ME DUELE...

Me duele la injusticia!!!
Me duele el alma sólo de pensar en ello!
Es terrible sentirla, verla, vivirla y ser incapaz de mediar , suplir o ayudar..
Es la impotencia ante la misma!!
Es el tener que permanecer observando y resignarme !
Es el admitir que no está bajo mi control y no hay nada que yo pueda hacer....

Y eso me pasa cuando observo el mundo..
Y eso sentía cuando observaba mi vida.. Hace tiempo de eso pero no demasiado, y me preocupa lo fácil que pueda resultar volver a tropezar y caer, y caer, y caer...

Puedo decir que estoy mejor?
Anímicamente se ve, pero siento que tengo en off mi yo reflexiva y sólo está una parte de mi..estoy incompleta y me siento desleal a mi misma, porque ignoro lo que ha sido la parte más descriptiva de mi ser, a bien o a mal la sensibilidad hacia todo cuanto me rodeaba y el cuestionarme mi propia existencia me hacían ser yo..aunque no tuviese la madurez o fuerza suficiente para soportar tal realidad.
Es mejor así? dejarlo estar? no pensar demasiado y avanzar sin enfrentarme a mi y a aquello que no me gusta del mundo?
Es más fácil, porque no estoy en constante lucha con el mundo, porque no reflejo esa rabia en mi, porque no me castigo por no ser lo suficientemente "..." o"..."
Y sé que querré volver a intentarlo, y sé que esta vida me puede.. necesito esa sensación de control..
También sé que si me dejo llevar por el control terminaré de nuevo agotada, con mucha ira en mi interior y un gran vacío..que volveré a purgarme, a correr hasta vomitar para soltar esa rabia, a comer hasta que sienta que el estómago me va a explotar..a beber agua e introducirme los dedos por la boca hasta la boca del estómago si es necesario para terminar de echarlo todo.. para liberarme de todo.. terminar cansada y quedar dormida..

Y aunque sé todo eso no se qué cojones hacer!!!
De momento estoy, pero no será mucho más el tiempo que aguante manteniendo las voces en silencio..sin pensar, sin buscar más allá de lo banal de la vida..
Por suerte o por desgracia soy adicta a la intensidad del vivir;amando y sufriendo.. y lo exo en falta, y por mucho que recuerde lo que dolía quiero recuperar parte de eso..

Tal vez tenga una idealización de la persona que fui.. siempre me comparo y me critico, incluso conmigo misma.."no eres la que eras", "te estas pudriendo", "te deshumanizas", "cada día eres más imbécil", "antes estabas más guapa..".. y lo cierto es que en lugar de ir hacia delante trato de recuperar aquella niña inocente llena de sueños.. y puede que nunca existiese esa niña, puede que hasta por aquel entonces recordase ser alguien mejor en un pasado y me machacase creando mayores espectativas ..

No se si algún día podre vivir el presente, ojalá...ojalá..