actividades, estudios ,trabajo,libros, películas.. Y aunque en apariencia sea una persona nueva mis demonios viajan conmigo.

Decían que el tema de la comida tenía que ver con el control, y bueno, en parte si es así, pero paralelamente a eso está el como me veo, y no me veo bien, me veo enorme, y llevo más de un año intentando acostumbrarme a este nuevo aspecto y siento que en cualquier momento voy a estallar.

Pasé de no comer y vomitar, a ser comedora compulsiva durante 2-3meses y engordé de 35 a 52kg, y ahora  como lo que me sale de los cojones pensando "aprovecha que esto va terminar". No como hasta llenarme porque esa sensación que no la puedo aguantar y no quiero volver a los vómitos, pero como a todas horas y chocolate, leche, queso, pan, galletas, palomitas..guarreo!. Hay semanas en que me harto , restringo y me salto comidas pero vuelvo al guarreo porque se lo que mé costo empezar a comer de nuevo y lo mal que lo pasó mi familia durante ese tiempo.

Simplemente, me doy tiempo, tiempo de poder irme de casa y llevar las cosas como me venga en gana, tiempo ,tal vez , en que ocurra un milagro y me cure.

Una parte de mi quiere retomar las conductas anoréxicas, desea ser capaz de no comer nada durante dias,y tener unas piernas delgadas, sentirse ligera y bailar dentro de la ropa, porque me siento tan asquerosa y repugnante que no sé como soy capaz de salir a la calle ...

Este miércoles en clase me toca hacer de modelo para el body-painting y no puedo parar de pensar en lo incómodo que se me va a hacer y lo tranquila que lo habría hecho con mis 40kg..no ahora, con 10 kg de más! Me tengo que desnudar de cintura para arriba, os puedo asegurar que si tuviese que quedarme en bragas abandonaría el curso a pesar del esfuerzo y dinero que he empeñado en él.

No se porque cuento estas cosas.. lo lógico sería haber hablado de que mi padre nos dio un susto de muerte este jueves, creíamos que iba a morir .. tiene un problema en el corazón de nacimiento y el sobreesfuerzo que hace trabajando casi lo mata.


Ahhh me cansé de escribir, soy gilipollas!
que tengais una buena vida!

Esta tia es muy lista..mUY lista!

ES COMO SI ESTUVIESE EN MI CABEZA..

Realmente me gusta oirla hablar, no voy porque crea que me vaya ayudar, es simplemente que me gusta la manera en que se expresa, como habla de lo que vivo y parece que esté dentro de mi cabeza ordenando lo que pienso, sacando a flor de piel mis emociones..
Es como si supiese mis secretos, y me intimida, pero no me desagrada, simplemente porque no la tengo que explicar nada en absoluto, y tampoco me reprocha...

Es..no diría liberador, más bien mi contacto con la realidad..
Supongo que sigo yendo cada 2meses a verla sólo porque temo perder el contacto con el suelo..siento que estoy apunto de despegar con tal impulso que la caída sea letal!

Es como si la fuerza de la gravedad en lugar de anclarme al suelo me precipitase hacia las nubes, y ella fuese una planta bien enraizada que ha quedado enrredada en mi tobillo e impide que salga "flotando"..

A mi me convence, si! a mi me parece que sabe de lo que habla.. por primera vez doy con una pskiatra decente y la inepta soy yO! y creo lo que dice, no quiero creer, creo!! pero, lo que me ofrece, la realidad no es suficiente para mi..
Es decepcionante! frustrante! es una condenada cadena de errores grotescos que entristecen mi alma..
se vivir con mi dolor, alimentarme sólo de él..pero el dolor que observo ahí fuera es más de lo que puedo soportar!porque no terminaré despertando dando un portazo a la pesadilla con la realidad, porque lo real es lo que realmente asusta, lo que sueño es lo que me da aliento para mantenerme respirando..

Siento que el tiempo corre deprisa y se me agota..
creo que he perdido mucho tiempo y nunca llegué acumular ni un segundo!
años que no recuperaré porque no existe la posibilidad de retroceder y reescribir mi historia, porque la vida es así, y apesta!
Es nauseabundo! es sádico! estruja tus entrañas hasta que te retuerces del dolor doblando tu cuerpo sobre él mismo..ni tarantino podría hacer una representación fiel a esta realidad que conozco..
y me piden que la mire a los ojos??
prefiero ver su sonrrisa..maliciosa e interesante pero que deja resquicios a la duda..y no a esos ojos que te engullen con su mirada y te adentran en un abismo escalofriante de por sí..en una eterna caída sin retorno.

Mi cuerpo es una jaula.
Mi alma está encerrada..
y sí! mi ideal sería ser un suprahumano,un ser superior sin límites de sabiduría, arte ..sin materia física que me entretuviese en las vanalidades.. sin mayor ocupación que crecer en ello y reestablecer principios, valores, justicia.. porque este mundo es cruel , esta vida es injusta y se escapa al control humano..
Y me queda resignarme con mi condición de persona, como ser limitado, como enferma mental , como alguien que no sabe si todo cuanto tiene y va tener es esto..y sigue sin convencerme la idea. Podría morir mañana y no haber empezado a vivir! y que cojones es VIVIR??
porque si es esto dejarme morir de una puta vez!

No estoy deprimida, no estoy triste..estoy cansada y aburrida de esta vida. Asi que perdonarme si prefiero encerrarme en mi mundo..y comprended si acabo alimentándome exclusivamente de psicotrópicos..porque a mi tampoco me gusta la manera en que vivis los demás y os respeto.
Yo no soy ruin ni mezquina, no interfiero en la vida de nadie.. vive y deja vivir, y muere y deja morir!