Cuando comprenderé que repetir las cosas no las hace reales..

ANÓNIMO:  He buscado "El don de la sensibilidad.Las personas altamente sensibles' Elaine Aron, y la verdad es que me esperaba bastante menos..me ha despertado la curiosidad y supongo que buscaré el libro. Gracias por la recomendación. Suelo detestar los libros sobre la inteligencia emocional, autoestima etc porque los que he ojeado me han resultado absurdos. Pero este me llamó la atención.

Me gusta leer sobre psicología, medicina psikiátrica, psicoanálisis y neurociencia porque trato de entender si me ocurre algo, soy así y si puedo cambiar parte de ello..

¡¡Que decir mil veces algo no lo hará realidad!!

No hay nada que me reviente más que proponerme algo y decir completamente convencida que lo haré y a la mañana siguiente enturbiar mi mirada con lágrimas de fracaso..

Es que no voy a aprender??

Construyendo murallas.. derribando otras

Es muy posible que cierre el blog, o que lo haga privado..
Que lo conserve como diario personal..
lo digo porque no extrañe que de el dia a la mañana desaparezca.

Estoy harta de tener que negar que tengo una Ed, no es que me sienta orgullosa pero es la puta realidad. Viviría mejor si pudiese ser sincera con el mundo. No hablo de dejarme llevar y morir de inanición o un desgarro de esófago, o un paro cardiaco..
Hablo de poder vivir lo mejor que pueda, sin tener  que cuidar a los demás por encima de mí, de lo mejor para mi, por hacer lo que ellos consideran mejor,de tratar de evitarles preocupaciones teniendo que tramar artimañas y estrategias para ocultar algo dañino que hago por haber intentado no preocuparles.

Estoy cansada de tener que forzar mi voluntad, de tener que repetirme diariamente porque debo hacer una cosa u otra..

Creo que esta mierda muta, que pasa de un estado a otro..pero siempre está  latente, y es un martirio tener que vivir con esta lucha personal además de todas las complicaciones que tiene la vida.

Dicen que es un modo de evitar la realiad, de evadirte, de controlar una parte de tu vida; un modo de liberarte de tus problemas y superarlos..
Me molesta que hablen de esto porque cada Ed es un mundo, cada persona tiene su propio trayecto y particularidades..

Dicen, porque yo en estos momentos no lo veo así. Para mi ahora son cosas totalmente distintas:
-Por un lado tengo los agobios normales que cualquier persona tiene: intentar ser economicamente solvente, mantener buenas relaciones personales, que tiempo va hacer, la salud..
-Y otra cosa muy distinta es mi cuerpo. Mi puta obsesión con una imágen flaca de mi, de lo que quisiera ser, de como quisiera sentirme al tocarme, de verme así...
Y en lo único que se cruzan esos dos esquemas es en el punto en que al no tener el físico que deseo me siento más insegura, me hace infeliz, me frustra y me cabrea.

No puedo aceptarme como soy así porque me gusto con 8kg menos!! y por mucho que me repita que con 52-48kg estoy bien no me lo creo! porque no me gusta lo que veo! y ojalá fuese así! sería lo más fácil joder! Si pudiera escoger lo haría, pero no es algo que pueda elegir. Es una puta obsesión!!!!
Podía elegir ponerme en tratamiento, y lo hice, porque era lo más sensato, lo racional.. La parte complicada la superé después de mucho sufrimiento..volver a comer, los actos sociales , retomar estudios, hacer nuevas amistades , dejarme ayudar..y aguanté 2 años!! 2 años durante los cuales supe en todo momento que eso tendría un fin,y que habría un día en que no soportara más la farsa y volviese a las andadas.
Durante esos 2 años me decía "aguanta, con todo lo que te ha costado comer etc aguanta, que engordar 15kg no halla sido en vano, date tiempo de aceptarte y querete así..distráete! no pienses , mantén tu mente ocupada para no poder pararte a identificar los sentimientos, ignórate,sigue tu rutina y no pienses.."

y ahora que??qué toca?
Debo frenar ciertas conductas y lo sé.. pero supone saltar la liebre..
Tengo muy claro que no voy a volver a ver un médico (pskiatra o psicólogo), asi que nada de tratamiento de TCA..
Mañana comienzo, y eso supone exponerme..tendré que soportar a mi familia..y eso es lo que llevo sopesando ya unos meses. Pero supongo que es lo mejor para mi, por mucho que me joda.. aunque siempre puedo negar la evidencia.
No quiero hablar de ello ni con médicos ni con mi familia. Y en cuanto me vean alimentarme de lechugas empezarán los comentarios pero es lo que hay..durante estos dos últimos meses he recaido fuertemente en la bulimia y eso NO!
Se acabó!hoy fue el último día.

puFFFF...

Me iría a un bar de chueca me metería cualquier mierda y me liaría con una tia...
o haría un trio...
Es lo que más me apetece.

Simplemente porque es algo que no habría hecho nunca, que rompe mis esquemas..y esa idea me atrae...
Tal vez eso me haría sentir viva, tal vez eso me divertiría..o tal vez llegado el momento me sintiese incapaz..

No lo sé, pero derrepente se me ha metido entre ceja y ceja y es como una necesidad.
Hahahahahaha
ME parto conmigo! soy un puto caos!

Iria sola, porque aunque tengo amigos gays y bisex no es lo que quiero, no quiero una salida de amigos experimental..
No, quiero convertirme en otra persona durante una noche y dejarme llevar por los instintos más básicos sin tener que dar explicaciones a nadie...
Dicho así me parece lo más lógico del mundo..jajja

Dios! que puta locura!

ODIO MIS CUMPLEAÑOS..

Detesto que llegue el 17 de septiembre y vengan a  mi mente todas esas espectativas que tuve, donde estaría yo en este momento, como sería etc y que al mirar al frente me encuetre soplando esas estùpidas velas que no quiero ni ver..
¿qué celebramos exactamente??
Se supone que una nueva oportunidad..
Pero llevo 24años de oportunidades y hay cosas que cambian si, pero lo que yo deseo cambiar permanece y se extiende durante los años..
Sigo sintiendome igual de mediocre y diminuta, sin valor. continuo viviendo una vida que me desgasta y me deprime..
Desearía poder emanciparme, desearía tener que convivir conmigo y mis responsabilidades, y no las mil añadidas de vivir con 5 personas más que siento que me anulan..porque simpre dejo lo mio para el final..
Desearía tener idependencia económica y poder tomar mis decisiones sin que nadie me diese cuentas de ellas.
Desearía poder llevar yo el control de mi vida y no solo de la comida..

Desearía tener amigos con quien compartir..salir, reflexionar..
Desearía casi cualquier vida que no fuera la mia,

Es que estoy harta de ser la taxista de mi hermana y abuela, la que limpia de vez en cuando, la que despacha en la panadería, la que...toma cada decisón y realiza cada acción conforme a la familia.. vivo por ellos y eso no me hace feliz, me convierte en una persona arisca y ellos no merecen llegar de trabajar y tener que aguantar mis rabietas..

Mi familia es un cielo, lo sé, pero todo esto me consume...y yo necesito cuidar de mi, y con ellos por medio es imposible!

Lo que me molesta no es ayudarles, me agrada preparales la comida, o llevarles a donde necesiten o sea lo que sea que necesiten..lo que me molesta es que ya no me lo consultan porque saben que no tengo nada mejor que hacer..y no se si es el hecho de que no tenga nada que sacrificar por hacer sus favores o el que lo den por hecho lo que realmente me molesta.

Estoy harta de estar en esta casa, intento estar lo menos posible pero mi cuerpo me limita. Me pondría unos vaqueros y saldría a hacer cualquier cosa: pasear, tomar fotos, escribir, dibujar..pero he engordado tanto que es más un castigo que una salida...fantaseo con hacer escapadas e irme a pasar unos dias a cuanquier lugar pero no tengo dinero y aun estoy pendiente del problema ese del telefono..me iria a dormir a mi coche haciendo a todos pensar que ando en donde sea de vacaciones..no sé... no sé!

Hoy ha sido un dia de esos que es mejor no levantarse de la cama..pero tenia que llevar a mi abuela a un sotio, luego ir a trabajar...y a pesar de tener el dia liado me ha dado tiempo a vomitar la comida y a darme un atracón por la noche...fantástico! tengo planeado ayunar un par de dias porque no puedo mas.

cristal .fragil dijo..

 Quiero agradecerte tus palabras que tantas veces me han sacudido y me han abierto los ojos. 

Y decirte, que tienes mucha razón, no se debe mirar atrás, sea donde sea que estemos hay que seguir el camino que hemos ido forjando porque que no sepamos a donde lleva no quiere decir que sea malo.. porque no hay más elección, el pasado  bien hace en quedarse ahí .Desde el presente podemos observar el pasado y ver nuestros errores y logros pero no con el fin de regresar a él, sino para saber como avanzar en la vida aprendiendo de nosotros mismos. 

Quizás tengas razón y nos espere algo mejor allá donde nos dirigimos..

Quiero creer que es cierto.

Gracias una vez más por mostrarme otras perspectivas, porque puede o no que te equivoques pero siempre ayuda pensar que existen más posibilidades que mis  fatalistas finales ... =)

Encuentros

Me sumergí en tu mirada, fría y seductora. Parecían no tener fin esas profundidades, parecía poder seguir adentrándome indefinidamente, sin saber exactamente cuanto tiempo llevaba ahí deslizándome lenta e infinitamente.
El infinito concentrado en aquellas dos convexidades que me atraían sin saber bien porqué.
Mi mente se detenía, mi cuerpo se desprendía de mi.. era como sentirme caer ligera como una pluma adentrándome en un mundo misterioso y desconocido para mi, que ejercía una fuerza de atracción a la que me abandonaba por completo hallándo una paz inexplicable.


Todo mi ser lívano, despreocupado, la mente completamente en blanco, un blanco lienzo sobre el que se dibujaban mis movimientos que entrecortaban los haces de luz que desprendían esos poderosos ojos por los que viajaba a tu interior.


Era extraño, porque a medida que avanzaba era como si fuese el propio reflejo de mi alma, como si todo fuese un espejismo , una mera ilusión que me conducía a mi propio Yo.
Era perfecto.
No se me ocurrió pensar que fuesen espejos, que la cristalina claridad de tus ojos pudiesen mostrarme quien realmente era yo.. y ahora que los perdí me perdí en ellos, me quedé congelada en alguna parte entre tu mirada y mi alma, inmóvil y sin saber quién soy y donde estoy.



Me busco en otras miradas, te busco al rededor del mundo..pero nadie sostiene la mirada con tanta firmeza.. y cuando consigo encontrar una lo suficientemente fuerte para sostenerse durante unos segundos.. no es sincera, no es profunda, no es    vacía y llena.. no es tú, no estoy yo.

Grito

Una fuerza bruta emerge en mi interior..

nace en las tripas y sale disparada a golpes buscando una salida.

Mientras asciende tratando de liberarse, en el camino , choca contra el corazón,

mis ojos se entornan, en unos segundos se ha librado una batalla intensa.

Mi cuerpo antes contraido se relaja, vencido da paso , aquello  trepa por mi esófago y golpea mis dientes liberándose al fin....

Son segundos, pero tan intensos que se dilatan en el tiempo como si fuesen goma..

Grito, al fin grito, al fin libero mi cuerpo y mi alma de esa carga..

El ruido, el aire, el tiempo ... el testigo, el vehículo y el asesino.

No queda nada, ni dentro ni fuera..como si aquello nunca hubiera existido,

Aliviada suspiro, pienso en qué ocuparé todo ese espacio que quedó libre..

Decidida a guardar lo mejor de cada momento..

Los olores que llevan a buenos recuerdos, las canciones que estremecen el alma, las caricias que no tienen palabras.. 

Mis sentidos están entrenados, me alcanzarán lo mejor del mundo mientras reconstruyo mi pequeño templo, mi refugio.

Cabreada conmigo

QUÉ DEMONIOS ME PASA??? no pasé por todo lo que pasé para acabar otra vez en la misma mierda!
no engordé para volver a acabar en este círculo autodestructivo de comida-vómito! no!
Comí, dejé la comida dentro por mucho que sufriera mi mente y mi estómago para reeducarme.. y no fui ingenua, imaginé que tendría algún pequeño episodio en el futuro.. Pero ultimamente hay demasiados...

Y estoy frustrada con el peso! si! porque  no hago más que bajar y subir el mismo maldito kg y quiero verme delgada ya! y no quiero ayunar..no quiero hacerme eso..porque si empiezo a restringir tanto no aguantaré cuando coma una ensalada..una ensalada será demasiado para aguantarlo dentro..y no quiero estar ahí de nuevo..

Maldita sea!

He estado abusando de las pastillas de xenadrine y se me van a acabar mañana mismo.. y para mi son como un placebo, me consiento comer más porque aceleran mi metabolismo..y cuando se acaben?? me pasaré el dia delante del inodoro?? o no comeré?? Y lo peor, lo que temo...es que hayan trastornado mis tiroides..porque resultan que llevan L-tyrina o yo qué se como se escribe..
Ahora te lamentas cerda asquerosa?? ahora te preocupas??
No las he aprovechado, no he hecho deporte, no he sido constante en mi dieta.. y todo a riesgo de acabar peor...lo bueno, que no me permitido vomitar, por lo que me costaron, y porque cuando lo he hecho me ha ardido todo el esófago.. Pero días como hoy, cuando lo hago no lo hago 1 vez sino 3 de golpe..
Y es que yo cuando la cago lo hago por todo lo alto..

Mi madre está muy pesada con que se me ve más delgada.. y lo único que hace es cabrearme porque no es cierto! la ropa lo prueba! y me recuerda lo vaga y mierda que soy que no logro mantenerme firme..

Bueno, ya basta! No quiero volver a la autodestrucción, solo quiero estar de nuevo delgada..
Planeando dieta meticulosamente etc para comenzar este lunes.
y se acabó! sin excusas... sin dejarme caer para terminar humillándome frente a un váter.. creo que es la imagen más patética que tengo de mi..y eso si me duele..verme ahí me hace sentir una auténtica mierda. 

PULL&BEAR

Alguien ha estado ultimamente de tiendas y ha visto las tallas que me gasta pull&bear???
Parecen pantalones para muñequitas!!! eso no le entra ni a una niña de 11 años!!! asustan de verlos!!
Pero sabes que es lo peor??? que desearía entrar en ellos! si! de hecho me los probé! aun sabiendo que no me subirían..claro que tuve que coger una talla 38 para lograr embutirme en ellos ... y cuando la cogí pensé que no entraría ni en esa... y entré, y me los compré! aunque no me gustan como me quedan , solo por el simple hecho de que eran pequeñitos a pesar de marcar talla 38 me sentí bien al ver el tamaño de los pantalones y ver que cabía dentro... desearía haberme podido llevar una 32...entonces si que los usaría..

Iba con mi prima, quien también tuvo trastornos alimentarios, y se puso de un humor al ver esos vaqueros... hizo llamar a la dependienta y la exigió una explicación ante ese tallaje... que si la parecia normal, que deberian hacer algo etc.. la dependienta resultó ser estudiante de diseño de ropa, y dijo que ella también estaba indignada, que esos vaqueros no seguían ninguna pauta de patronaje coherente, y que si, que eran excesivamente diminutos etc pero que ella solo era una dependienta y nada podía hacer..

Y yo viendo a las dos discutir mientras pensaba en lo maravilloso que sería entrar en ellos... mientras mecía la cabeza asintiendo como si estuviese siguiendo la conversación..
sólo pensaba en mí, en mi dentro de esos pantalones..

maldita cabezahueca!
con dias malos y buenos..
como, no como, como demás, duermo durante dias, no duermo durante otros tantos..desajustada por completo..

ODIO Q HABLEN DE MI COMO SI NO ESTUVIERA DELANTE..

lo odio !lo detesto! me enfermaaaaa!
hoy estando e casa mi prima me levanté a las 7p.my ya comentó algo de las pastilla que había tomado para dormir y que me había tenido durmiendo hasta las 7... no las tomo desde hace años.. y no porque duerma mejor..sino porque soportaba estar despierta.
NO LAS TOMO PARA DORMIR EN LA NOCHE, LAS TOMO CON LA PUTA INTENCION DE ESTAR DESPIERTA EL MÍNIMO TIEMPO POSIBLE, PORQUE NO SOPORTO ESTAR DESPIERTA.
Pero ya me tuve que levantar de la cama y darle a mi madre las pastillas porque empezó a echarme en cara la vez que me ingresaron por sonreingesta...blaaaaaa balaaaa blaaaaaa que sól me he tomado una joder! tomalaS! me da igual...mañana me levantaré, iré a trabajar , me ducharé y me volveré a meter en la cama.. y no pienso moverme de ahí hasta el viernes por la tarde que tengo que volver a ir a trabajar.. Con o sin pastillas quiero que me dejen trankila en la puta cama!!!!!

Tengo un marrón enorme de dinero , unos 440e que pagar y no tengo dinero! y cobro una miseria por trabajar de 7 euros en 7 como voy a reunir ese dinero para pagar una deuda que nisiquiera es mia! maldita hija de la gran puta! confién en ella, crei que era mi amiga...y que me da ella?? una puta deuda de 440 euros y desaparece, y pone excusas...y ella tiene dinero para pagarla joder! q ahora mismo está de vacaciones en Roma con su novia...no quiero ni hablar con ella , no quiero oir sus mentiras y que se me ponga en plan victimista...quiero que me ingrese el puto dinero en la cuenta y poder estar trankila...y poder cerrar esa puta puerta y olvidarla por siempre! y poder perdonarla y cerrar este capítulo..

No creo que vuelva a confiar en nadie como lo hice en ella...
mierda de vida!

CREENCIAS

Creo que esta obsesión enfermiza me acompañará el resto de mi vida..que a veces sólo será una vocecilla marginal en mi cabeza, y otras veces estrujará mis sesos hasta remover todo mi interior del dolor..

Creo que nunca me daré por satisfecha, que es una condición humana que adquirí al nacer..que siempre tendré que andar buscando nuevas metas porque soy insaciable y la vida me aburre, y me deprime..tengo que estar constantemente aprendiendo y superándome, conociendo y olvidando..sintiendo..

Creo que a pesar de toda la confusión que me acompaña siempre un dia encontraré el equilibrio, y cuando pierda el punto de apoyo sabré donde volver a pisar para levantarme.. Pero me parece un futuro tan lejano que a veces se me olvida que creo en él.

Creo que a veces soy una persona increible, pero que otras muchas soy tan mediocre que me produzco propio asco..

Creo que es difícil o imposible saber porque realmente hacemos las cosas, el subconsciente, "el inconsciente" nos hace actuar sin haber llegado a entender el porqué de nuestra decisión..sin haber llegado realmente a haberla tomado nosotros mismos racionalmente. Y eso me fascina , pero me jode! , me molesta saber que nisiquiera cuando crees haber tomado tú el control de una situación se ha adelantado tu parte primitiva de la cabeza y ya a actuado.

ANESTESIADA

Me doy cuenta de que algo está mal dentro de mi...y no es lo que pensais.
Es que ya no siento dolor..si, cuando creí que mi padre moría no se me oprimió el pecho y me saltaron las lágrimas, nisiquiera me sobrecogí...
Mi abuela lleva entrando y saliendo de hospitales estos últimos meses y ahora mismo está de nuevo ingresada y no siento preocupación porque pueda morirse..
y os aseguro que los amo, que serían una pérdida terrible.. o eso he creido siempre.

No entiendo que me ocurre desde hace tiempo.. no lloro, no me conmueven las canciones o las películas,no rio con sinceridad,  no me enamoro desde hace muuuuchos años.. que me pasa?? he perdido una gran amistad porque resultó ser no cierta, he estado apunto de perder a mi padre, tengo a mi abuela que vive conmigo muy enferma ..y nada! he muerto? es algún tipo de defensa que he desarrollado para sobrevivir??
Es más fácil vivir así, eso seguro, pero... a que precio?
Solo pierdo la paciencia alguna vez porque mi madre es muy cansina a veces, pero por lo demás diría que mis emociones se desvanecieron.. y es raro.. no me gusta.. he sentido intensamente todo durante mi vida, lo bueno y lo malo, y ahora es como si  viese mi vida desde fuera, como si fuese otra persona la que interactua..
Lo único que queda de mi son mis pensamientos, y si a eso me reduzco, la verdad ,es que no dice mucho de mi. Porque la mayor parte son derrotistas o los domina esa otra "yo" destructiva...y el resto se basan en lo que haré para superar el día. Yo era una persona profunda y sensible, una persona INTENSA.. he sido alegre y deprimente, divertida y aburrida, estudiosa y vaga..pero siempre ante los antagónicos han estado presentes las cualidades de sensible y profunda.. y ahora es como si fuese una autómata.
Y es una sensación muy extraña...

Alguna vez desee esto, y al segundo me arrepentí, porque eso era lo que me definía y me hacía mejor persona, a pesar del dolor de sentir con tanta intensidad era lo que también me hacía apreciar la belleza en cosas mundanas.. y ahora esta apatía me hace sentirme una extraña que conoce mis pensamientos pero no sabe nada de MI.

Muy poco a poco...

La verdad es que estoy bastante animada, y eso que mis esfuerzos no se ven reflejados en la báscula. Pero estoy tranquila conmigo sabiendo que lo intento, y que trato de evitar aquello que más daño me hace, como ayunar, comer en exceso o vomitar. No mentiré, porque si lo he hecho, pero he reducido la frecuencia y eso me alegra muuucho!
Quiero crear una rutina, y cuando retome las clases todo será más fácil, porque estaré distraida y tranquila sabiendo que soy consecuente conmigo sin ser irracional.
Sé que mi dieta en sí no es "muy racional", pero hago las cosas lo mejor que puedo, y lo sé, y por eso estoy animada!
Aunque como cualquier persona a dieta cuando veo a mi familia comer felizmente un helado grrrr , por un segundo me lo pienso.. pero sé que vendrá después, asi que tengo mis caprichos pero dentro de un límite.
Ahora lo que me encantaría sería dejar de fumar como un carretero..porque tela lo que fumo! cuando he intentado salir a correr parecia una anciana de 90 años chirriandole el pecho...apunto de ahogarse! es patético! eso lo tengo que arreglar, pero las cosas de una en una..
y eso es todo.

BsS

Estoy bajando de peso.. babysteps!

Si, bajo de peso , estoy haciendo dieta, controlándome...por qué? porque a pesar de que sepa lo peligroso que es estoy obsesionada de nuevo y empezaba a vomitar a diario y varias veces.. y eso no me lleva a nada! nada más que a hacerme miserable.. La dieta me da tiempo, me da tiempo de pensar.. voy poquito a poco, sin frustrame! si subo unos gramos trato de no agobiarme y no ayunar..de momento va bien. Y me me machaco la cabeza a diario para mantenerme cuerda, para saber donde están los límites...y aún así se que no sé si llegado el momento seguiré teniendo yo el control o estará de nuevo "ella"..

Me hago fotos, me grabo...no quiero perder la perspectiva...

Quiero ver que se dan cambios y no creer que sigo Igual de gorda cuando baje los kg que necesito perder.

Obviamente no voy a subir fotos de mi gordura porque es realmente humillante...tal vez cuando haya bajado, sólo para que entendais que en realidad lo necesitaba.

hoy 48.5kg bajé de 52kg pero llevo 2meses para esa mierda de peso...lo que habría perdido en una semana 

pero poco a poco..que me de tiempo a asimilarlo y a no hacer locuras.

HOy vomité...

Me senté a la mesa y comi lo que el resto...lo intenté...y a la mierda!

Puta mierda!

No pienso intentarlo más por el momento..

QUE MAL ESTÁ REPARTIDO!!!!

POR QUÉ HAY GENTE QUE NACE CON LOS GENES "PERFECTOS"??
Esta tipa es una persona normal , corriente y moliente... poco sé de ella más que sabe inglés, francés, alemán y español y que mataría por tener su cuerpo, su pelo, su piel, su cara...!!

y hoy: 48.7kg ,esta noche tengo cena con mis hermanos de sushi..no me privaré, intentaré disfrutarla y desde luego no vomitaré!si hace falta mañana ayuno pero nada de váter!

LAS COSAS CLARAS

Cansada de rebajar la crudeza de mis pensamientos, de medir las palabras y sostener las sensaciones en mi boca antes de que salgan disparadas pudiendo herir a alguien....

Pues bien hoy lo digo:
fue necesario todo, cada una de las espinas subyaciendo desde mi interior y desgarrandome por dentro para dejar mi cuerpo libre y magullado...fueron necesarias y terriblemente dolorosas, pero pude encontrar la paz durante el tiempo necesario como para sostenerme de nuevo sobre mis tobillos..

Y ahora que cicatrizaron, que la paz se desvaneció y que mi cuerpo y alma estaba supuestamente liberado de todo ese mal...me encuentro con la desdichada certeza de que estaba en lo cierto..sigue, sigue y no se irá. Pero algo encontré en todo ese dolor, es más un capricho o una rabieta que una razón ilustre para continuar viviendo, es el : "si comi tanta mierda y sigo aquí, encotraré la manera de vivir que menos me duela", porque no concibo una vida sin dolor..
DIcen que el miedo es bueno, que es que te tienes cosas que perder..
Supongo que es cierto, aunque recuerdo que cuando aún no me quedaba nada mi miedo era no poder morir porque es lo que realmente deseaba y por lo que me esforzaba cada día en conseguir..y aquí sigo!

SUpongo que no era la manera en que debía irme, más por los que quedaban tras de mi que por mi misma..pero no era la manera.

Ahora y como siempre lo único que deseo que se vaya y muera es mi grasa.

EL único momento de paz que encotré en mi vida fue cuando pesaba 35kg , mi familia me apoyaba como siempre y yo no estaba ni medio segundo preocupada por mi aspecto porque sabía que podría comer lo que quisiera que incluso era estrictamente necesario y aunque me engordara me vería algo más guapa que como me veía en ese momento..

No es que me gustase mi cuerpo en ese momento pero si la tranquilidad..me importaba un pepino si mi corazón se paraba derrepente, yo era feliz! reía! mis padres conmigo...
Pero todo se torció cuando por la medicación me comenzaron a dar ataques de ansiedad y comía como una loca... todo terminó tan rápido...pasé a ser lo que ahora soy..
Con esfuerzo fui cambiando mi vida para no ver la horrenda figura que había adoptado mi cuerpo, para distraerme de esa realidad..pero por mucho que evites algo eso no hace que desaparezca..
Puse muuucho esfuerzo en comenzar una nueva vida aun cuando sólo deseaba morir y no quería que nadie viese en lo que me había convertido..
Me sigue dando una verguenza enorme salir a la calle.. tengo 23 años y he acabado practicamente con mi vida social. aunque al menos vuelvo a estudiar y trabajo..

COmo a mis 15 años deseo que al llegar septiembre e iniciar las clases de nuevo todos me vean más delgada y guapa, y yo me sienta más segura.. quiero perder esos 10kg!! 5 kg para septiembre, y estoy de nuevo convencida y lo haré!!!

Si hay que comer será poco y verduras
si puedo evitarlo no comeré
Haré mucho ejercicio aunque odie correr y sobretodo ahora que me ahogo a 3 pasos que doy
Tendré que dejar de fumar porque a nada que hago ejercicio me ahogo..

y mañana empiezo.

VAn cayéndolo los últimos..

Apegarse a las cosas, personas etc es exponer tu alma con el corazón sobre el pecho ante una criatura hambrienta deseosa de terminar de arrancártelo y alimentarse..

Ha caido otra.. otra pérdida, no sé porque me sorprende.. Cada vez son menos los naipes de mi baraja y temo que perderé la partida.
No hay apenas porque apostar, pero mientras quede algo que haeer permaneceré esperando el siguiente movimiento..

Ya no sigo el recuento de las decepciones que otros me han causado, fracasos que he coleccionado, frustracciones y miedos.. ya no los nombro.. son demasiados.

Me voy unos dias al sur a disfrutar de la soledad del ser, a convivir conmigo y a salir a emborracharme hasta dejar de sentir, y sí, tal vez a trasformarme en un juguete para otros.
Cada vez más fría..

"Tengo tanto miedo a la pérdida, que antes del dolor prefiero no poseer nada"

Tal vez esa sea la razón de mi constante autosabotaje, saber que todo tiene un fin y cuando siento que se acerca me adelanto y acabo con todo.
Porque, aún cuando crees que por no tener no te tienes ni a ti misma, de un latigazo sientes como una parte de ti se desprende y se pierde en la inmensidad del vacío...como si la vida te "rebanara" a cada bocanada de aire que tratas de coger. Sientes cómo es inútil luchar contra una espiral de acontecimientos y sucesos que conforman tu existencia cuando estos llevan siempre al mismo sitio.. a la nada.
Necesito creer que no es así, pero en el fondo de mi ser estoy completamente convencida de que mi vida será siempre una mierda, una mierda adornada con sustantivos sencillos que trato de repetirme a modo de oración como si eso fuese a hacerse real de tanto repetirlo.
La pena es que no soy ni un martir ni santa, y tanto sufrimiento no tiene ningún sentido, y creedme cuando digo que he tratado de encontrarle sentido a mi estúpido paso por la vida. Hubo un tiempo en el que llegué a creer que debía de ser una prueba divina..tan desesperada estaba que superé la religión y la metafísica. Las cosas son y son y punto pelota! no hay más historias. Y lo comprendo, no soy gilipollas, pero quien no sueña? es imposible sobrevivir en este mundo si sólo ves la realidad. Porque la realidad es que mi grueso y poco delicado aspecto queda eclipsado ante la candidata alta , mona y delgada a la hora de pedir un trabajo; que la política de hoy no es más que un juego de monopoly entre niños que se insultan y hacen trampas a fin de tener la mayor cantidad de poder(dinero etc); que la guerra mata!si mata!acaba con vidas y merma almas dejándolas unos pocos vivos más bien muertos..;que la tierra se pudre, el mar es un vertedero y el sol nos persigue con una lupa.. ; que el sentido de los valores ahora se reduce a materialismo, egocentrismo, y a penas quedan unos pocos que saben convivir respetándose..
Y qué podemos hacer? qué podemos hacer los locos que andamos por el mundo pensando que deberíamos hacer algo..

Ese es mi problema con el mundo y sus gentes varias..
Pero aparte está el mio conmigo misma, que tal vez se reduzca a la frustración de no llegar a ser nunca ese "ser idílico", una heroína que despache injusticias a doquier, que reparta con justicia..
Y tal vez sea el peso de la culpabilidad el que trato de quitarme simbólicamente con los kg de menos que intento perder..
Pero aparte , y lo sé bién, es que tengo grabada en mi cabeza una imágen mental "poco sana" de como quisiera verme.. y no sé porqué maldita razón NECESITO que mis brazos y piernas sean como alfileres, que mi estómago esté hundido y que mi clavícula asome punzando mi piel.. no lo sé! y me hartado de buscar explicaciones..es y es.

Un pensamiento al aire..

Me gustaría tanto ser capaz de hacer las cosas bien..
autosabotaje!siempre...